Повторные анекдоты

Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь.Слон кряхтит, идет
открывает - никого. История повторяется. На третий раз слон выходит
на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. - никого.
Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
- Ты,что ли, звонил?
- Я.(с большим чувством собственного достоинства) Слониха дома?!
- Н-нет, а что?
- Ничего! Придет, скажешь,ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!!

Жил-был на свете мужик /так ему и надо/.
И случился у него однажды запор /с кем не бывает.../
Приходит он, значит, к доктору: "так мол и так, говорит. Авария!"
Тот не долго думая прописывает ему свечи и говорит: "Подойдете в
конце следующей недели, там и посмотрим что к чему."
Следующая неделя. Ее конец. Приходит этот мужик к доктору и
жалуется: "не помогают мол, свечи-то..." Удивился доктор несказанно!
Как так? Ну да делать нечего, прописывает еще порцию. Двойную.
И опять, подлец, на следующей неделе подойти говорит.
Прошла неделя... Прибегает мужик к тому же доктору и кричит благим
матом: "Загубишь человека! Выручай давай, изверг!"

Пуще прежнего дивится доктор:Как же так? И говорит мужику этому:
"Да что вы их, жрете что ли?"
А тот в ответ: "А что мне их, в жопу толкать?"

Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой:
- Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному
выводу, что любая женщина продается.
- Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране,
да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых
не только сказать, но и подумать такое нельзя.
- Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают.
- Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева
Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит:
- Десять фунтов, максимум пятнадцать.
- Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она
- Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.

Вообщем, не знаю, может такой и был уже, но все равно:
Идет мужик по пустыне Пить хочет, ну умиреает просто идет и шепчет
себе под нос:
"Пить, пить, пить....". Тут сверху падает лопата и раздается отчетливый
голос :
"КОПАЙ!" Ну мужик не долго думая начинает копать, и через какое то не
большое время, откапывает сосуд с водой. Выпивает и говорит: "Напился!!!"
Моментально сверху раздается голос - "Лопатку подкинь"
Ну мужик подкидывает идет дальше, уже так с небольшой надеждой поглядывает
на верх и говорит :
"Есть, есть хочу" Ну тут падает лопата и голос говорит : Копай!!!
Ну мужик копает и откапывает сундук набитый едой. Поел и говорит -
"Наелся!!!". Моментально раздается голос: "Лопатку то подкинь". Мужик
кидает лопату и идет дальше. Уже в наглую так смотрит на небо и говорит:
"Поебаться бы!!!".
Ну история с лопатой повторяется.
Ну мужик начинает возмущаться - "Как копать, зачем копать????" Но голос
ему говорит : "Сказал копай значит копай" Ну мужик, копает, копает.
Ну ничего нету, но голос говорит: Копай Ну короче мужик копал копал, уже
выкопал такой ОХУЕННЫЙ котлован, встал посреди него на лопату оперся
и говорит: " Фу, заебался" В ответ слышит : " ЛОПАТКУ ТО ПОДКИНЬ"

Вот и все, не знаю моэ кому и понравится :)
(c) KOSJA

Молодожены сняли в деревне у бабки комнату, закрылись там и не выходят.
Через несколько дней выбегат мужик в туалет и бегом обратно. Бабка
хватает его за руку и говорит: "Вы бы хоть унучачки поели чего". Мужик
ей отвечает: "Некогда бабка, мы любовью питаемся".
(Б): "Ладно питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то куры
дохнут"

Идет царь зверей по-лесу... Весь такой на понтах, а все стремаются дорогу
освобождают ... И тут он боковым зрением замечает что-то промелькало
в кустах, ну он так голову поварачивает, а его в этот момент кто-то
за грудь поднимает.. он смотрит, а это кабан в комуфляже голдак
на груди, золотая серьга в ухе... моррда злая аж жуть.. Ну он на стрем:
-Ты кто??? -... Короче пушистый...увидишь Пуха, скажи Пятачок из армии
вернулся... Ga!

Первоклассница и десятиклассница моются в бане.
Первоклассница (показывая десятикласснице на лобок): "Что это у тебя?"
Десятиклассница (гордо): "Волосы!"
Первоклассница: "А они тебе ебаться не мешают?"

Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким
ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо
говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..."
Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький!
А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?"
Тут мужика прорвало и он как заорет
"Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"

Убегают Василий Иванович с Петькой от белых.
Уже далеко в лес забежали, заблудились.
Бродили и набрели на избушку. Никого в ней не оказалось и всего одна
кровать.
ВИЧ говорит:"Я как старший по званию буду спать на кровати, а ты на полу"
Ну петькак спорить не стал и лег на пол. Лежит ночью, уснуть никак не может.
Надоело ему мучаться и решил он Чапая на пол переложить, он все равно спит.
Так и сделал. Только уснул, как вдруг Чапай как закричит:
" Петька, включи свет, Я с кровати встать не могу"