Новые истории - основной выпуск

История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой
в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем
достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь
братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные,
от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери
персиков сколько душе угодно.
Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина),
а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу
из сада, я поделился своим наблюдением с женой:
- Знаешь, чем отличается хохол от москаля?
(жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина,
но все же).
(Ж) Чем?
(Я) Сколько сумок с персиками ты несешь?
(Ж) Две.
(Я) А я?
(Ж) Тоже две.
(Я) А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали.
(Ж) По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две.
Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил
без исключений.
Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились
именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале
никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова,
просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике.
Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину
нашего веселья, выпадала уже вся группа.

Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так
покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть.
Я ей говорю:
- Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома...
Жена:
- Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!!
Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел...
.........................................
(Жена у меня преподает в мед. институте)

Надпись на пакете с томатным соком:

Натуральный томатный сок. Содержит 100% ФРУКТОВ %)

P.S. Не вру - у меня даже этикетка осталась

Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству
на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве
на кафедру, взяла Калашникова..."

Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу
электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком
недоумении...

Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика -
кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал.
И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы
не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала.
Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого
попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты,
им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет
в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа
"Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов...
Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4,
и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил
только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали,
и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...

В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились
каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский)
пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть,
а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших,
попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку. Приятель
услужливо поднял ее, а дальше мы вышли.
Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад:
- Ребята, у меня что, учебник сзади торчит?
- Нет...
- А он говорит, что торчит...

Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс,
протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув
в него, она тычет в меня пальцем и произносит:
"Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой.
Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол,
Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног
до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента.
Сам уж пожалел потом. :)

Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького.
Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так
утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.

Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку
я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею
право рассказать ее вам.

Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском
движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление
в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная
игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались
и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной
спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день,
что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые
за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на
сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного
чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему
принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так
и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару
слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими
корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом
корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди
рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик
с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие,
возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой
мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда,
а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление,
падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы,
наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней,
с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...

Мы с подругой учимся в Педагогическом, мы - будущие учителя.
И вот едем мы однажды в метро и на станции вваливается шумная орава
детей с учительницей (судя по всему, с экскурсии). Естественно, весь
вагон наполняет галдеж и подруга говорит: "Какие шумные дети!", я как
будущий учитель будущему учителю отвечаю: "Да, не дай бог у нас такие
же будут!"
Окружавшие пассажиры офонарели, а она покраснела.

Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень
красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного
рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин-
ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:

Чтобы зубы не болели
И блестели как мои,
Щеткой чисти, встав с постели
Каждый зуб минуты три!

Это ж сколько нужно потратить времени?!
Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то
все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие,
а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета...

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"

В жизни всегда найдется время подвигу.
Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра.
Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание
многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел
бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему
захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий
момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних
этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не
долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь
для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы
позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми
прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с
негеройской душой пойти на такой подвиг?

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.
Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было
отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то
неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал
сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя
не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время
спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

Мужик, выходя от налогового инспектора, в сердцах сказал:
- Эх, не ту страну Гондурасом назвали!

Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...

В эту пятницу Михаил Горбачев с Раисой посетили германский город
Падерборн (по приглашению местного Фольксбанка).

Первым дорогого гостя приветствовал бургомистр, произнесший часть
приветстствия по-русски. Лучше бы он этого не делал. Хотел он сказать
"Добро пожаловать в Падерборн!", а прозвучала фраза более похожая на
"Добро пожрать в Падерборн!" Что, впрочем ...

История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд.
На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка.
Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено -
с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там
... член. Мужик вскочил, стал орать на нее:
"Так ты мужик, скотина!" и т.д.
"Девушка" стала оправдываться на своем тарабарском диалекте и мужик понял,
что фраза "Амамэн", которую она настойчиво повторяла в начале разговора,
значило ни что иное как "I am a man"

Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин,
в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта
находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего
Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки
1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо
Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели
прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят...
В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один)
как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров
его забрали на Лубянку...

Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод,
наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был
вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили
пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой.
За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему
дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару
недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок
не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников
говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история
вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть...
Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять
оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше!
По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и
провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет
Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем.
Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было
единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против
своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная
наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде
со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена
живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ
ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ
Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности
наш спортивный гимн.

Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь
поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.

Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить
о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших
окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения
(причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь
все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...
или даже третий, но, что рождаются - это факт.
Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва
светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный
гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно
заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой
чашку  крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики
и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения
средневековых интриг.
    Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда
в дверь приемной кто-то робко постучал.
- Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.
- Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.
    Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое
время" - недовольно отозвался мозг.
В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке
и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.
- Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,
стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой
руке его находилась мышиного цвета кепка.
- Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.
- Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи
присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась
и разжималась.
- Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.
Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая
краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся
внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время
от времени шмыгая носом.

Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу
странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший
чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.
- Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской
кроватью.
- В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.
Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова
оказалась в кресле с книгой и пледом.
    По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала
во дворце с самим королем.
    Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова
вернуться в наше время.
    Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,
поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....

Вот так-то....

Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь
с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента
не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать
что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга
потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу
понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня
осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог,
не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать,
а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу
ледяной голос - да не в попку, а сбоку!
Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.

Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым
(kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея
при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается.
Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно
в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка,
улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, -
и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов
ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю,
я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева.
Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее
решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно
пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое
получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не
пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор,
пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...

История случилась в начале существования рынка ГКО.
Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации.
Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные
заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода.
В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк
настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций
государственного краткосрАчного займа."
Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся
у меня дома.

Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный
руководитель N.
В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент
он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими
душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он,
отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему
нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов
поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно.
Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью,
но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему
продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника?
Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав
у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране,
N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком.
Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой
и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал
исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была
уверена, что у вас есть марганцовка.