Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 апреля 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко
студентам вообще и к девушкам особенно.
Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она
ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает:
-Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется"
-НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!
Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься
(я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же
моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась,
методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)
Разговор с сисопом:
- Ты человек отзывчивый?
- Я сисоп.
- Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый?
- Я сисоп. Где пиво?
- ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru
- Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...

P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес
указан.

P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес
не приводится...
у некоторых американцев есть очень странная
любовь к нестандартым номерам на своих любимых
автомобилях. За дополнительную плату, можно
сказать всему фривей о том что вы любите, а кого
не очень.

Встречается и непретезательная классика
"I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX",
но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.

И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный
такой фордовский минивен, который обогнав показал
совсем неожиданный номер : www.towneford.com.

А вы говорите Интернет - информационный хайвей.
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть
Ира ты видеш мой фонт
А зтот видеш
да мне тоже но ира не видет
ирка ты видеш мой фонт
Ира ты видеш

А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA
(участвуют 4 человека)

жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk???
Поздравляю как завут
у тебя болд не стаит?
Виктор ты еще говориш
нет не нада
как боифренда завут?
ЖОра он фонт не видет
Подаждите Все; Я иду на гаршок
5 минут хватет
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".

Пум-пуру-рум!

....и кто-же убил Лору Палмер?
Дело было давно, когда мне было лет пять. Каждое лето мы ездили
к бабушке. Как-то раз, когда мы были у нее она пришла с жалобой
к моим родителям. "Как же вы его воспитываете?" - спросила она
срывающимся от расстройства голосом-"Вы только послушайте,
что он говорит".
Мои родители с недоумением вышли во двор, где я ходил и с грозным видом
распевал:"Ух, я готов на гадости! Ух, я готов на подлости!" ( Это были
единственные запомнившиеся мне слова из песни Бармолея с пластинки :-))
Во,блин, такая тут история приключилась! Ну такая прям…
Заработалься я как не знаю кто. Короче, включаю я компьютер, а он
молчит своим черным экраном; ну разобрал я его, собрал, опять включаю.
Что ж я, мудак, на reset жму и хочу что бы работало. Ладно, как полагается,
давлю на power, а он -- компьютер -- опять моргнет и гаснет. Ну, думаю,
блин, совсем заработался. Видать без дяди Била в моих генах не обошлось.
Папе с мамой надо regestry править. Потом доходит, что это я двойным
кликом на power давлю.
Короче, загрузился я вместе с компьютером, а из дисковода баннеры
печатаются: "У Вернера новый раздел о "зеленке" про то как люди свой
долбаебизм за юмор продают"
Не смешно, зато по нас с вами, господа "закомпьютерившиеся"
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)
Вот такой звонок был только что:
- Здраствуйте, это интернет?
- Вы что смеетесь?! %О
- Нет, я серьезно!
- Вы хоть знаете, что это?
После чего звонящий бросил трубку.

Это еще что.
Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!
А вот меня прикалывает рекламная фраза: "Путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез).
Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ
короткую дорогу" (не про майонез)
Из серии автоматизмов .... печатая "User Manual.doc" напечатал
"User Manual.com" :)
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника
Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки
там по гарантии латают, что ли ?".
Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Сия тирада возникла в результате обсуждения вопроса о том где бы
нам собраться и выпить пива.

>> Если. Мысля-то сама по себе хорошая. Но опять же, кто займется?
>> --
>> Virginity can be cured.
>
>Могу попоробовать. Но может у кого есть проверенные места? И ск. народу
>соберется?
Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш
офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один
"наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные
приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все,
к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает,
что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением.
Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные
возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он
подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то
не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать
ситуацию.
При приближении к принтеру зрелище было следующее:
- мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши,
ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда,
наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное
нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного
осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился
прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить...
Было очень смешно ХА-ХА-ХА...
Re Заработалась
(Прим: а вот попробуйте каждый день от дома на работу 30 км и обратно
еще 30 по московским дорогам на своих четырех мотаться...)

....Иду в офисе по коридору. Слева обгоняет коллега и влетает в комнату
справа от меня, проскочив перед самым носом.
Первая мысль: "Во как подрезал, гад!!!"...

мораль: Господа, чаще ездите на метро и читайте книжки :-)
Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю,
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))
Передача "Совершенно секретно", документальная съемка скрытой камерой.
Подъезжает "бандитский" жигуль, открывается задняя дверь, из нее
вылезают ноги "бандитской подруги". Голос за кадром: "УХ ТЫ!!!"
Случилось с моим другом, но он почему-то не захотел послать историю.
Он уже с месяц обрабатывает двух подруг сразу, причем довольно успешно.
Но недавно прокололся. Одна из них нашла в его машине -- не предмет
туалета и не губную помаду -- ВОЛОС не того цвета. Я считаю, этот
случай войдет в фольклор...
Решили это мы с друганом "Джип" в Америсе прикупить. А денег у нас -
два бочонка 1-центовых монет! Приезжаем, значит, к дилеру, так, мол,
и так... Продавец помелся к менеджеру и грит:
"There are two guys out there - they want to get a car with pennies!"
(по-русски, значит, будет " Там два мужика хотят поиметь машину х%ями")!
Долго смущалась старушка-кассирша...
Да, так к чему это я? А, ну да - все к той же истории #4 от 19 апреля:
может хватит эту "зеленку" нам под разными соусами подавать? Ибо:
1. Слово "pennies" произносится как "пЭниз", а вот тот самый пресловутый
"X%Й" по-английски звучит как "пИнэс" - ничего даже близко похожего!
2. Ни одна девочка на кассе 5 (!) минут считать пэнни не будет - либо примет
не считая с первого раза (прикинув приблизительнно правильность суммы),
либо сбившись со счета единожды...
Тщательнее надо, ребята, как учил вас незабвенный Михал Михалыч! :)

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru