Повторные анекдоты

Едет дальнобойщик из Питера в Москву.
Дело под утро, всю ночь гнал в одиночку, не останавливаясь,
устал, как хрен знает кто, глаза слипаются...
Вдруг привиделся ему красный светофор, ну и он по тормозам
со всей дури ка-а-ак даст!
А сзади, естественно, в причал для идиотов впечатывается,
как обычно, 600-й мерс.
Водила фуры думает:"Ну все, каюк, сейчас на такие бабки
поставят... :((, надо быть понаглее...может пронесет.." Выходит
из кабины, подходит к чешущим репу новым русским и говорит:
"Та-а-ак, мужики, давай разбираться!!! Только, значит, я повесил
новое ведро!!!!!....."

Гена с Чебурашкой бомжуют. Пошли ужинать на большую такую
свалку. Сидят, едят... Вдруг Гена как хлопнет Чебурашку по
затылку! Тот перевернулся через уши три раза, встает и жалобно
так спрашивает: - Гена-а, за что... - Картошку не выбирай! Жри
все подряд!

Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там
медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит:
- Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу.
Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал
его хорошенько и отпустил.
Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил
отомстить,
набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее
взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник,
смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик,
или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать
нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил.
Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал
в лес,
берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез
на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит.
Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю,
ты охотник или педик?

Свежо питание, а серится с трудом.

Три мужика в роддоме ждут пополнения. Выходит медсестра(М): (М)
-Иванов(И), у вас девочка! (И) -Мужики, подождите, счас сгоняю в
магазин, принесу - отметим! Ну, пришел, принес, выпили,
закусили... Выходит медсестра: (М) -Сидоров(С), у вас мальчик!
(С) -Ща, мужики, три секунды, отметим! Бежит в магазин приносит
пузырь. Выпивают. Всем уже хорошо. (М) -Кузнецов(К) у вас
тройня! (К) Ну, мужики, такой праздник, подождите!!! Накрывает
стол. Уже практически никакие.. Выходит опять медсестра: (М)
-Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Ура, счас сгоняю за добавкой.
Напились как дети..Снова выходит медсестра: (М) -Кузнецов, у вас
еще тройня! (К) -Я пойду загляну в операционную, а потом еще
сбегаю.. Заходит в операционную, а там крики, кровь по стенам,
все бегают, орут! Хирург кричит:
- Гасите свет!!! Они на свет лезут!!!

Вылазит Крот из-под земли на нудистском пляже - прямо меж широко
раскинутых ног нудисточки. Начинает осматриваться - то есть,
ОЩУПЫВАТЬСЯ,- вокруг. Натыкается на ЭТО. -Ёжик! Эй, Ёжик!
Ёжииииик!!! (Нюхает) Ёжик!? Ты что, УМЕР!!!???

Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с
другой- пенсионер. Девушка (игриво): - Ой , щечка болит! Парень,
поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через
некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в
шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а
вы случайно геморрой не лечите ?

- Как получить удовольствие в постели с крайне некрасивой и
фригидной женщиной? -Необходимо надеть на нее противогаз. Совсем
не видно, что она некрасива а если пережать шланг - она
становится очень активной.

- Мне сегодня улыбнулась такая девушка!
- Ты бы видел, как я ржал, когда тебя впервые увидел!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Разговор не
клеится и в воздухе - тягостное молчание. Вдруг Ржевский
неожиданно спрашивает: - Скажите, Наташа, а Вас никогда не били
веслом по жопе? Наташа насмерть перепугалась и лепечет: - Нет, а
почему Вы спрашиваете? - Да так, для поддержания разговора.