Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 марта 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История эта была рассказана мне знакомыми о какой-то знакомой их
знакомых. В общем, с героиней этой истории я не знакома, но говорят,
что она имела место в реальной жизни. У женщины этой была очень
породистая такса с просто сказочной росдословной. К такому же
породистому самцу с еще более сказочной родословной она возила эту
таксу на вязку. Дети от этой связи получились тоже ну очень породистые.
И покупатели для них быстро были найдены, причем готовые заплатить
совершенно сказочные деньги. В один злополучный день женщина понесла
новорожденных щенков к ветеринару на прививку. Ветеринар очень долго
что-то делал в кабинете, что уже начало несколько беспокоить бедную
женщину. Наконец, дверь кабинета открылась, вышел вет. врач (видимо
не вполне трезвый), и со словами: "Чьи тут были доберманчики? Заберите!",
отдал совершенно обалдевшей женщине щенков таксы с купированными ушами
и хвостами.
Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина
и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один
из моих коллег прокомментировал это следующим образом:
- Наверное, от Клинтона заразился.
P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны
комментарии.......
Небольшой казус, связанный с рекламой на радио, произошел у знакомой
нашей сорудницы:
Последнее время на "Русском радио" в исполнении А.Фоменко периодически
звучат такие слова: "Главное, ребята, ПЕРЦЕМ не стареть!".
После очередного прослушивания этой фразы, 10-летняя дочь спросила
у мамы, что значит "ПЕРЦЕМ". Мама, слегка смутившись, ударилась
в литературно-переносное толкование: "Значит жить ярко, остро и т.д,
и т.п". Ребенок внимательнейшим образом выслушал все сказанное
и разочарованно бросил: "А я думала, это про ПЕНИС". Родители застыли.
В пригороде одного города жили-были два соседа, которые жутко не ладили.
Точнее, один из них постоянно кляузничал на второго, в частности, обвинял
его в самогоноварении (времена были перестроечные - борьба с пьянством
и все такое). И вот второй сосед решил отомстить. В сумерки он вынес
трехлитровый бутыль с какой-то мутноватой жидкостью и закопал в своем
огороде. Сосед, конечно, тут же позвонил в милицию, которая не замедлила
вскорости прибыть - лейтенант и сержант на мотоцикле. Проследовали вместе
с хозяином и соседом (понятым) на огород и выкопали банку. Вскрывают,
понюхали - вроде нет алкогольного запаха. Лейтенант говорит сержанту:
"Попробуй", а тот отвечает: "Я за рулем, попробуйте лучше вы, товарищ
лейтенант". Лейтенант попробовал и удивленно говорит: "Кажется, вода."
"Ну да, вода, - говорит хозяин дома. - Что же вы меня сразу не спросили,
я бы вам все объяснил. Три дня назад тещу похоронили, а она жутко вредная
была. Вот поп и посоветовал: воду, которой ее обмывали, собрать
и похоронить, чтобы с водой вся вредность ушла..."

Говорят, что вся дорога от этого места до райотдела милиции была
заблевана, отмечая путь мотоцикла. А что пострадавшие милиционеры
сделали с "виновником торжества", который их "пригласил" и так
"подставил", даже представить себе невозможно...
В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными
делами занимаются. Ну так вот дело было в лаборатории, экспериментальной
(эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то
там измеряют. Ну вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху
надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну и складывают
в стол.
Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда
сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить.
Ну смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть.
А баба какая-то и говорит: "А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол,
держите аппаратуру?" Ну и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА
ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну ясное дело скандал, крики, мол, что делаете
на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну ей лаборант и говорит:
"Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю
кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да
я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!"
Все. ;-(
Пятница, 13....
Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено
заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты:
трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да?
В газете увидел волшебное сочетание переноса и опечатки в одном слове:
"...Победитель тендера должен представить схему тол-
пивообеспечения автопарков С-Петербурга..."
А в рекламной газетке фирмы Гранд-Оптика (очки продают) попалась фраза:
"Мы торгуем только тем, в чем абсолютно уверены. Поэтому у нас нет оправ
Версаче, так как подлинные образцы этой фирмы очень трудно отличить
от настоящих".
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и
установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то
нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и
ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит
нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент,
только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то
и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где
вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще
номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над
заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже
и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как
определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем,
ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь
мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал,
мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи
от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали,
довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был
человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры,
и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который
поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка....
Ну ошиблись мы....с кем не бывает....
Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents
называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска:
cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и
биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных
ссылок на первом месте стояло:
"Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J"
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот,
история такая.
Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним
следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й,
на х%й" пробежал начальник смены.
Вопрос:"Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy ?"
Ответ: "В мышке."
Сам не видел, но рассказала знакомая. :-)
Продолжая тему про врачей:
Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий
в связи с очередной профилактикой...).
Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача.
После осмотра врач выносит резюме:
"У вас все нормально, спираль стоит на месте"......
Час ночи, просыпается пейджер, читаю: "Рома! Срочно перезвони Саше,
не печатает СКАНЕР! жду."
Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в
общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести
машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл:
"Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд".
Он долго не мог понять, почему все смеются.
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция
по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень
милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для
туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц:
"Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на
мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина
подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
15
Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать
индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение
автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита
и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину,
предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ.
А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых,
честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.
Лучшая история за 08.04:
Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru