Новые истории - основной выпуск

Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем.
Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке".
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое
понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него
смотрит-смотрит... А потом выдал резюме:
"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.."
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.

Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало...
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором...

Действительно, в основном интересные и смешные ситуации происходят
в студенческие годы. Это было на "моркве" (солидарной помощи работникам
сельского хозяйства по сбору морковки), куда мы поехали на первом курсе
с факультетом АЭС Московского Института Связи. И, как полагается в этой
ситуации, "треснули" да весьма чересчур. Радио играет, народ молча,
стоя на карачках запихивает моркву в мешки вместе с землей. Песня
по радио закончилась, оголив общее молчание, и после короткой паузы
заискивающе-нежный женский голос говорит:
- Алкоголики.
Это было начало рекламы медицинского оздоровительного центра.
После этого находившиеся вокруг люди, ясное дело, от смеха стали
собирать моркву уже носами.
Было ведь время.

Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит)
и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы
захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем.
А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ
идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот,
все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется
бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает
американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ,
СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ").
И ведь действительно.....

На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал
лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний
профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что,
но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач
целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя
такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь:
приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай,
сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто
не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря
на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы
позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение
потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих
пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать
со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся
женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у
меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть,
а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!

Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом,
я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев
от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет,
гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной
полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее
родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись,
а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру
доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил
и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.
Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь.
Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер,
покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают
зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом
смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил
на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник
приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно,
хоть в те времена машины и не быстро ездили.

Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии "умом Россию
не понять". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию
бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь.
Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том,
что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что
не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол,
что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь.
На что тот возмущенно и серьезно реагирует:
- Да ты что!? А как же озимые?

Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю.
Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит
в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять.
Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет.
Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу,
но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи
и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться.
Раздаются торопливые шаги по лестнице.
Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?"
С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос.
То есть человек хотел его задать как вопрос,
но интонация получилась утвердительная:
"ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО."

Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...

Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной
газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем
тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом,
"Газету выборчу" (ее "Солидарность" основала).
Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы -
жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали...
Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля!
Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам
не ебанутое СибВО или УрВО!
Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку.
- Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть?
- Есть, есть, - говорит киоскерша.
- Дай, пани, десять... Нет! Двадцать штучек!
Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков "гУма" (резина) сразу две
разновидности товара означала. Первая - "до жУччя" - и была, собственно,
жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить
можно было. А вторая "гУма" - "до пердолЕня" - обыкновенными гондонами
являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне
подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) -
и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала...
- Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно?
И показывает так мимикой...
- А то юж як пани сОбе жиче! ("Ну, это уж как вам самой захочется") -
выдает киоскерша.

15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая
объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора
освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает
шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул.
Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала.
В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены,
поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных
брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же,
немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его
над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый
счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то
узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории
не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились
хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом.
Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел
настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...

Эта история произошла на пресс-конференции нового фильма питерского
режиссера Дмитрия Месхиева "Американка". Фильм относится к жанру
ретро-комедии и рассказывает о советских школьниках 60-70-х годов.
И вот, описивая достоинства главной героини, роль которой исполняет
Алиса Гребенщикова, Дмитрий Месхиев возьми да и ляпни: "Я очень рад,
что нашел на эту роль девочку с лицом тридцатилетней давности".
Вот так.

У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка
(хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное,
что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой
деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?

Случайно подслушанный мной диалог двух девушек (программисток!!)
из нашей фирмы.
Д1 (радостно, возвышенно): - Оля! Оля!
Д2: - Что?
Д1 (еще более радостно): - Меня к Интернету подключили!!
Д2: - Ну, поздравляю!
Д1: - Ну, и что мне теперь с ним делать??