Общий выпуск

2016 год. На выборах в Госдуму список Единой России по Подмсоковью возглавляет губернатор Андрей Воробьев. Сразу после избрания он отказывается от депутатства, и вместо него мандат получает «Вася Пупкин», которого никто не знает и за которого никто не стал бы голосовать. Такую же рокировочку разыграли в Ленинградской, Воронежской, Белгородской областях, в Крыму и Башкортостане.
2021 год. С нетерпением ожидаем продолжения сериала с Сергеем Кужугетовичем и Сергеем Викторовичем в главных ролях.

В квартире у бабушки отец вешает картину (или зеркало - точно не помню) по середине стены. Берет гвоздик, молоток. Тук, тук - наметил. Отпускает гвоздь, бац молотком... Зажглась люстра на потолке. Молча берет пассатижи с изолированными ручками, вытаскивает гвоздь, сдвигает на пару сантиметров вбок и быстро по новой забивает. Оглядывается на люстру, она не горит. Кивает, убирает инструмент.

Однажды братья Ротенберги участвовали в передаче "Как стать миллионером" и выбрали подсказку "звонок другу". Звонок превзошел все ожидания - братья стали миллиардерами!

- Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
- Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
- Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всему городу, а я поверил и проголосовал за них.

Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

Таксист.
Как-то в доуберовские времена довелось мне прокатиться с одним «бомбилой». Машина – новая почти семерка (ВАЗ-2107, не BMW), сам водитель «кавказской национальности», веселый, дорогу знает без навигаторов, едет лихо, но без излишнего риска – профессионал, одним словом. Много всего рассказывал, но один его рассказ до сих пор вспоминается:
- Выезжаю я со второстепенной на шоссе. Там пробка еле ползущая. Обычно в таких ситуациях пропускают выезжающих, ну и я потихоньку начинаю вклиниваться. По моей полосе вижу – коллега едет, показалось, что притормаживает. Ну я ему рукой махнул, типа «спасибо» и стал встраиваться в его ряд, отвернулся, смотрю вперед. Вдруг – удар. Останавливаюсь, выхожу: коллега приехал мне в бочину. Говорю ему с досадой:
- Э, брат, зачем ударил, почему не пропустил?! А тот отвечает:
- Дарога мой. Захотель – пустил, захотель – НЭТ!

И крыть нечем.

Стрелок в Казани, стрелок - в Перми. Просто идут средь бела дня по улице в камуфляже с оружием. Как быстро бы их повязали, будь у них в руках вместо винтовки плакат?

Жила у нас кошатина. Была смышленая и очень проказливая. Но благодаря ей папа никогда не просыпал работу и вскакивал сразу после будильника. А все потому, что, если она слышала, что будильник прозвенел, но хозяин продолжает дрыхнуть, она шла в туалет по своим кошачьим делишкам, а потом мокрым задом плюхалась папе на усы. Воплеееей... на весь дом)))
Пару раз она даже планировала через всю комнату, но затею пробуждения не оставила, заодно и папа перестал опаздывать)

Коротко о погоде в России:

Победила - Единая Россия.
Ощущается - как фальсификация.

Листая пожелтевшие страницы сайта

Значок работников первого Макдональдса в СССР

Замминистра обороны РФ Николай Панков заявил, что на выборах проголосовало более 1,2 млн военных.
При этом, по официальным данным в армии России служит 900 тысяч человек.

— В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль — моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
— А чем именно вы занимаетесь?
— Попрошайничеством.

По результатам голосования, в Государственной Думе сохранилось антиконституционное большинство.

Угадай где кто )

Из тебя выйдет хороший солдат! - так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.

Как только собака какого-нибудь идиота или вообще уличная собака набросится на людей с плохими последствиями, народные слуги тут же всем скопом начинают придумывать разные кары для владельцев всех собак вообще. По этой логике как только какой-нить народный слуга проворовался или вообще замешан в убийствах, как Арашуков, всю Госдуму и Совфед надо превентивно отправить на шконки…

Если ввести смертную казнь за "хищение в особо крупном размере", то по телевизору будут ежедневно показывать расстрелянных учительниц, собравших на шторы в особо крупном размере.

АОН И КИТАЙСКИЙ ПАРАШЮТИСТ

В конце 80-х, а может и раньше, появились первые аппараты с автоматическим определителем номера АОН. Не сразу, но я такой для дома приобрёл. И досталась мне модель с функцией "замена номера".

Проделав определённые манипуляции с АОН, можно было получить следующий эффект: зависаешь, допустим, у любовницы, а чтобы домашнего скандала не было, звонишь домой предупредить, что задерживаешься на работе. Умница АОН вместо телефона подруги показывает номер служебного телефона. Лепота! Мне эта опция была не нужна, и я её глубокомысленно забыл. А зря!

Если кто помнит, счёт за межгород бросали в почтовый ящик. Представлял он из себя бумажный квадратик примерно 10 на 10 см.

Однажды утром лезу за почтой и приятно удивляюсь: вот он, мой счёт, но не просто квадрат бумаги, а в квадратном же конвертике, с логотипом и пластиковым окошком. Культура! Бросил в кейс и поскакал на службу, где конвертик-то и вскрыл. И удивление моё стало уже неприятным: в конвертике было более двадцати квитанций, по тридцать строчек в каждой.

С помощью телефонного справочника и Excel быстро подвёл итоги: "разговаривал" я с 00 часов 00 минут по 23 часа 59 минут, не прерываясь ни на секунду с Уругваем и Шри-Ланкой, Канадой и Нигерией, Саудовской Аравией. Больше половины "моих" звонков были в Китай и Вьетнам. Поехал на телефонный узел разбираться. На моё счастье, в Москве уже работала система отслеживания звонков с конкретного номера. И буквально через минуту мне дали справку, что звонил я по межгороду за месяц один раз.

- А как же остальные звонки?
- А остальные это работа АОН с опцией "замена номера".
Кто-то организовал переговорный пункт на дому.

Финал истории трагикомичен. В квартале от моего дома стоит девятиэтажное здание общежития МИИТ. В этот период там жили в основном вьетнамцы и китайцы с рынка "Салют-3".

Дальнейшее мне рассказал знакомый милиционер.
Какой-то умный китаёза, в отличие от меня, не обошёл вниманием пункт в инструкции о "замене номера" и действительно устроил личный переговорный пункт. Нехватки в посетителях не было.

Умный китаёза в тюрьму не хотел, поэтому придумал оригинальный путь отступления: дверь "переговорного пункта" поставил сейфовую, вскрыть её - дело не одной минуты.

На балкон опускались с крыши резиновые тяжи с подвесной системой парашюта на конце. Начнут ломать дверь - спокойно вышел на балкон, застегнул систему, дёрнул рычаг - и он на крыше. А там ищи его! Одного умник не учёл (или не знал): растянутая резина постепенно теряет свою эластичность. Так и получилось: дёрнул китаёза за рычаг, но до крыши не долетел, повис в простенке. А тут и "комитет по встрече" с дверью справился.

Ролик с дёргающимся на стене человеком в московских теленовостях показывали...

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

Те единороссы, которые победили электронно, пусть и сидят на своём сайте эти 5 лет!

Было бы удобнее не выбирать каждые пять лет новую артель высокооплачиваемых креслодавов, а на каждое заседание парламента набирать по жребию людей из народа для нажатия волшебных голосующих кнопок. Сдается мне, качество законодательного процесса ничуть бы не снизилось...

Благообразный старик, не дед, не дедушка, не старичок, а именно старик, принес нам в мастерскую кондовый видеоплеер Funai (VHS!, года выпуска 90-91).
Застряла кассета и жуткий треск. Подобные аппараты сделать пока еще можно, но недешево, что я ему и озвучил.
- Главное - сделайте! - был ответ. Мол плачу любые деньги. Странно, обычно начинается нытье на тему "да там проводок отошел", или "всего лишь пассик поменять", или "да он столько сам не стоит" и так далее.
Ну ладно, будем ремонтировать.
Через два дня приходит за готовым. Выношу на приемку, отвернулся за кабелем, чтобы подключить к телевизору и проверить, так он его хвать и в сумку пытается засунуть.
Я мягко кладу видак на место, и со словами, что надо проверить, убедиться, что работает, прежде чем деньги брать, подключаю кабели и собираюсь вставить ту самую застрявшую кассету, подписанную "Обзор какой-то там керамики". Старик вьется вокруг, ненавязчиво пытается будто бы помещать, приговаривая "ах не надо, я дома проверю".
Но опыт, сын ошибок трудных, однозначно велит мне лично и при клиенте проверить работоспособность старого отремонтированного видака, прежде, чем он с ним уйдет.
И вот, провода воткнуты, телевизор включен, кассета вставлена, осталось только нажать Play. Старик обреченно вздыхает, делает шаг назад и отворачивается. Я все не мог понять, чего он так дергается!
Но, увидев кадры злой анальной порнухи в непередаваемом словами и прочими средствами VHS-качестве, понял. Тут же выключил, конечно.
Оплата заказа, отключение, упаковка и прощание прошли скомканно и в напряженной атмосфере.

сила мозга

Когда привёл убойный аргумент:
- Почитай учебник истории!
- Солнце, на моей памяти их раза четыре переписывали, не считая мелких правок. Менее авторитетный источник ещё поискать.

интересно, почему дачникам запретили, на СВОИХ, ЛИЧНЫХ, дачах домашнюю скотину разводить, а путину, в его ЛИЧНОЙ ДУМЕ, разводить "домашних" депутатов-можно?

В России запретили кудахтать и хрюкать на садовых участках.