Новые истории - основной выпуск

История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.

А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый,
хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить.
Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп,
все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем
все нормально, оттестировали, все в порядке.
И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться,
естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п.
Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму
CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset.
НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!!
Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что
95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша
поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так
и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло...
Мораль- не лезь в комп после пива!

Дело было в МИРЭА лет десять назад.
Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-
вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники
сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-
нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха-
занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-
ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут
такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же
вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.
Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно
восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал"
О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.

Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш
заведующий Леня Мякишев.
- Алло ?!
- Лень, Привет !
- Привет.
- Как дела ?
- Да спасибо, нормально.
- Что не узнал ?
- Нет.
- Ну я тогда потом перезвоню.
Отбой.

В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально,
и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был
не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт -
отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы
не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне,
но зато как! Судите сами...
На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего
года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и
наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с
трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и,
неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули
со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с
дыму и грохоте, где свой, где чужой.
... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта
дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно.
Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто
танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая.
Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там
снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на
выход - тоже самый последний...
Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя
по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись,
прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой
в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую
машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали
по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул
я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как.
А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил
нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить
- огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще
нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не
поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные
клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные
горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение,
в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю...
...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то
разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за
лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию
стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику,
растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут
еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная,
дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось,
с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая
машина...
Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве,
конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем
экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий
и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив,
было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и
ночей.
... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на
работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку
в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали
какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя
в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно
дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом
и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером.
Но о них в другой раз..

Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в
трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было
никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха
допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно.
К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на "козле". Бутыл-
ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в
стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО
СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону
ничего не подозревающих хачиков :)

Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил
случай, который произошел со мной в Германии.
Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело
было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли
найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы
и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже
хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим
у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида",
ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах
охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического
вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие
на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши,
только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить
скандал, распили с ними еще бутылку коньяка.

Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к
ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и
заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало
и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам
понимает в чем дело, просто хотелось бы еще выслушать мнение специалистов.
От него допытываются, что же все таки случилось, на что он
выдает: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает".

Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз).
Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет
желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так
часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий
служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже
зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же
попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе.
Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому
на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить
самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял.
что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил...
- Как Вы относитесь к гомосексуализму?
- ???
- Ну какие у Вас отношения с друзьями?
Я подумал-подумал и ответил
- ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!)
Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить
- Какие у Вас отношения с преподавателями?
Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог
подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение
(муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент):
- КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!!
Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала:
- Дальше я сама заполню!!!
p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))

Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом
изменения громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и
они сходятся на определенном уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!