Мyжик звонит в пpофком и говоpит: скоpо лето, y вас есть
пyтевки в санатоpий или, на хyдой конец, в дом отдыха?
Емy отвечают, что в санатоpий пyтевки yже кончились,
а в доме отдыха с хyдым концом делать нечего!
28 июня 1997
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала,
пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала,
пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется ``яблоко``?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки
называются ``Кис-кис``.
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки
называются ``Кис-кис``.
Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- ``Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...``
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- ``Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...``
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку
с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и
разочарованно произносят:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди,
как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!
с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и
разочарованно произносят:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди,
как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!
Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический
отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет
терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он
и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос
голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на
нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга
есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет
терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он
и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос
голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на
нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга
есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче,
с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна
иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и
протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
``смирно`` и с извинениями отпускает нового русского. Тот
спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь
со всеми ``шишками`` вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: ``Президент слушает!``
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же
гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он
снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а ``штуку`` за это в смену имею.
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче,
с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна
иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и
протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
``смирно`` и с извинениями отпускает нового русского. Тот
спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь
со всеми ``шишками`` вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: ``Президент слушает!``
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же
гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он
снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а ``штуку`` за это в смену имею.
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.