Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 ноября 1997

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
1
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
2
Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
- Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе
на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
- ??????
Мальчик:
- Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда
голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик,
дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``
3
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова...
Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать
с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:
- А давайте отведем ее к Ильичу...
Услышала корова знакомое имя и отелилась.
4
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка,
старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!!!
5
Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.
6
Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом
обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.
7
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдешь еще - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
- За больше они писю хотят!
8
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
9
Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой.
Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай
и бьет Леонтьева плеткой по лицу:
- Это тебе за Клавдию.
10
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли
директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной
матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.
11
Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает:
- 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ...
(Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).
12
- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
13
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,
что сантехник приходил...
14
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!
15
У В.И. Ленина украли новые кроссовки. Вот идет он весь такой
мрачный по Смольному, а навстречу ему - Дзержинский.
- Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный?
- Да вот, какой-то козел кроссовки спиздил!
``Неужели догадался?`` - подумал Феликс Эдмундович, поглаживая
бородку.
16
Приходит больной к врачу и спрашивает:
- Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь,
а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
- Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!
17
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
18
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням
недели, в которых есть буква ``р``. Приходит как-то муж с работы
усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
19
В. - Как называется бумеранг, который не вернулся?
О. - Палка.
20
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
21
У входа в отделение сидит в дугу датый сержант
и попеременно икает и порыгивает:
- Ы..э...
Вбегает растерзанная дама:
- Ко мне в сквере двое пристали!
- Ы...э...
- Изнасиловали!
- Ы...э...
- Я им сказала, что в милицию сообщу!
- Ы...э...
- А они сказали, что вас всех тоже трахнут!
- Ы...э... О как!
22
Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина.
Подбегает женщина:
- Что дают?
- Рем-бранд-та!
- Ой, а это лучше кримплена?
- Не знаю. Еще не пил.
23
Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?
24
- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.
25
Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри
у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь,
если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные,
бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей
у них полностью взаимозаменяемы.
26
- Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.
27
Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.
28
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.
Препод: - А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!
29
Двое голубых решили побаловатся кофейком.
Первый говорит:
- А давай через жопу попробуем?``
Второй:
- Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
Первый:
- Ну че, горячий?
Второй:
- Даа неет, гоорький...
30
Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит
очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
- Первый раз жалею, что я не лесбиянка!
31
Идут по дороге 3 черепахи.

1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи.
2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.

Как это может быть?

Ответ: 3-я черепаха ошибается.
32
- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.
33
Наше время. Интитут Проблем Литья АН УССР представил тему
в Комитет по науке и технике на предмет финансирования.
Ответ гласил: ``Тема одобрена. Одно замечание - вкралась опечатка.
Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ.``
34
Высшая степень жадности - пернув под одеялом,
накрыться им с головой.
35
- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что???
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и???
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!
36
И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал.
И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину
и Биби Нетаньягу.
Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:
- Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в
противоположность тому, чему нас учили - Бог существует!
Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых -
он собирается уничтожить весь мир.
Билл Клинтон:
- Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА!
Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной.
Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир.
В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:
- У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.
Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он
предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том,
что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское
государство основано НЕ БУДЕТ!!
37
Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе.
Муж (по телефону):
- Здравствуй.
Жена:
- Кто говорит?
Муж:
- Суаский.
Жена:
- Не поняла.
Муж:
- Суаский.
Жена:
- Не поняла.
Муж:
- Твой муж, твою мать!
38
Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена,
а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
- Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
- Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож.
- Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей,
никто не заметит подмены.
- Ну ладно, - соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную
мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся...
Полная тишина. Все шестеро были подставными!
39
Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.
40
Жена мужа дальнего плавания.
41
Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит
коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик
кричит-надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров.
Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?
42
Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
``Плохо мне, пло-о-о-хо!``
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: ``Ну вот, мне все хуже и хуже...``
43
В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...
44
Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с
дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в
темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в
домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота
с курицей: ``Пустите погреться-переночевать!`` Кот его
спрашивает: ``А ты делать-то чего-нибудь умеешь?`` Утенок
говорит: ``А что надо делать?`` Кот: ``Ну, мышей ловить умеешь?``
``Нет``. ``А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать
умеешь?`` ``Нет``. Курица спрашивает: ``А яйца ты нести умеешь?``
Утенок думает: ``Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к
чертовой матери!`` Он и говорит: ``Умею``. А кот ему отвечает:
``Вот и неси их отсюда!``
45

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Рейтинг@Mail.ru