Свежие анекдоты - основной выпуск

На балу в доме Ростовых Ржевский(Р) танцует что-то с Наташей(Н).
Молчит как рыба.
(Н)- Коль Вы поручик меня не развлекаете, тогда я буду Вас. Вот
загадка: маленькая,серенькая в норку шмыг! Что это?
(Р)- Это х#й в жопу-с.
(Н)- Фу, поручик! Это же мышка.
(Р)- Мышь в жопу-с? Очень оригинально!

Во время верховой прогулки в поле.
(Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет?
(Р)- Жопа-с!
(Н)- Фу, поручик! Это же ромашки.
(Р)- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется.
Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил:
(П) - Жопа!
(Н) - А что это, поручик?
(П) растерялся и стал выкручиваться
(П) - Мадам, так гусары называют лошадей.
Через некоторое время.
(Н) - А какого цвета ваша жопа, поручик?
(П) растерянно, - Вообще-то белая, мадам!
(Н) - А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!

Пулемет замолчал.
- Комиссар, патроны кончились!
- Но ты же коммунист!!!
И вновь застрочил пулемет...

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем
есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином,
яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской
двери. Секретарша ему:
- Молодой человек, вы куда ?
Молодой человек (возмущенно):
- Но я же с АСУ !
- Я тоже sosu но не в рабочее время ...

Знаете как чукча проверяет спички:
Он вытаскивает спичку пожигает-если загорается, значит спичка хорошая
и он ее обратно в коробок ложет;а если не горит он ее выкидывает.