Повторные анекдоты

Бабушка качает внука
Час сказки рассказывала,
Второй час стихи читала,
Третий час песенки пела,
И тут все - устала,горло пересло,засыпает...
Внук спрашивает:"Бабушка ты устала?"
-"Да, внучек, устала, сил нет"
-"Ну тогда можно я посплю?"

Стоит ежик на охрененно большой горе , с распростертыми руками , и орет:
"Я здоро-о-овый !!!"
Тут ветер усиливается , ежика сносит почти к основанию горы , тогда он
снова залазиет еле-еле ,раскидывает опять руки и орет :
"Я легкий , но ЗДОРО-О-ОВЫЙ !!!

Три часа ночи. Муж с друзьями играет в гостинной в карты. Крик, ругань.
Входит жена и говорит мужу: "Дорогой, что это за шум в нашем доме в столь
позднее время ?!" На что муж отвечает:"Дорогая, это уже не наш дом."

Мужик пошел на зимнюю рыбалку.Встал рано утром,пришел на пруд и начал бурить
лед.Бурит-бурит-никак пробурить не может.
Вдруг голос,как будто отовсюду:МУЖИК,ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!
Мужик продолжает бурить.Опять тот же голос.Опять мужик бурит,и тот же голос
говорит:МУЖИК,СДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!
Мужик спрашивает:а кто говорит-то?
голос:"ГОВОРИТ ДИРЕКТОР КАТКА!"

Сидит пьяная ворона за столиком в ресторане. Сидит, сидит, вдруг берет
таралку с манной кашей и вываливает себе на голову:
- Какая я сегодня загадочная!

(Анекдот старый, но отставка правительства навеяла.)

Одну знаменитость пригласили поохотиться на лося. Знаменитость этот был
очень близорук, поэтому во избежание несчастного случая всем остальным
гостям раздали нагрудные таблички, на которых крупными буквами было написано
"Я не лось!"
Все шло прекрасно, как вдруг раздается беспорядочная стрельба и затем дикие
вопли. Подоспевший к месту егермейстер выясняет, что этот подслеповатый
подстрелил таки кого-то из гостей. "Вы что, не видели таблички, что ли???!!"
- в негодовании кричит егермейстер. "Что вы меня за идиота принимаете???!!,
возмущается в ответ гость, - Конечно, табличку я видел! Только мне
показалось, что там написано "Я ЛОСЬ "...

Сдает хохол экзамены на права в ГАИ. Ну, комиссия его спрашивает, мол, скажи
нам, Грицько, какие машины имеют право проезжать на красный свет?
- Скорая помошь...
- Правильно, Грицко, а какая еще?
- Пожарники...
- Ну, а еще какая?
- ???... О! Цементовоз!
Ну, комиссия в непонятках, как мол так?, объясни нам, Грицко, почему
цементовоз?
- Так це воно ментов возит!...

Hа экзамене по анатомии. Пpофессоp:
- Что это за оpган?
Студент:
- Печенка.
Пpофессоp:
- Пpавильно. Только не печенка, а печень. А это что за оpган?
Студент (подумавши):
- Селезень.

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы упpавляете движущимся тpанспоpтным
сpедством. Впеpеди пеpед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуpы - стаpушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Стаpушку.
- Тоpмоз! Тоpмоз давить надо!

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая,
сидит, пьет. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я -
шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с
ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом,
заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край
стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма,
узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так
аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку
придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями
вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец
оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский
шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О,
мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А
ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!