Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь
написано же - ``классная работа``.

Цирк. Обьявляют номер: ``Восемь летающих крокодилов!!!``
Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов
и начинают медленно летать по кругу.
Разные крокодилы - большие и маленькие, толстые и не очень,
пожилые и совсем молодняк.
Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо
снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и
доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит:
``Как же нас здесь пи@#$т!``

Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит:
- Привет, ты когда на тот свет соберешься, возьми вилку с ложкой,
а то здесь Гитлер на раздаче пищи стоит и всех заставляет
серпом и молотом кушать...

Мужик пришел в бар, заказал крутой напой себе, закуски всякие там.
Сидит такой весь упакованный, ждет, когда телки начнут клеиться.
Час сидит... другой... никто не подходит. Вдруг видит - какой-то
мужик к стойке бара подошел, заказал 200 гр. водочки, выпил и
сразу к выходу. Тут все телки, которые в баре были, сорвались и
за ним. Мужик наш, весь в непонятках. подходит к бармену и
спрашивает:
- Слушай, друг, я тут уже третий час сижу, весь упакованный,
при бабках, но ни одна бл$%# не подошла ко мне. А этот хер
выпил стакан водки, и все бабы за ним толпой ринулись.
Объясни, почему так?
- Слышь, мужик, да я и сам не знаю, как это он так сделал.
Подошел, заказал стакан водки, выпил, облизал губы, потом
брови и ушел.

К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо,
спрашивает:
- Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?
- Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
- Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был???
- Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, че поймал,
че поймал...

Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:
- Подбородок выше ... и второй тоже!

Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.
Тетка мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- 40 баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только 15!
- Я сказал, 40 баксов!!!
- На 30.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли,
как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына
исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!

- Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается
в дом через трубу и говорит: ``Здгствуйте, дети! С Гождеством
вас! Не желаете купить подагки?``

Едет Горбачев на работу. Видит: на всех углах стоят женщины
и шепчутся:
- Петрович-то помер... Ой, жалость какая, помер...
Стало Горбачеву интересно, что это за Петрович такой.
Приезжает в морг:
- Покажите Петровича!
Ему показывают мертвого мужика с х#$м размером с палку колбасы.
Горбачев решил сохранить для науки сей природный феномен,
и приказал отрезать и заспиртовать.
Потом поехал домой, показывает Райке, посмотри, мол, что
на свете бывает.
А та как закричит: - Ой, Петрович помер!!!

Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П)
Г: - У вас вина есть?
П: - Не вина, а вино.
Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино.
П: - Не вино, а вина.
Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!

Лисица вышла замуж за крокодила.
Народились поросята.
Мораль: все мужчины - свиньи.

Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком.
Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу
с зонтиком бегает. Но: ``Это какие-то неправильные пчелы``, -
и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает,
и Пух летит вниз в колючие кусты.
Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам:
- Винни!!! Винни!!! Как ты?!!
А Пух, выдергивая из носа колючки, смотрит на него и говорит:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов...

Концерт армейской художественной самодеятельности:
``А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!``

- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей?
- Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
- Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!

Маленький гномик на своей маленькой машинке приезжает
на заправку:
- Мне в бак три капельки бензина, пожалуйста.
Налили.
- И капельку масла, пожалуйста.
Капнули. Запавщица - здоровенная бабища предлагает:
- Может, тебе еще и в шинку пукнуть?

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвыла, он посмотрел
и говорит: ``Бабка, покупай предохранители, тут е@ли много будет!``

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем
со стопроцентным летальным исходом.