Остальные новые истории

В начале девяностых, когда только стали появляться в России машины
с правым рулем, стояли два молодых гаишника на дороге и выполняли
задание по отлову водителей, не пристегнутых ремнем безопасности. Были
сумерки, приходилось присматриваться. Тут подьезжает очередная
машина, гаишник подходит к ней как обычно, слева, заглядывает
и говорит:"Во, а тут и водителя нет."

Из цикла "Нарочно не придумаешь":
Администратор : А у Вас какой пароль?
Пользователь : Две звездочки...

В Иркутских городских рейсовых автобусах появились любопытные
объявления:

Пассажиры, пользующиеся правом льготного проезда (пенсионеры,
студенты, школьники), покупайте льготные билеты у кондуктора
ценой в 1 рубль.

Уж как я не люблю встреч с кондукторами, но здесь чуть не
прослезился -- как низко они у нас ценятся!

На остальные истории №18 от 24.04.98

Прочитав про Международный праздник юзера.
Все вешаю над собой плакат:

Good User Dead User!!!

Best Regards

Историю мне рассказала сослуживица, которая в свою очередь
непосредственно видела ее в Московском метро.

Итак, лето, жара в вагонах открыты окна и гуляет легкий сквознячок.
Грузный мужчина в малиновом пиджачке дремлет на сидении. Рядом
с ним садится девочка-"дюймовочка", хрупенький такой ботаник в очках.
Садится значит она, разворачивает книжечку- читает, и вдруг случился
у нее приступ насморка. Достает она платочек носовой и соответственно
прочищает свои носовые каналы.Вдруг внезапный сквознячок вырывает
этот платок из ее маленьких ручек и он красиво так ложится прямо
на приоткрытую от полноты телес ширинку ее соседа. Растерянная девочка
не знает что ей делать, и в этот момент мужик просыпается, приоткрывает
один глаз и косит им в сторону своих мужских достоинств, после чего ,
видимо приняв сопливый платочек за край рубашки, аккуратненько так
запихивает его себе в ширинку и застегивает.
Чем кончилась эта история для мужика остается невыясненным, однако
можно предположить, что он (или его жена) был очень удивлен...
Все.

Цитата:
"Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг
цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной
сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью
от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту,
необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном
по некладной, в чем и расписываюсь."
Лексика оригинала. Комментарии излишни.

Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике.
Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно.
Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?"
А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины".
Я изумляюсь:
-"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального
осмотра пол явно не разберешь."
И он мне отвечает:
- А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...

Занесло нас на днях в военкомат: отсрочку продлять, и послали нас
на медкомиссию (порядок такой)
Доблестный врач терапевт:
-- Рост 179, вес... М-да... Худой ты! На обледование посылали?
Я недоумеваю:
-- Какое еще обследование?!
-- Ну... О! А ты студент?
-- Студент.
-- А-а... Ну тогда не надо, все в порядке.

Вечером мой восьмилетний сын включает "Спокойной ночи малыши".
Я сижу за комьютером спиной к телевизору. Слышу сынок выдает:
- Опять это РОГАТ Лукумыч !
Придерживая челюсть рукой я поворачиваюсь к телевизору.
Жалко Акопян не слышал как его дети называют :)))

Случай реальный - знаю имена и фамилии участников.
Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после
окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в
институты.
Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал
одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве
замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !

Вчера (23.04) захожу к врачу. А нынче врачи подолгу занимаются каждым
пациентом, но не потому, что вникают во все тонкости проблем со
здоровьем, а потому, что заполняют какие-то талоны, причем в большом
количестве. И вот я смотрю, как врач пишет в графе "Дата" 21.04. А
потом, немного подумав, исправляет на 22.04.
Вот так: у каждого свое время.

Кстати о собственном времени. Наверное, все знают, что, например,
по нормальному времяисчислению, например, 24 апреля продолжается
с 0 часов 24.04 до 23 ч. 59 мин. 24.04.
На некоторых улицах, согласно правилам дорожного движения, 24 апреля
идес с 21:00 23 апреля до 19:00 24 апреля.
А вот в метрополитене 24 апреля начинается в 6:00 24.04 и заканчивается
в 5:59 25.04.

Многие граждане (и особенно - писатели-сатирики) с удовольствием
пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы.
Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам
нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был
в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить
естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном
парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при
входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей.
Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем
совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал:
"Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".

на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно
является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек,
студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом.
И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач,
когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон.
Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает
долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои
хвосты окончательно.
Секретарша не смотря в отрывной спрашивает:
- Ну что, Иванов получил тройку?
На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком
это известно.
-Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и
"Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит.
А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен
3мя очками.
Так-то

Листал тут на досуге буку по Java, цитата:

Существуют некоторые последовательности символов, имеющие в языке
особое значение; эти последовательности называются ключевыми словами.
Среди них встречаются глаголы, прилагательные и существительные.
Некоторые из слов сохрaняются для последующих версий языка,
а одно слово (goto) является страшным ругательством, оставшимся
из древних языков. ;)))

Опять про Вовчку...9-ый выпускной класс школы,уже брезжат перспективы
институтов, ПТУ и армии.Контрольная по алгебре, очень серьезная,
Вовочка ессно ничего не знает, и списывает ее у классного ботаника,
предварительно недвусмысленно намекнув ему, что с ним будет, если
он, ботаник эдакий, не даст ему списать...Списал, сдал, радости
немерянно,перспектива - исправление годовой двойки.
Проходит некоторое кол-во времени, урок алгебры, училка говорит
оценки...Вовочка сидит потирая руки, довольный такой, и вдруг слышит
свою фамилию и оценку - 2!!! Вова в шоке, за что мол, вроде все
правильно, и вообще, типа я учил!!!Учителка пускает по рукам его работу
все смотрят, результаты верны, а фамилия на титульном листе не его,
а ботаника у которого он списывал!!!:))))Класс просто взорвался от смеха
учителка, утирая слезы говорит, что даже списать нормально не мог...:)))
А с ботаником он потом подружился...

P.S Я раньше писал про Вовочку , что он всегда сначала делает,
а потом думает...

История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне
здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что
я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль.
Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было
накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были
мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные
нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо
просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться
от души.
И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились
из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас
трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени
накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же
за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки
влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели
на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж
и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель
и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают
вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ...
правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается
несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их
ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино).
Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за
пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта
такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж
стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать
и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан
карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю
свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот
момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через
лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы
слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего
сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш
водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий,
сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую
дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех.
Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает
ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик
в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг
нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих
случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину,
причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти
и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем,
что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут
захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза,
интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав
ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного
слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания
не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке.
Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит:
"Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня
и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал
у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец
буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо
гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего
умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника
ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет:
"Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем,
а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас
не повязали?..

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса,
НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые
любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева.
Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся,
НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело,
начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов,
она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к
Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто
от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если
послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник,
протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к
собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач
и аплодисменты уезжает.

Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца"
(Звездит как сивый мерин).
Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу
девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о
великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно.
И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка
иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она
экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу
за основоположника, и поинтересовался он у девушки:
- А как Смита-то по имени звали?
Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она
его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь:
- Ну как первого мужчину звали?
Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так,
потупив взор, лепечет:
- Миша.
:-[ ]
P.S. Хорошо, хоть это не забыла.

ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В
НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8
ИНОМАРОК

Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ -
Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом
состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного
производства, в том числе и ту, на которой ехал сам.
Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в
пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный
20-летний водитель въехал на большой скорости на
автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути
иномарок. Машина иностранного производства, на которой
ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в
свою очередь, взял ее в прокате.
Точная сумма, которую теперь придется выплачивать
молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок,
пока не подсчитана.

Истoчник: Интерфакс-Евразия

Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе
среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал
я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей
кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая
любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается.
Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке
истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято
блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с
пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока.
Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего
корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает:
- А какие блоки стран сражались в первую мировую?
Мой корешок решил на понт ее взять:
- Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки)
Но историчку так просто на понт не взять:
- А еще какой? - вопрошает она еше еходнее?
- А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами
об подсказке.
Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил":
- Северо-атлантический союз, - шепчу я ему.
А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не
мог же сам выдумать.
- Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать
и ему название приглянулось.
И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать,
а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело.
И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках.
Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз -
есть не что иное, как пресловутое НАТО.
:-)))))))))))))))
Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только
не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь,
от чистого сердца помочь хотел.

Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке,
понятно, английского языка:
'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в
английском я не силен)
"Весна наступила, в натуре"

Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов.
Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней
повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и
умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом
ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и
демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого
нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу
(Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД
отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе
верить.

Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой
педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно
упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу
на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее
машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через
несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою
мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора!
И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.."

Было или в том же году, или чуть позже, не помню точно.
Ходил я, кажись, на пик Школьник. (1б скально-осыпная).
В общем, нормальная нагрузка для однодневного выхода.
А маршрут проходит через горнолыжную базу Чимбулак,
которая летом фунциклирует в качестве зоны отдыха для
ребят на джипах и финансово эквивалентных оным. Короче,
банка колы в местном кафешнике стоит порядка трех зеленых.
А ближайшая торговая точка - на Медео, около часа пешком,
да и тоже не оптовка.

Короче, сползаю я туда уже под вечер почти плоский. Мне
уже на деньги начхать, только где-нибудь присесть и
выпить чего-нибудь...сахаросодержащее. (Про пиво и выше
речь не шла, я и так еле стоял). Причем видон (после ползанья
по скалам), начиная с рваных джинсов и т.д.
Захожу в кафешник, просматриваю прайс (сорри, меню) и
вижу одну из немногих безалкогольных позиций - ЧАЙ С САХАРОМ
- 5 таньга (где-то 8 центов). Зная, что за такие деньги
в дешевой городской забегаловке можно получить стакан
стандартных помоев, я говорю - ну давайте вот это...
И здесь я СЕЛ: мне ОФИЦИАНТ принес на стол ФАРФОРОВУЮ
чашку СВЕЖЕЗАВАРЕННОГО КРЕПОГО чая на блюдечке с мельхиоровой
ложечкой и кубиком сахара.
Я уж подумал, что цены были указаны в баксах. Оказывается-
нет, все правильно, 8 центов с вас...

Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу.
Первое что попалось на глаза было:
"Решение проблем пола по-шведски..."
Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение:
"...Самый лучший паркет из Швеции!"
А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))

Произошло это в славном городе Дн-ске вскоре после войны.
Мой прадед был главврачом госпиталя и до меня дошли несколько
интересных историй, связанных с этим госпиталем.
Однажды привезли к ним мужика с предварительным диагнозом
"Дробовое ранение спины".
Мужик ничего рассказать не мог, так как был "в состоянии сильного
алкогольного опьянения", а проще - в полной отключке. Рубашка у него
на спине была вся в дырочках и в крови, на коже - мелкие раны.
В общем, полная картина огнестрельного дробового ранения.
В госпитале была шикарная по тем временам стационарная рентгеновская
установка производства США. Было принято решение до отправки пациента
на операцию сделать снимки в двух проекциях, чтобы знать глубину
проникновения дроби. Когда снимки были проявлены, у врачей наступило
состояние легкого шока: на одном снимке тень дроби была круглая, а на
другом (боковом) - прямоугольная и находилась прямо под кожей!
Посмотрев на эти картинки, врачи решили приступить к извлечению дроби,
применив местную анестезию... В результате операции было извлечено...
16 пулек от воздушки (многие из нас стреляли в тирах именно такими
пульками).
Выяснилось, что шел этот мужик, уже хорошо набравшись, домой и по
дороге избил какого-то пацаненка. Тот побежал к своим друзьям, которые
решили отомстить. Взяли пневматическую винтовку, запас пулек и пошли
искать обидчика. Нашли его под забором и расстреляли в него весь запас пулек.
Пьяный даже не проснулся!

Дальнейшее мой терпеливый читатель уже знает.

На номер 22 от 24 апреля.
Когда пошла мода на переименования ВУЗов,
(институты спешно и смешно стали назывались академиями,
а большей частью - Университетами) Киевский пед Инъяз переименовали,
а поскольку на державной мове Государственный звучит как Державный,
аббревиатура получилась следующая
Киевский Державный Лингвистический Университет. - КДЛУ.
И на вопрос "Где учишься?" отвечать приходится отныне так:
В КоДЛе! Ж%>

Рассказала одна знакомая (приличная, пожилая дама):
Дело было зимой. Идет она по магазинам, а магазины расположены
на горке. Поднимается она, значит в горку, а навстречу идет мужик,
с полиэтиленовым пакетом яиц.
А горка скользкая. Она еще подумала: "Не подскользнулся бы!". Проходит
еще метров десять поворачивается к какому-то ларьку...
Сзади раздается характерный звук падающего тела, сопровождаемый
всевозможнейшими выражениями. Она спешно оборачивается - видит,
упал мужик. Она бежит к нему, сама чуть не падает, спрашивает:
"Яйца-то целы?!"
Мужик уже поднялся, держится за голову и тут она понимает, что это
не тот мужик!
Яица-то,- говорит, - целы.. А вот головой еб№у^ся нех@ево!

Да и не история это. Так, надпись на бутылке из-под газированного
напитка "Буратино", произведенного АО "Бородино".
Состав:
- ароматическая композиция
- пищевой краситель
- лимонная кислота
- подсластитель
- безоат натрия
и главное!
- экологически чистая вода

Ездуны.

В общем, собрались мы как-то с друганом на природу сьездить, то бишь
отвезти наши промозглые косточки куда-нибудь километров за 200-300,
ессно с водочкой и всякой там дребеденью, с шашлыками и палатками.
Поехали как примерные семьянины, так как накануне гульнули с другими
телками и наши вторые крысы, милейшие половины, были настроены
очень недружелюбно. Собственно, из-за них, сожительниц, и была
задумана эта поездка, что бы задобрить их души, ну и побухать
официально и хорошенько, дабы быть все время под присмотром. Ну да
и хрен с ними. Короче загрузили мы машины всякой дребеденью и рванули
с натянутыми улыбками (для наших бабс) и преддверием великой пьянки
на природе. Стоит заметить, что машины у нас пуля в пулю, одинаковые
до безобразия белые Тойоты, только номера разные, вот. В общем, как
доехали распыляться не буду, замечу что ехали часа три и за это время
голос разума все настойчивей просил влить в наши утробы живой воды.
А водочки родимой беленькой взяли совсем мало. Мы с друганом
рассчитали, что так как нас четверо, бабы много не пьют, то мы им взяли
бутылку водки (на всякий случай - а случаи бывают разные) и три литра
пивка на разлив, что б, так сказать, мочевые пузырики свои разработать.
Ну и как в порядке вещей, для себя взяли всего четыре бутыляки
беленькой, и на всякий случай (смотри выше, потому что случаи разные)
одну бутыляку про запас (вдруг там ногу поранишь - продизенфицировать,
желудок поцарапаешь - тожа первая помощь, залить ранку надо и т.п.).
Ну и я как бывалый нелюбитель выпить, затырил в багажнике еще одну
водку, это уже думал на ОЧЕНЬ великий случай, там спустившихся
инопланетян напоить или случайно найденного динозавра от великой
послеэпохной похмелюги спасти - имидж ведь нихуя, а жажда сами
знаете какая бывает (впоследствии оказалось, что и друган припас одну,
вот она мужская дружба - сам умри а товарисча выручай). Ну да ладно,
приехали, разложились, наши крыски там воркуют, пивко тянут, мы
с друганом вторую бутыляку приканчиваем, хорошо, птички поют,
вечереет, мы уже тепленькие, хочется буйства и других телок, на наших
только после третьей тянет. Ну делать нечего, грехи ведь замаливать надо,
сквозь зубья лобызаем их щечки и вливаем себе нейтрализатор. После
третьего нейтрализатора нас с друганом нейтрализовало немного,
захотелось чего-то большого и мягкого. Хуй знает кто нас за яйца дернул,
но решили мы поехать поискать другое место, видите ли на этом уже
прибухнули, скучновато стало, пейзаж настоеб, была б наша воля, своих
бабсов закопали бы до следущей весны и рванули бы гудеть. Но, делать
нечего, закинули от пивка хихикающих наших крыс в машины и рванули
искать другое место. Заметьте, еще раз, машины у нас одинаковые. Прем
значит, музыка во всю, настроение отличное, уже вечереет еще сильнее,
женушек своих пристегнули, что б не вякали, вручили им по пол-литру
оставшегося пива, а сами через километра два останавливаемся типа
отлить, и в ближайшем кустике прикладываемся к новой порции
беленькой. Так мы прибухнули еще две бутыляки. За полтора часа.
Закусь: яблоко, половина яблока другого, 300 грамм отобранного у наших
бабс пива. Время часов десять вечера. Какой нахуй шашлыки и природа,
нас хоть самих на шампур навязывай. Но стойкие организмы, вследствие
долгих тренировок не сдавались и хотели продолжения. Дорога злоебучая,
яма на яме, ехать медленно уже заколебались, ведь какой пьяный русский
не любит быстрой езды. Короче остановились, вышли с корешком добить
очередную бутылку и решили выехать на главную дорогу, асфальтированную
ессно, и там где то, где точно только дед Мазай с Сусаниным знают, и то
наверно когда бражки литров семь выкушают им дорогу вечный зов
показывает, в общем, где-то должна быть заброшенная дача, которую
кто-то когда-то видел, на которой мы и решили остановиться на ночь.
На вопрос куды ехать, друган махнув рукой показал на все направления
северо-запада-юга-востока. Да и какой нам дача ебическая, сам факт езды
прикалывал, вы представляете в каком состоянии. Короче летим по
асфальту под сотню клмтр, я впереди - друган сзади в метрах ста. Уже
темнеть начало. Музыка на полную, кровь на 30 процентов из водки,
жены-красавицы стали невьебенные. Минут двадцать ехали. Вдруг бля,
епать-перемать, ментаганы, пост передвижной. Мент с радостной
улыбочкой Моны Лизы жезликом показывает мне прижаться. Алгоголь
в крови сразу уменьшился на десять процентов. Хули делать, пьяному
море по колено, думаю не унюхают, выйду нормально, документы покажу,
все в порядке вроде. В общем, из машины я еле выполз, хотя не понимал
почему, вроде не "очень" много выпил. Вышел, держусь за машину
и шараебюсь как тростник на картофельном поле. Мент уже дорогу ко мне
переходить стал. Вдруг вижу, еле сфокусированным взглядом, что друган,
увидев что меня ментоганы вяжут, разворачивается и как самый трезвый
Шумахер съябывает. У ментов от такой наглости козырки от фуражек
отвалились и рации заматюгались, они (человека четыре пять, точно
не помню) бросив меня, с визгами и воплями - ууу гандон не уйдешь,
прыгнув в свою раздолбайку с мигалками умчались догонять
несостоявшегося Чикатилло. Я стою охуевший, брошенный как сирота
казанская, от внезапного отсутствия ментоганов кровь опять заполняется
водочкой до указанного выше процентного состояния. Моя шипит из
машины типа садись пиздюк, допрыгался типа, чуть не взяли пьяного
в дугу, тебе говорит сейчас лучше с Агутиным песню горланить - крепче
за бутылку держись шофер. Я радостно гаркнул: "Срань господня",
и плюхнувшись на сиденье, до упора нажав на педаль акселератора,
помчался домой. Со слов жены, я ехал так, что у нее там что-то за енто
самое зашлось и чуть климакс не начался. Теперь со слов друга. Он, ессно,
увидев что меня тормознули, думает: "Да ну нахуй" и развернувшись,
уябывает куда смотрят передние колеса его авто. Потом увидев в зеркало
заднего вида, что обстановка накаляется, ментоганы в матюгальник орут
остановиться, сирена воет и лампочки мигают, друган тоже газует
на полную мощность, отрывается, быстро сворачивает с дороги в карман,
все тушит, ждет когда возбудившиеся менты проскочили мимо, выезжает
и рвет когти в обратную сторону, то бишь за мной. Я уехал вперед на клм
два-три. Менты это усекли, что друган их сделал как козликов и наебал
по всем пунктам - и кончно по всем постам: белая тойота и т.п. Я мчусь,
спереди еще один пост, конкретный такой, они уже заграду поставили,
встали стенкой, за яйца одной рукой держатся, другой автоматом в меня
целятся. Представляю, что они там по рации услышали, наверно из
корешка уже бандюгу-рецидивиста сделали. Ну а машины у нас
одинаковые, в сумерках номера плохо видно, я к посту приближаюсь,
от страха зубами колочу, в непонятках почему из-за меня такой кардон
выставили (я ж не знал что корешок развернулся и за мной шпарит,
а менты передали, что белую тойоту преследуем с водилой и телкой,
так что я аналогичный). Хуйли делать, остановился, меня как котенка
вытащили из машины, на машину положили, дубинокй по хребту въебали
и очень добрыми словами кроют, думал пиздец мне полный, только
не понимал за что. Пока лежал на капоте протрезвел вроде, удар дубинкой
новые силы вдохнул, второе дыхание типа. Слышу вой шин, смотрю мой
друган чешет, объехав ограждение, он уносится в сторону города,
до которого километров пять осталось, следом за ним те менты гонятся
и в матюгальник орут моим ментам: "Вы че, мать-перемать, ебическая
сила, не могли этого балбеса остановить что-ли? Давайте нахуй дуйте за
нами, там дорога расходится будем этого Шумахера брать!". Второй раз
меня кинули, только уже переебенив по хребту, и все менты тоже рванули
за дружком. (Вот она наша самая умная милиция в мире!) Я вообще от
счастья охуел и осел, минут пять отдохнул, отрезвел окончательно, думаю
думки разные. Как сказал Пушкин: Что делать? - я подумал: что, что?
Не делать, пилять, а действовать надо, другана выручать надо как-то.
Поехал я по-тихой в город, пока ехал вычислял, что если корешок ушел от
ментоганов, то уже дома должен быть, если нет - в ментовке парится,
город у нас небольшой, так как дома его не оказалось, то в отделении
нашел я его быстро. Взяли его огурчика на въезде в город. Ну побили его
там немного для порядку. Он от этого озверел, всех матами кроет (у него
дед бывший прокурор нашей области был), говорит да я на хуй вас всех за
избиение посажу! Менты от такой наглости тоже добрыми не становятся.
Орут ему, что если не успокоится, то посадят на денька три, но все-таки
деда немного пугаются, очко-то не железное. Я наблюдаю за всем
в коридоре отделения, а машину оставил за пределами энтого предприятия.
Корешок орет, что машину не отдаст, так как она его собственность. Там
капитан сидел, который протокол на него составлял, вредный бля. Короче
еле как, при моем тоже участии, корешка не посадили в кутузку, а просто
забрав права и ключи от его машины, попросили "вежливо" съебаться
с этого помещения. Уходя, а время сами понимаете часов 12 ночи, мы
видим, что капитан этот тоже собирается свалить домой и отдает ключи,
права и протокол дежурному по отделению с репликой: Завтра все оформим,
а машина (корефана) пусть на территории отделения за оградкой попарится,
а с утряни на арест-площадку ее отрейлюешь. Мы, хуйли, огорченные,
друган вообще в глубоком дерьме. Я ему и говорю, давай отвезу тебя домой,
утро-вечера мудренее, там с утреца деда подключишь и т.п. Только сели
в машину, у меня возникла МЫСЛЬ откуда-то выплывшая из-за литра
водки, бултыхавшегося в моем желудке. Наших бабс отправили на тачке
по домам - нехуй тут делать. Я сажу другана за руль своей машины, сам
сажусь рядом и говорю что бы он медленно въехал на территорию
отделения ментоганов и остановился около крыльца. Что он и сделал.
Сам, делая радостную рожу, влетаю в отделение и прямиком к дежурному:
Слышь. говорю, братан, там короче мы с кэпом договорились,
добакланились, бабками откупились и домой его отвезли, так что дорогой
мой человек, давай сюда ключи и права, протокол в клозет повесь - вещь
нужная, ну а не веришь, позвони домой своему капитану и спроси, только,
говорю в час ночи он со своей выдрой очень рад будет твоему звонку, что
конечно повысит ему звание со старшинского в ефрейторские, в общем
смысл понятен. Старшина, одной извилиной быстро все обдумав, подходит
к окошку и видит другана в "своей машине" с улыбающейся рожей,
который ему орет: У МЕНЯ ВТОРЫЕ КЛЮЧИ БЫЛИ! У старшины что-то
щелкает в мозгах. Я, чтобы старшина вообще не думал своей извилиной,
сую ему полтинник на лимонад с ирисками, забираю права, ключи
и протокол от машины другана и решительно сказанув: Все нормально,
жизнь прекрасна - ухожу, сажусь в машину и потихоньку отъежаем
за пределы отделения. Дальше дело техники, так как с окна отделения
машину дружка видать не было, она была без особых проблем забрана
и отреллевана в гараж. Ну и под конец, нажрались мы как свиньи
в ту ночь, отпраздновали так сказать дело. Самая фишка, что после этого
мы машины недели две не брали, боялись что номера запомнили,
а корешок забыл из багажника мясо для шашлыков вынуть (ехали-то
на шашлыки, а пили и кушали только водку), вследствии этого у него еще
недельки две по машине и за машиной стоял очень приятный кисловатый
запах Шанели №13. Ну а того старшину наверно повысили на утро
до генерала. Вот так вот дорогие мои, наеби ближнего иначе ближний
наебет тебя, украсть так милион, а наебать так капитана. Бай народ.

Ну и в догоночку другой случай. Давеча вчера произошло. Мы с корешком,
уже с другим, раздобыли там то, что курят и решили расслабиться.
Поехали на местечко откуда вид охуитительный. Сидим в машине,
накурились как страусы сибирские, анекдоты с анектодов.ру
распечатанные читаем, угараем как валенки, над каждой веточкой ржем,
аж стекла в машине дрожат. Короче тащимся. В машине у меня все дела
музыкальнические, то бишь компашка, радио и аудио. Мы играем в карты,
успокаиваемся, обсмеялись так, что чуть не обоссались. Играет Европа+,
музычка там всякая пиликает, прогноз погоды послушали, Женю Шаден
обосрали, короче слушаем радио и играем в карты. Тут друган затих
и стал прислушиваться к чему-то. Я тоже на стреме, уши тяну - че за
хуйню он прислушивает. Напоминаю - играет радио. Тут мы слышим, что
музыка какай то странная, похоже что мелкий отрывок песни несколько
раз повторяют убыстренно, ощущение что как кассета жуется. Корефан
охуевший восклицает: О бля, кассету зажевало! Ебаный в рот думаю,
только машину купил, бля началось, магнитафон уже летит к ебеням,
потом еще что-то начнется ломаться, машину скидывать надо и т.п.
Сами знаете какие мысли лезут, еще и в накуренном виде. Тут друган
категорически жмет на клавишу STOP и затем EJECT. Ноль эмоций,
музычка как бренькала заикающе так и жуется как капуста.
Все думаю, пиздец мафону, разбирать надо, уже пожалел что вообще
приехали сюда. Тут эта песня оканчивается, друган в это время
с удвоенной силой жмет на все кнопки перемотки, стоп и выброс кассеты -
хуй что выходит, и моими ушами улавливается типа этого: Европа
плююююююс, РЕКЛАМА! Корешка назад откинуло как будто током уебало,
лицо красное от натуги, на пальцах мозоли от нажимания клавиш.
Я выдавливаю: эттто раддио, дундук! Потихоньку в его башке все
укладывается на полки, и мы начинаем ржать как бегемоты в период
весенней случки. Минут десять поржали. Отходим, оказалось по Европе+
какой-то ремикс производили, знаете там повторы разные делают
некоторых участков - любимое занятие пальцевытых ди-джеев, ну и там
что-то в этом роде шло, но ощющения как от зажеванной кассеты.
Поржали, успокоились. Друган говорит, на хуй надо это радио слушать,
давай кассету вставим, бля говорит темы там есть охуитительные.
Поставили, слушаем, готовимся к разьезду домой. Тут корешку
не нравится песня и он жмет на клавишу перемотки вперед: FF. Через
секунду начинает играть следующая песня-композийшн!!?? (ни хера как
быстро перемоталось!?) Надо было видеть лицо корешка. Что-то между
пьяной красной мордой сторожа свинофермы и местом висящим между
ног почти у каждого мужика, только на пару раскладов хуже. Да,
правильно, он ебанул на клавишу FF компашки, одинаковые ведь
с магнитофоном, а ежели компашка включается, мафон обрубается.
Я еле как выдавил: ккомпашка это, тебе курить нельзя, братан и выпал
из машины, потому что я ржал так, что машина подпрыгивала как
лошадь без яиц, особенно когда я заново глядел на фейс другана - меня
еще круче схватывала судорога и я уже не ржал, а выл как стрекозел.
Самая вишка в том, что когда я сидел на земле возле машины, мимо
проходил прохожий, который осмотрел меня в моем выше упомянутом
состоянии и произнес финальную фразу: НАКУРИЛИСЬ ЧТО ЛИ? Все,
пиздец, финиш, конец, я утвердительно кивнул ему головой и пополз
в канаву отходить, корчась в судорогах смеха и уже и страха, так как
живот уже болел не по-детски. Домой я с корешком не поехал, отправил
его пешкодрапом, подумал подохну с ним пока доеду. Все. Занавес.