Новые истории - основной выпуск

Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один
американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке
проскочить где-то по дешевке, а то и вообще бесплатно, решили мы
сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по
такой, как для иносранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик
и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать
"да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не
подозревал, что на нем так экономят), но прикол случился потом, в
одном из залов.
Одна тетенька на стульчике (контролерша что-ли?) заподозрила видно
что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и
просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца
по-русски:"Вы иностранец?"...

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89.
Конструкция буфета такакя большой металический ящик
внутри него по кругу движутся лотки в которых друг
над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное
в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается
в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное ,
так что из окошечка можно достать только одно пироженное.
Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд ,
то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое.
Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать
копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется ,
а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит,
пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из
соседнего лотка достать пытается , но не может .

Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб.
В кафетерии написали на ценнике: Люляки Баб.
Мы всем отделом бегали посмотреть на эти
"бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.

Объявление: Автошкола "АвтоФил".
Я конечно слышал про зоофилов, некрофилов, педофилов, но автофилы!?
На мой взгляд это можно понять двояко:
1. От слова "автомобиль" - т.е. те кто трахают автомобили;
2. От слова "авто", что с греческого значит "сам" - те кто любят себя -
стало быть онанисты.

.addition new line whatever

Эта история про моего маленького братика...
Как-то раз мы всей семьей собирались в гости.
Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить
в туалет на дорожку....
Он спросил:
- А где дорожка?

Об опечатках. В кандидатской диссертации Рустема Чураева [по крайней
мере некоторое время назад, он был замдиректора одного из институтов в
Уфе] машинистка везде вместо "молекулярный триггер" напечатала
"молекулярный триппер". Это у кого что болит...

Примерно 5 лет назад диктор по телевизору:
"... один из нападавших самосовцев успел запереться
в сарае и там ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ."

Насчет опечаток в курсовых работах. Я, помнится, в своем дипломе,
пропустила букву "ч" в слове "учебная". Такая скромная девушка,
казалось бы, хорошо, что вовремя заметила...

И другая история, насчет преподавателей и их высказываний. Наш препод
по матанализу, растолковывая нам про замкнутость-незамкнутость,
приговаривал: "А кружочком мы обозначим операцию взятия внутренности."
Куда там "Молчанию ягнят"!