Новые истории - основной выпуск

Дело было лет семь назад.
Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского
в отдельной квартире. В силу такого его географического и
количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень.

Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем,
и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту.
Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту
бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз -
как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны
начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили -
пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо.

Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его
жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос,
но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости
на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его.

Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я
и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует...
Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер.
Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно,
подстричь - тоже как-то не оригинально.
И тут...
Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими
приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким
расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов.
(Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг
глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова.

Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей,
вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей,
немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет
с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе
кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то...
По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются?
Мы в недоумении.
А в булочной зеркало было - на полке с хлебом.
Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал...

Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели.

Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ
по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество...

На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное
дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика:
"В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача
"Без дубля" (была раньше такая).

Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн
наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей
воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только
красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело,
тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку
залезли.
И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик
образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает
с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян
залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит,
что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это
и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от
бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил
руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это
удалось.
Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян.

Надпись на будке:
Ремонт и ИЗГОТОВЛЕНИЕ импортных зонтов.

Представьте себе:
Редакция. Вечер. Выпуск номера. Все бегают запаренные как кролики
на соревнованиях по перетягиванию морковки...
И вот в маленькую комнатушку забились три человека,
чисто покурить-отдохнуть. Курят, базарят. Один из этих трех я...
Разговор меделенно, но верно скатился на член (мужской, разумеется).
Встал вопрос: Сколько у него дырок?
Я с пеной у рта доказываю, что одна, а два придурка мне с той же пеной,
что две... Неизвестно, до чего бы это дошло, но тут в комнату врывается
четвертый парень, охеревший от работы, и прямо с порога, врубается
в разговор:
- Дураки, это у жопы одна дырка, а у члена их может быть сколько угодно...

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Как-то в Москве после серьезных возлияний меня повез домой слегка
менее пьяный приятель. Была ночь, но по пьянке он забыл включить фары.
Естественно, нас останавливает первый же ГАИшник:
- Как же вы едете без света? Ведь вас же никто не видит!
На что мой друг ответил замечательно:
- А я вас хорошо вижу...

Это произошло через несколько дней после Нового Года. Я шел домой
из магазина. Мне нужно было перейти дорогу и, подходя к ней, я увидел,
что мне горит красный свет. Перед переходом, метрах в трех от паребрика
стояла какая-то старушка и тоже ждала зеленый свет. Так как она стояла
далеко от дороги, я подошел и встал перед ней, у самого паребрика.
Практически сразу я услышал сзади раздраженный голос:
- Куда ты лезешь, вперед старших, да еще и без очереди? - прошипела
бабуля.
- А что, у нас теперь и дорогу надо в порядке очереди проходить? -
спросил я.
- Да!!! - был ответ.
Я не знал, что на это ответить. К счастью, загорелся зеленый и я
поспешил перейти дорогу без очереди.

Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год.
"Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..."
Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но...
"Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных
эстонских презервативов...

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за
компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины,
и, видимо, собирается заниматься этим еще очень долго, сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть!