Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 апреля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского,
но общая идея сохранена.
Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому
очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что
может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня,
когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить
со своими родителями.
Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя
по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась
этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из
состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего
страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые
проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.
В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка
была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень
прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно
родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома
и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи
банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет
ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet,
то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для
пудрения" если дословно.
В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй,
он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще
и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она
закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни,
на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно
названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять,
что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было.
Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для
отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена
взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую
нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно
писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену
и при этом теряет сознание.
На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки.
Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама,
сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто
не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного
сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная
девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь,
в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан -
тихий шок.
Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную
комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что
произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там
не показываться.
Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с
девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет
такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно
под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки.
Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то
вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически
отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того,
что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали,
она все-таки соглашается.
Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма
приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее
воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого
ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу
хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула
и оказалась раздавленной. Насмерть.
Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии.
Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное
из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог:
- Слушай, а вчера какое число было ?
- Двадцатое.
5 секундная пауза.
- А сегодня ?
Как сообщила программа "Вести", губернатор Ярославской области решил
применить санкции к Латвии за притеснения русскоязычного населения.
В результате отменены гастроли в Ярославле Рижского театра РУССКОЙ
драмы и встречная поездка в Ригу театра из Ярославля, играющего тоже
не по-латышски...

Воистину, заставь губернатора за права человека бороться...
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде.
Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая
приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу
побежал рассказывать об этом Шурику.
Я: "Слышал, к нам БГ приезжает".
Шурик: "А это кто ?".
Я: "Ну как же, БГ, да ты что !!!"
Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"
Звонок по телефону в 3 часа ночи.
Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером.
- Алло! Вас беспокоит поц дам.
(Думаю, что поц так точно).
- Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама.
Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера.
Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит
в Москве).

Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени
налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая,
что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно
говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про
уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем):
"А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!"
Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают
вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко
употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают
шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге.
Я не сразу понял, что так он называет "пестицид". А что, неплохая версия,
со смыслом ;-)))
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб
культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города
не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми
на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди,
дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети
весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях
жизни намекать.
Почти то же у кума.
В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в
поисках подходящего места для "рая". Я - первый, метрах в пяти позади
кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые,
ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни
деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два.
Я сосредоточен за рулем - на "Мицубиси" все-таки.
То же с кумом.
Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: "Смотри!
Смотри! Смотр-и-и!..." И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно
говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому
согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю
голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати-
тридцати от нас между деревьев стоит "Жигуленок", все двери раскрыты,
а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги.
Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети, все же стараюсь
сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины,
забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил
мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего
не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды
относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого,
чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на
своем "Пежо", зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший
картину с "Жигулями") кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат.
В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем "Мицубиси"
срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав,
что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими
горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина
у "Жигулей". Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье "траханьем",
мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно,
с применением жестов типа "помогите и подойдите" или "подойдите и
помогите". Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох,
понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины.
Выходит и кум с женою.
Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе
приближаемся к паре возле "Жигуленка" и... выпадаем! Мужик с бабой
"склещились". Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и
не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации - этого усиленного
лесным эхо "кваканья" и "гавканья").
Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли
виновникам наших побитых машин (кум - ветеринар, но в этом деле знается)
освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули,
расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все
смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того,
что жизнь прекрасна.

Правда..., таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю
после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале
они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у "Жигуленка",
но потом перестали.
К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой
реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка".
Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем
дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина
на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили."
До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.
Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли
какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво,
мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела
своий истинный смысл.
Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение
"искатель приключений на свою задницу".
Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову".
Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой"
не усматривает.. :)))
12
Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл).
Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные
носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул
левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу.
После 5ти секунд паузы жена ответила:
- Да разве в такой темноте отличишь левый от правого?
Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых
разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся
только тараканы!
Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит :
- Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя
в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . ..
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане
в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого :о(
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,
спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,
говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Лучшая история за 24.09:
Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на читать дальше
Рейтинг@Mail.ru