Повторные анекдоты

Заходит мужчина к врачу.
- Скажите , доктор , Я точно знаю, что жена мне изменяет,
а рога у меня не растут.
- ну что вы , это же в переносном смысле
- ой спасибо , доктор , а Я думал у меня проблема с кальцием

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему ты там научился - покажи перед строем, - говорит
ему Чапаев.
- Дайте лом! - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине.
- Это они приблизительно так рукой бьют!

Сидят Петька с Василием Ивановичем пьют.
Заходит Фурманов. Ему налили. Выпили.
Налили еще по одной.
- За что пьем-то? - спрашивает Фурманов.
Молчание. Ну посидели еще, выпили.
Стали расходится. Фурмфнов первый, затем Петька засобирался.
Чапаев Петьку останавливает в дверях и говорит:
- Фурманова больше звать не будем.
- Почему?
- Болтает много!

Мужик приходит к врачу и жалуется на боли в желутке.
После осмотра, врач спрашивает:
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает доктор, - отвечает мужик.

Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать как все было:
-Предсавляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами
встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас соп-
ровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас
встречают. Захожу в гостиницу,а там вся обслуга состоит из голых девушек.
Захожу в номер на кровати лежит шикарная девушка.
Видишь, дорогая, вроде бы такая малость,а ведь так приятно!
На что жена ему отвечает:
- У соседа Данилы - хуй на 2 см длинее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИ-
ЯТНО!!!

Вовочка приходит домой, а мама ему говорит:
- Опять ты, сына, в дядю Васю кирпичем кидал?!
- Ну-у-у... Я больше не буду!
- А ему больше и не надо....

Мальчик нашел пистолет. Подходит к менту и говорит:
- Дяденька, это не ваш пистолет?
- Уйди, мальчик! Я свой потерял...

Гинеколог спрашивает:
- Со сколькими мужчинами вы имели связь?
- С 5-6
- Не так уж и много.
- Да, просто, неделька не задалась...

- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что туда добавляют чуть-чуть яблочного сока!
- Мама, а что тогда добавляют в конфету "Кис-Кис"?!!

В парке на лавочке сидит женщина читает книжку, а тут мимо бомж проходит
грязный весь зачуханый , увидел эту бабу приценился так и подсаживается
к ней на лавочку , достает из каромана яблоко и протягивает ей она
охренела и давай разоряться "Мужчина отстаньте от меня" бомж на яблоко
посмотрел об пинжачек его потер и снова ей сует , она опять, "Мужчина
отстаньте от меня" он на яблоко подышал , поплевал опять его об
пинжачек потер и ей сует , ну баба вообще охренела и орет пуще
прежнего "Мужчина, отстаньте от меня я щас милицию позову!!!" Тут бомж
встал с лавочки посмотрел на нее и так грустно говорит:
"Да как я понимаю об МИНЬЕТЕ тут и речи быть не может"

Немного с опозданием:
Правительство РФ - народу:
"Не волнуйтесь! Не смотря на сокращение 3-х нулей - цены останутся
ПРЕЖНИМИ"!!!!!

В поезде ,в купе едет хохол с сыном и интелегентная женщина с дочкой.
Вот пацаненок и говорит:
-Батько я пойду поссу !
-Ну сходи,отвечает хохол
Ушел он , а женщина давай возмущаться
-Мужчина, как вам нестыдно вы что не видите у меня дочка совсем еще юная
,а ваш сын так некрасиво, так не культурно выражается
Хохол успокоил ее, как мог
Тут возвращается его сынок, а батько ему и говорит
-Мыкола, ты шо не бачишь ,дивчина сидит не разу не, ебана
а ты пойду поссу, пойду поссу ...

Подхлдит как то приемная дочь к отчиму и спрашивает:
-Слышь Па, отпусти на дискотеку?
А он ей:
-В рот возьмешь, отпущу!
-Нет,-говорит,-Я - девочка правильная! Не возьму!
ПРОШЕЛ 1 ЧАС! А на дискотеку-та охота!
Опять подходит:
-Слышь Па, отпусти на дискотеку?
А он ей:
-Я же тебе уже сказа, в рот возьмешь, отпущу!
-Нет! Я - девочка правильная, как уже сказала! Не возьму!
ПРОХОДИТ ЕЩЕ 1 ЧАС! А на дискотеку хочется до дури!!!! Не в моготу!!
Подходит еще разок.
-Слышь Па, отпусти на дискотеку? Пожалуйста!!!!! Не могу уже ваще!
-В рот возьмешь, отпущу!
-Ладно! Давай! (Взяла в рот.)
Перед уходом на дискотеку подходит к отцу и спрашивает:
-Слышь, Па, я че когда я у тебя в рот брала, у тебя хуй говном вонял!
-Вот бля! Так твой брат уже давно на дискотеке!!!!!!

Значит едет переполненный тройлебус и водитель-обкуреный норкаман
объявляет в микрофон;
-Пиплы,коцайте тикеты!Если тикет прокоцан-клевая отмазка.Если тикета
нету-гнилой базар.Пиплы,ВАРНИНГ!Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!

Двоя на рыбалке зимой.
Первый:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй Молчит.
Первый, через некоторое время:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй опять Молчит.
Первый снова:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй снова Молчит.
Первый:
-Слышь, мне соседи говорят, что ты мою жену ебешь?
Второй Молчит.
Первый:
-Это, бля, не хорошо!!!!!
Второй:
-Да! А она говорит - ХОРОШО !!!!!!!!!

Одевает чукча трусы после бани
-Так, желтеньким перед, а коричневым назад однако

Разговаривают американка, англичанка и русская.
Американка говорит:
- После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду.
Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес.
Англичанка говорит:
- И я тоже самое мужу сказала.
Два дня его не видела, на третий служанку привел.
Русская:
- И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела.
На третий правый глаз открываться стал

Увидел Грузин рекламу MARLBORO -
и купил лошадь...

НР купил Роллс-Ройс с правым рулем...
Все О'К.
Но когда он по привычке плюет в окно... на жену попадает.

- Ало! Это вытрезвитель?
- Да.
- А к вам Сидорчука не завозили?
- Hет.
- И не завезут - я сегодня дома бухаю!

Гэмбл, будь ты Проктэр!

У мужика родилась тройня. Как-то пришел к нему друг-собаковод.
Сотрел, смотрел на малышей и говорит:
- Знаешь, я бы оставил средненького...

Сидит Вовочка в песочнице и что-то лепит.
Идет милиционер и спрашивает:
-Че это ты лепишь?
-Милиционера.
-А как это?
-Ну берешь немного песочка, грязи, водички, гавна, мешаешь и лепишь!
Ну ладно. На следующий день Опять че-то лепит и опять тот же мент идет.
-А сегодня че лепишь?
-Пожарника!
-А это как?
-Ну берешь немного песочка, грязи, водички, мешаешь и лепишь!
-А че гавна недобавляешь?
-Милиционер получится

Пришла телка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-6
Тот достал калькулятор, посчитал и говорит:
-Ну иди отбей три поклона и все ништяк будет.

Приходит вторая и говорит:

-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-12
Тот достал калькулятор, посчитал и говорит:
-Ну иди отбей шесть поклонов и все ништяк будет.

Приходит третья:

-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-13 с половиной.
Тот достал калькулятор, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал,
сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, и говорит:

-Слушай дочка иди и ебись ато дробь больно охуенная получается!

Жила была девочка.
Так ей и надо ...

Приходит один мужик домой, а ему жена и говорит:
- Ухожу я от тебя
- Почемуж это?
- А у тебя рожа на жопу похожа
Пригорюнился мужик и решил горе залить. Пришел в пивняк, встал
в очередь. Очередь подходит и тут вопль такой с конца очереди:
"Ему пива не наливать, у него рожа на жопу похожа!". Еще больше
пригорюнился мужик и решил, что и жизнь ему нафиг не нужна.
Подошел к канализационному колодцу, наклонился.... а отттуда голос:
"Сюда не срать-здесь люди работают!"

Российская армия. Разговаривают два духа:
- Давай как-нибудь подшутим над ком. полка?
- Хватит! Над ректором уже подшутили.

Идет Иа беремннный пяточок его спрашивает:
"Иа чего ты такой грустный"
Иа отвечает:
"Да я этому Виннипуху покажу входит и выходит"

Французкий, американский и русский пилот спорят у кого больше самолеты.
- Наш А330 самый большой - говорит француз.
- Да куда вам! Вот наш боинг гораздо больше! - возражает американец.
А русский им иговорит:
- Это все мелюзга! Вот летел я както в своем самолете и вдруг слышу
какой-то посторонний звук в салоне. Говорю своему второму пилоту:
"Посмотри чего там". Ну садится он на мотоцикл и через два часа
возвращается, говорит что в илюминатор боинг залетел и вокруг
лампочки летает!

Едет мужик на машине с обезьяной на плече.
Его останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему машину водишь с обезьяной ?
А мужик ему и отвечает:
- Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет.
Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со
всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает
ему на колени и начинает делать минет.
ГАИшник говорит:
- Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ?
Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается.
Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять
прыгает ему на колени и начинает делать минет.
После этого мужик спрашивает ГАИшника:
- Ну как понравилось? Хочешь попробовать ?
А ГАИшник и отвечает:
- Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.

Бежал ежик по лесу, сподкнулся об пень и упал.
-Да разъебись ты триебаным проебом спермото-блядская пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота,
сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы'-
сказал ежик и грязно выругался.

Завелся в лесу "Злой ебырь", совсем замучил всех зверей,не дает
им проходу. Пошли звери к змею Горыночу и говарят: " Спаси нас
змей от Ебыря, нет больше сил терпеть его." Согласился змей.
Прилетает на лесную поляну, видит посется на ней осел. Подходит
к нему. Дыхнул из одной головы --- огонь. Дыхнул из другой---пар.
Из третей кипяток. И спрашевает осла: Страшно. Осел весь дрожа
весь дрожа : Сттррааашнс! Змей : Ну и какой вывод. Осел :
Пперрвый ррааз ттаакого сттррашного ебать ббуудуу.

Едет "чайник" по Москве на своей дохлой копейке.
Заблудился. Смотрит на обочине стоят шесть 600-х мерсов и братва вокруг
разговаривает. Подъехал к ним, спрашивает:
-Сынки, я могу здесь проехать на Садовое кольцо?
Братва сразу замолчала, смотрят на "чайника".
Один говорит после паузы:
-Я не знаю как другие пацаны, но я разрешаю. Ехай!

Наркоман спрашивает наркомана:
-А правда,что наркоманы низкие?
-Нет,ты лучше скажи,где канопля?
-Вон,на столе
-Дай стул,достану

Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны
разрывы советских снарядов.
Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при
параде, в медалях.
Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает
напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу.
Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно
и с большими интервалами говорит.
- Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...

Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747.
Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом."
Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?"
"Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого."
Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит:
пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону
и никто ничего не замечает.
Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит:
"Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"

Идет, значит, мужик по пустыне.
Мужик: Боже, дай мне есть!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : сундук, а в нем, жратвы -
навалом!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, дай мне пить!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : бочка целая воды!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, хочу ебаться!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик копает час, два, три, десять>
Мужик: Ой, блядь, уебался!

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое,
а делают третье.
- Да у них и физиологоия другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорил другому:
„Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!“

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень...травень...
А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая
выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик
говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
- Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит:
- Пиздень!
Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! Жопень!

Классификация трех степеней опьянения у мужика. Составлена
заслуженным работником мужского отделения платного туалета
на Казанском вокзале Петровым И.С.
1. Достал. Поссал. Забыл стряхнуть
2. Достал. Стряхнул. Забыл поссать
3. Поссал. Стряхнул. Забыл достать

Поручик Ржевский с дамой...

- Поручик, что это вы шарите у меня по спине ???
- Я ищу груди'с
- Так они-ж у меня спереди !!!!
- Так я там уже искал'с !

Поручик Ржевский, отходя от вчерашней попойки, валяется на диване,
ковыряя пальцем в зубах...
Вдруг он обнаруживает между зубов малиновую косточку. Внимательно
ее разглядывая, он начинает припоминать вчерашние события,
но обнаруживает, что малины есть он никак не мог, т.к. ее ненавидит...
Вдруг в его комнату заходит горничная.
Он ее спрашивает:
- Простите, а вы не подскажите, как у меня во рту могла оказаться
малиновая косточка?
- Так вы-ж вчера небось с Наташей-то Ростовой взасос целовались.
- Ну да, было дело.
- Так она-ж до этого в рот брала у корнета Воронцова, который ебал
в жопу конюха, которого выпороли за то, что он спер банку малинового
варенья !!!

Мужик приходит в баню, берет шайку и грузно плюхается на лавку рядом
с другим...
Второй:
- Нахуй сел ?!
- Помыться
- Нахуй сел ?!?!
- Да помыться !
- НАХУЙ СЕЛ !!!!!!!!
- ПОМЫТЬСЯ !!!!!
- С ХУЯ СЛЕЗЬ, ПРИДУРОК !!!

В парикмахерскую вваливается здоровенный мужик и залазит на кресло.
Парикмахер, повязывая накидку:
- Ну, мужик, у тебя и шея !!!
Тот поварачивается и говорит:
- Так я-ж пивко сосу !
- Да по мне ты хоть хуй соси, а шею-то мыть надо !!!

После бурной ночи любви девушка спрашивает у парня:
- Слушай, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом ?
- Конечно есть !
- Ну так вот, теперь ты можешь ее порвать !!!

Подошла СВИНЬЯ к розетке и говорит НУ ЧЁ ДОХРЮКАЛАСЬ ЗАМУРОВАЛИ ?! :")

Muzh, rabotayuschiy mnogiye gody nad razrabotkoy teorii po uluchsheniyu
seksa, prikhodit domoy i govorit zhene:
-Zhena, my stol'ko let zhiviom vmeste, a normal'no seksom ni kogda ne
zanimalis', nuzhno vsio po nauke delat', vot segodnya i pristupim.
Noch', muzh' s zhenoy v postele. Muzh' govorit:
- Dlya nachala nuzhno polezhat' nemnogo, a potom ty dolzhna nachat'
stonat'.
Oni polezhali ne mnogo.
Zhena - mozhno stonat'?
Muzh - net nado eschio polezhat'
Oni eschio polezhali
Zhena - nu chto uzhe mozhno nakonec-to
Muzh - net davay eschio nemnogo polezhim
Nu oni eschio polezhali.
Zhena - kogda zhe uzhe stonat' nachinat-to, dolgo my tak lezhat'
prosto budem
Muzh - nu davay nachinay
Zhena(stonuschim golosom) - Oy netu deneg, netu deneg!!!!

Konkurs v sinagoge na samuyu lucshuyu kartinu.
Tretye mesto zanyal Abram, emu dali videomagnitofon, televizor i
prochuyu apparaturu
Vtoroye mesto zanyal Moysha, emu dali bludce s pechen'em.
Moysha vozmutilsya:
- Pochemu eto Abramu za tretye mesto apparatura, a mne za vtoroye
kakoye-to vshivoye pechenye.
Emu obysnyaut:
- Eto pechenye spekla sama zhena rebaya(ravina)
Moysha:
- Nu tak fuck her!
- A vot eto dostopochtennyi Moysha, uzhe budet priz za pervoye mesto.