Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 апреля 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Тут было много историй про автоматические переводчики, а обычные
словари явно обделены вниманием. Итак, русско-английский словарь (1930
г. выпуска):

фундук -- kind of nut

Для незнающих английского: дословно -- "вид ореха"; если учесть
разговорное значение слова nut -- "чуток ку-ку".
Немного о Латвийских продуктах...
Недавно взял банку сгущенки А/О Резнекский молкомбинат.
Ну и пока нес домой - чуть уронил. Пришлось банку мыть,
прежде, чем ее варить для начинки. Каково же было
удивление гостей, когда они унюхали запах из кастрюли.
Это нечто, что за бугром назвали клеем для этикетки,
пахнет как клей БФ-6 и водорастворимо. Этикетка начинает
растворяться от любой воды и клей начинает свое злобное дело,
причем пристает к металлу с неубиенной вонью.
Кто не верит-может попробовать, но в одном ящике это именно так.
Продолжение истории про нашу редакцию и Сашу, который любит петь.
Идем ночью из бигмачки на работу. Погода хуевая - снег пошел и т.д.
обсуждаем это. Я говорю - опять погода ебучая какая, на что Саша
начинает напевать: ЕбУчая могУчая.. ничем не побудимая..
В свете той истории это было очень смешно, и мы решили, что Саше можно
делать текстовые ремиксы популярных песен. :))
А история такова. Кто был в Якутии, знает, что там все трубы
(водопровод, канализация) не закопаны под землей, как в теплых краях,
а проложены по земле, на таких невысоких бетонных подпорках - чтоб не
замерзали, значит. Играли мы с товарищем (лет нам было по 8) на этих
трубах. Я стою на трубе, а он внизу.
Тут он мне и говорит, мол, слабо тебе камень вон до той лужы докинуть.
Я ессно камень в руки, и собрался кидать.А он с криками "не кидай, я
тоже буду кидать" умудрился заскочить на трубу прямо передо мной,
причем моя рука с камнем уже в полете...
Ну и получил он по черепушке, что я мог сделать? Потекла у него кровь,
он стоит передо мной, я уже мысленно ко всему готов, и к трехэтажным
матам, и основательной взбучке, а даже к удару камнем по голове. А он
так спокойно говорит:
- Ну ладно, пока, я пошел...

P.S. Ничего страшного с ним не случилось, я только рассек кожу.
Покупаю я как-то сигареты в палатке.Тут, как обычно подваливает бабка
неопределенного вида и начинает канючить денег на хлеб. Я стою ,жду сдачи
терпеливо, думаю, сейчас дам ей тыщу, чтоб отвязалась. Тут,неожиданно,
с другой стороны подваливает вторая с той же самой просьбой!!!
Я со словами "Ну жто ж мне с Вами делать рву старую тысячную купюру на
две половинки и вручаю одной бабке одну половинку, другой - другую ;-)
Слышали бы Вы эти матюки в мой адрес !!!
Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин.
Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между
коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались,
чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь.
Было это в конце декабря, на проводах нашего друга.
Все шло очень хорошо и чинно. Народ пил водочку "Гетьман" (украинский
аналог Абсолюта), кое-кто полировался шампанским.
Как водится, когда народ дошел до кондиции, пошли разные истории
из жизни, братание и т.д. И переключился разговор на коктейли.
Я возьми и раскажи историю, как пил в 19 лет "Северное сияние" и при этом
остался трезв как стекло.
Мой друг вместо ответа на эту историю берет и наливает в бокал грамм сто
водки и добавляет столько же шампанского. Себе он наливает столько же.
Мы випиваем.
10 минут - ничего.
15 - ничего.
Повторяем процедуру.
15 минут - ничего.
30 минут - ничего.
Ну и хрен с ним. Я иду в туалет. Все нормально, стою мою руки, и тут, вдруг,
пол уходит у меня из под ног (это очень непривычно, потому что я человек
непьющий), я пытаюсь схватиться за кран, но не успеваю и сползаю по
противоположной умывальникам стене.
Все попытки встать оказываются бесполезными. Руки и ноги не слушаются.
Мир распадается на части. Зрение расфокусируется. Душу наполняет ужас,
и полная ппотеря связи с реальностью.
Сколько это продолжалось - не знаю.
Появились друзья. Подняли. Одели. Вывели из квартиры на улицу.
На улице (мне потом расказали) я не шел - меня держали под локти, а я
ограничился просто переставлением конечностей, которые иногда просто
волочились по земле. Я пел песни и приставал к проходящим девушкам.
Худо-бедно дошли до перекрестка и стали ловить машину.
Водители, увидя человекоподобные дрова, срываются с места не дослушав
предложения об оплате и исчезают в снежной дали.
Наконец мы едем. Нас в машине четверо. Водитель пятый.
Я сижу посредине (!!!) на заднем сиденье.
Наступает кульминация. Меня тошнит. Я говорю: "Меня тошнит!", водитель
пытается тормозить, но движение четырех рядное, мы в последнем ряду.
Он понимает неизбежность обгаживания машины и начинает материться
вслух. В последний момент я метнулся к окну открыл его, успел таки
высунуться в морозную ночь и облевал идущую параллельным курсом
иномарку. Помню, как водитель иномарки злобно матерился нам вслед.
Но одной блевотиной дело не ограничилось. С непривычки рези в животе
были ужасными. Поэтому, после каждого блевка, я дико (это я помню) орал
в ветер и ночь, распугивая проезжающие мимо машины, матерился
и поливал грязью (в буквальном смысле) ни в чем не повинных
автолюбителей. В итоге, в оплату проезда была включена оплата помывки.
Меня подняли на лифте. Позвонили в дверь. Жена (О! Моя милая жена!)
увидев меня в таком виде подумала, что мы прикалываемся, потому что она
знает, что я алкоголь не употребляю (клянусь, это правда!).
Мой друг втянул меня в комнату и отпустил.
Бренное тело мое с глухим стуком встретило пол.
Жена наклонилась, чтобы расстегнуть пальто и отпрянула, натолкнувшись
на сильнейший запах алкоголя.
ШОК! Занавес! Победный туш.
Р.s. К счастью, жена у меня нормальная, поэтому сцен не было. Чего и всем
желаю. С тех пор при запахе алкоголя меня просто выворачивает.
А мой кколлега по коктейлю, как мне потом рассказали, ушел как раз перед
тем, как я пошел в туалет. Он успел добраться до своей квартиры, но
раздеться не успел. Проснувшись утром его девушка обнаружила в кресле
храпящее, воняющее перегаром тело.
В общем, вечеринка удалась.
Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море,
трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются.
В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики
во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер,
что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и
раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не
попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре,
наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим
голосом произносит:
-"Сунь, сынок, пока стоит!"
.......:-)))
Автору истории #18 от 9 апреля.
Уважаемый, а Вы не пробовали перефразировать Пушкина:
"Не мог он диска от жокея,
Как мы ни бились, отличить."
9
Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой
и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца.
И так почти каждый день...

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru