Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный,
обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает
чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце
концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным
видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине.
Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит -
у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит:
- Что, мужик, не едет ?
- Да вот, сам видишь ...
- А ты капот открывал ?
- Да.
- А по колесу стучал ?
- Стучал.
- Ну тогда не знаю, что и делать.

Красный командир, грудь в пулеметных лентах
крест-накрест, кричит адьютанту:
- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись.
Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет.
Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Идет состязание алкашей.

Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит.
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

Ложка упала и давай валяться.

Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу!
И вообще отойди от гробика!

Идет урок русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснописца ты знаешь? -
спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот
только собаки быстро устают.

Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю
c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый,
пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп...
(ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa
c вoлocaми... 8-O
(ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy...
(M) oпycкaет гaзеткy...:
- pacчеcкy видел ?
- aгa...
- я тoже...

Мужик на исповеди:
- Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал.
- И как тебя земля держала !
- А я на оглоблях стоял.

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера
было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним,
с селом! А че еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще
че было?
- Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси.
- ЧТО?! Матом ругался???
- Да ладно, че там...
- Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!

На автобсной остановке стоят два нарика... .. .
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?..
- Желтый Вова... желтый... .. .
- Да номер какой?!
- Черный Вова... черный... .. .