Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит.
Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить.
Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье
и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье
и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь:
- Ну что, Чукча? Или с'ем тебя или поворачивай задницу!
- ... не захотелось Чукче умирать - пришлось потерпеть...
Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать
спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге!
Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!!
Выходит медведь:
- Чукча, ты Охотник или $$$$раст???...

Старый грубый анекдот, но очень точно отражающий суть
АУТОТРЕНИНГА (извините :)
Один мужик себе же (внушительно):
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я...
- Я не усрался!
- Я не усрался!
- Я не усрался!

Встретились две знакомые.
- Привет ! Как живешь ?
- Очень редко.
- А что так ?
- Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не
могу заманить.
- А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь.
- А че, надо попробовать !
Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку
выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе
мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то
и спрашивает:
- Чтой-то ты все голову мочишь ?
- Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е%&*ь придется -
у меня волосы дыбом встают ...

Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой
и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!
- А где коробочка?

После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают
телеграммы соболезнования.
ПМ: Франция... Испания... Германия... Венгрия...
ПР: А от русских есть чего?
ПМ: Один момент! Так... так... Да! Еще за 5 минут до взрыва!

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны :)]
обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть,
что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке
на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с
товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?