Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 апреля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто
уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак
(фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой
женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить
на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал
он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с
удовольствием.
Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак
конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем.
Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...
А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель
выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был
у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда
друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как
обычно и приперся.
Ну что делать - садись, коль пришел.
Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли,
хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры
звонит и задает обычный вопрос:
- Мой у тебя?
- Нет, - отвечает Случак.
Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.
- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне
кажется, что она сейчас сюда припреться.
- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы!
Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.
Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном
виде, в конечном итоге затихорился под диваном.
И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет.
Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду,
естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать
и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.
Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг...
телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье
муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах
друга семьи трубку и схватила по инерции.
Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет.
- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь
ночью, шалава ты этакая !!!
- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим
бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!
- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА
ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!!
и показывает на свою девчонку...

Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов".
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек...
История произошла вчера...
На спортивной базе идет подготовка к грядущей эстафете. Всеми
"любимый" препод Игошев, любимая фраза которого: "Единственная
уважительная причина пропуска занятия по физкультуре - смерть",
инструктирует будущих участников эстафеты. Делает он это довольно
долго и нудно. Когда, наконец, речь его стала близиться к концу,
происходит следующее:
Игошев, покачиваясь с носка на пятку, говорит: "И если вы позволите
первым-вторым курсам догнать себя, то это будет..."(Повисает секундная
пауза). И вдруг в толпе чуть слышно раздается шепот: "Пиздец". Игошев
моментально вскидывает голову и с радостной улыбкой говорит:
"Во! Точно! Причем двойной!"
Услышал вчера.
Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные
"паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину.
Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним
его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это
следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет
его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то
мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает
"экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается
некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит:
"Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было
легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий
вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от
электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как
бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку
и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает.
Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук
10 "паровозиков" и "вагончиков".
Был недавно в командировке в Питере. Заселили меня в гостиницу
"Морская" - она прямо в морском порту, на Васильевском. Заселился
часов в 9 вечера, решил пожрать сходить. В гостинице - тухляк.
Решил в центр, на Невский смотать - может, там чего найду. А в Питере
я нечасто - ресторы и кафешки не особо знаю. Поймал тачку, еду по
набережной к Дворцовому. Вижу - впереди что-то обнадеживающе так
неоном светится. Ну, думаю, повезло. И на Невский не попрусь - прямо тут
и пожру. Подъезжаю - (а уже довольно темно) - и вижу - церковь, а над
входом - гостеприимно светится (большими красными буквами!) -
"Христос воскресе". Ну вот, думаю, и поужинал.
Пришлось на Невский ехать.
Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих
контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит
следующий диалог:
- На прием записаться можно?
- Да. А сколько носите?
- Год.
- Как го-о-од?!
- А что им сделается-то?
- ?!!!
Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той
стороны в здание поликлиники...
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на
научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев".
Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел
собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе
экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз
и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе
экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь.
Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил
его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте
представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы
его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой
матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался
очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела
в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно
двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание
выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном.
И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал
с одной лапой.
Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
Сам не верю; привык, что все случается с другими.
Решил я кватиру снять. Адресов 20 обошел, то комнаты не те, то
дорого, то далеко от работы. Читаю в газете ... район мне не подходит,
но цена ниже среднего. Встречаемся с этим мужичком, идем под вечер
на хату. Дом как дом, мужик какой-то с собакой гуляет - курить у нас
стрельнул. Поднимаемся: второй этаж из пяти. Девочка с мужиком
поздоровалась. Открывает он хату. Жена встречает, так мол и так.
Недорого, потому что скоро уезжаем, пойдемте с соседкой познакомлю.
За первый месяц нам деньги дадите, за остальные соседке. Ну пошли
к соседке. Ого-го! Соседка оказалась девушкой очень-очень ничего
(не замужем). Все такие обходительные, пригласили чаю попить. Ну пока
они там все готовили - думаю, пойду балкон посмотрю, на котором я уже
подумывал с соседкой вечера проводить. Балкон еле открыл и ...
я отключился. Прихожу в себя на земле, смотрю вверх - балкона нет
(я начал медленно превращаться в йух), присматриваюсь к дому (о е!) -
полонины дома нет. И все понимаю: дом под снос шел, я йух знает как
раньше не заметил, значит и мужик, и девочка, и соседка-сссука -
одна компания. Нога болит, поднимаюсь снова на второй этаж - никого...
Что меня больше всего интересует - не то, где и как их найти, а как они
свет провели в квартиру.
Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи!
Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс:
"Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок".
На последней странице реклама с участием той же обложки
с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер,
прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ
из десяти бутылок"!!! Блин...
Случилось это в филиале одного эстонского банка...
Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий:

Вопрос: Что такое математический минет
Ответ: Это один во рту, два в уме

Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает,
что такое минет.
Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это.
Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает:
- Анатолий, а что такое минет ?
Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже.
Потом ей перевели конечно.

через 2 дня один из сотрудников говорит
- Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают?
- Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю !

Занавес
11
Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит
на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась.
– Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?

Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.

Воскресный папа.
Я из того сорта людей, которые любят наблюдать за реакцией других.
Работаю я сам Ди-Джеем и посему, с такой работой, душа у меня просто
радуется на народ к пульту подходящий. Оборжешься на них глядючи.
Сидим мы как-то с напраником за пультом, дискотеку ведем, народ
разогреваем. А весь тусующийся пипл разделился на отдельные тусовки:
РЭПеры (коих было мало), рэйверы, панки, фанаты Prodigy, быки и всякие
мелкие лохундрики, которые в музыке ни в зуб ногой, а знают лишь
самые известные композиции. Те которые у всех на устах. Картина такая:
мы сидим, а каждый из представителей этих тусовок подходит и что-то
заказывает.
Подходит панк.
- Что следующее?
- То-то и то-то....
- Не-е-е!! Поставь Нирвану...
Далее идет непереводимая игра слов в которй панк доказывает мне
прелести группы Нирвана. Мне самому она нравится, но не дискотечный
проект! Сходимся на Офф Спринге.
Подходит юный Prodigy. Ходить такие не умеют, они передвигаются
прыжками.
- Продиджи будет?
- А то!...попозднее только.
Тот тыкает пальцем куда-то в сторону пульта
- "Voo Doo People"!
И упрынал обратно на танц-пол...Ну, как скажешь...
Подходит РЭПер. Для него все давно умерли, он (как и РЭП для него) король
мира. Смерив взглядом пульт и за пультом сидящего, тихо говорит:
- А РЭПчик-то ожидается?
- А что конкретно?
- Ваниллу например, или Хаммера, или...
Список длиться долго и красочно. Сходимся на группе Snow с темой
"Informer". На РЭП мало похоже, но они считаю себя РЭПерами...что ж...
не хай буде! Тема старая, но прикольная.
Подходит рэйвер. Это вообще шедевр! Он не может стоять на место
спокойно. Весь извиваясь и подергивая плечиками, попеременно взмывая
к небу в такт ручонками, спрашивает:
- А че следущее? А то не колбасит что-то!
- То-то, мол и то-то..
- Не-е, не катит! А потом?
- Вот такая-то тема...
- А потом?
- Потом такой-то проект с такой-то композишкой...
- О! Вот ее оставь!
И таким же рейверски макаром уходит.
Подходит представитель самого "крутого" слоя населения - бык. Ему
плевать на всю музыку тут звучащую, но показать свою крутизну перед
друзьями-то надо!
- Братан, а медляк чито когда будет?
- Скоро. Через две примерно.
- А...ну лан...
Постояв с минут еще уходит. За ним идет нечто. Жалкое подобие человека.
Идет лошок. Он пытается подражать всем сразу. И быку, и рэйверу,
и панку..всем! Но смотрится это жалко и смешно. Но мы молчим! Он так
робко и неуверенно:
- А что сейчас будет?
- Мумий тролль "Владивосток 2000"
У него глаза загорелись!!! Он слышал что-то такое! Мумий тролль!!! Ура,
знакомое что-то!! Ему плевать на "Владивосток..", он не знает, что это...
- А поставьте Муми тролля, но не эту песню, - робко продолжает он.
- Вот и здрасьте! А какую?!
-...Ну...эту вот...(пытается напеть) "уходим, уходим, ухо-о-одим"
- Родный! Это и есть "Владивосток 2000"!!!
Его надо видеть!!! Он сияет просто весь!!! За одну только минуту он узнал,
что такое Мумий тролль, что "Уходим-уходим" и "Владивосток 2000" одно
и тоже, и что это довольно-таки приемлимая вещица!!!

В общем, вот так мы и живем! Народ шедевры просто! Перлы! Сходите
на какую-нито party, просто на таких людей посмоьреть - со смеху помрете!!
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.

8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...
Григорий Явлинский заявил, что утверждение Кириенко премьером
это "...новый виток взяток Жириновскому". На это Владимир Вольфович
ответил, что может сейчас подойти к Явлинскому и дать ему в его
"мерзкое, отвратительное лицо со всей силой". Но не подошел. Явлинский
с Жириновским получили по замечанию.
16
Заголовок в СПб Таможенной газете:

ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА.
так думала контрабандистка, но ПРОСЧИТАЛАСЬ (%-о)

К сожалению, в тексте статьи не рассказано о пытках, которым ее
подвергли.
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая
была опубликована в "Историях" не так давно.
Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке
(застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой,
с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков.
Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить
вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому
поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись
ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось
посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе
из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило
конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу,
Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно
замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул
содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос
"Рубин", цветом очень походившая на кетчуп...
Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно
напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все
могли полюбоватся его фиолетовым языком.
18
В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно
сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то
распознавали.
Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я),
у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет
без нее работать?
-......?
Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные
времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил
на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая
воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.
А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.
А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты
повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно
такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент
в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с
"изделиями".
Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[ ]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"
Недавно пошли мы вдвоем с молодой женой (моей) в один новомодный
кинотеатр (звук долби, эффект присутствия,все дела). Американский
триллер, в котором монстр-злодей крушит каких-то тинов, выпрыгивая
неожиданно в темноте из укромных уголков, при этом с зверским шумом.
В некоторых местах это было сделано мастерски, и публика шугалась.
В-общем,забавно. Мы вдвоем сидели поодаль от основной массы, и,
поскольку женаты недавно, супруга время от времени, абы подразнить,
поглаживала меня между ног (видимо,поощряя к продолжению
впоследствии). И вот - бац! - экранный злодей выскакивает, слабонервные
вздагивают, и благоверная моя от страха вцепляется изо всех сил одной
рукой за кресло, а другой ....
Больно сделать она мне не успела, но на пару минут киношные страсти
померкли для меня по сравнению с пережитым.
Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг
отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе ,
поближе к морю, устроилась и пошла искупаться.
А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил,
ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся
к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет.
Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она
сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось
искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть).
А теперь представте следующую картину.
Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках
стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она
их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?"
Занавес
Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит
студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако,
понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых
прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим:
стена, на ней розетка, в розетке - тройник...
СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.
История, произошедшая с одним из моих друзей.
Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в
общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не
пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего
этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше
про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит
моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на
пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты
тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так
отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :)))))....
Дело было как-то летом, году этак в 1996.
Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня".
Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео
(для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем,
порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считается
черта города). И проходится за день стандартный
двухдневный кольцевой маршрут.
Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часов
топотни по горам с рюкзаком состояние... сложное,
тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где на
полянке должна стоять наша машина. А машина, надо
сказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков.
Изрекается фраза:
- Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же еще
целый километр до автобуса пилить.
- Да, кошмар.
- А если вдруг она стоит, но без колес?
- Ну тогда совсем труба...

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Лучшая история за 17.09:
Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru