Общий выпуск

Вовочка пишет сочинение

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

- Почему современная Россия так неистово гордится победой СССР в ВОВ 76-летней давности и 60-летием первого полета в космос?
- Да потому что больше, по сути - нечем...

Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем.
Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт.

Комиссия из министерства образования сидит в школе на открытом уроке истории.
Учитель рассказывает:
— К власти пришел диктатор.
Посадил оппозицию.
Начал пропаганду.
Наращивал армию и напал на соседние страны.
Настроил весь мир против своей страны.
Все закончилось крахом.
Комиссия вскакивает:
— Да вы еб@нулись! Вы что такое рассказываете?!
— Я рассказываю про Гитлера, а вы про кого подумали?

Правило для диктаторов номер 1:
Все просрал - начинай войну.

Выйдя на пенсию, пенсионер в Европе или США начинает путешествовать, посещать новые страны, собирать впечатления и эмоции.
Российский пенсионер, выйдя на пенсию, выходит со стульчиком на улицу и начинает продавать овощи со своего дачного участка.
А так страна великая, да.

Как змея Васуки за хвост тянули
Поначалу, вроде-бы, все понятно: Брахма создал Вселенную, Вишну её сохраняет, Шива — разрушает и воссоздает вновь. На самом деле все намного сложнее, но не будем лезть в дебри…
Словом, Вселенная создана, а дальше — форменная чехарда и катавасия: кто и как в ней живет, чего хочет, с кем воюет — ничего не понятно.
Шива, он, ведь, не только созидающий звук «ом» придумал, он еще раскрыл чарующие возможности чарреса (марихуаны). Мало того, что сам не дурак был курнуть, но ещё и даровал эту возможность всем остальным (богам, людям, демонам и пр.). И похоже все те ребята, что священные книги писали, сильно злоупотребляли этим даром.
Посудите сами, одно только взбалтывание (пахтанье) Великого океана чего стоит…
Там, ведь дело как было: передрались, стало быть, между собой, дэвы (боги) и асуры (демоны). Негодяи асуры — победили и как правильные пацаны, взяли под свой контроль всю Вселенную. Крышевать стали. Только дэвы — тоже пацаны конкретные, и решили они эту Вселенную отжать у асуров. Смекнули, что самим это не под силу: один раз от демонов люлей выхватили, те и второй раз навешают. Поэтому обратились к авторитетному Шиве.
— Мне — говорит Шива — ваши драки — это мышиная возня. Я, говорит, Шива! Великий, совершенный и вечный, и мне пофигу кто там сейчас Вселенной рулит, поэтому отвалите и не мешайте созерцать!
— Ну Ши-и-и-ва — канючат дэвы — мы ж тоже боги, друганы твои! Заступись, не погуби!
— Ладно — снизошел Шива — возьму я в этом деле вашу сторону. Только уговор: за это будете меня сильно почитать и восхвалять!
— Так мы ж и так..
— А я говорю: «сильно»! А не так как сейчас.
На том и порешили.
— Только к этому делу — наставляет Шива — с умом подойти надо. В бою асуров вам не одолеть. В открытую помогать вам я тоже не могу, ибо лишусь почитания и восхваления асуров и других божественных существ. Значит действовать надо дипломатично. Вот вам тайна великая: В Великом Молочном океане таятся сокровища неслыханные. Ну мы ж с вами боги, нам материального не надо. Сокровища эти, все больше, духовные. А главное из них — это Амрита, напиток бессмертия.
— Да не орите все сразу! Знаю, что вы боги и без того живете вечно. Только убить то вас можно? То-то. А Амриты грамм по 50 на рыло хлопнете и ващще неуязвимы станете. Только Амрита — это вам не Амаретто, много пить нельзя. Да смотрите, чтобы всем хватило!
— Идете, короче, к асурам и предлагаете создать совместное предприятие по извлечению сокровищ из океана. Вам, де, самим, эта работа не под силу. Обещаете добытое добро разделить по чести да по совести. Потом обманете и Амриту себе заберете. А я вам в этом пособлю.
Приходят дэвы к асурам и начинают втюхивать им всю эту бодягу про сокровища в океане. А асуры, хоть и демоны, а толк в сокровищах знают и на предприятие это сразу соглашаются.
— Только как — говорят демоны — искать сокровища эти? Океан, он, вона какой большой. Карта с местонахождением есть?
— Хрен вам, а не карта! Может вам еще батискаф предоставить, чтобы самим не нырять? Тут руками поработать придется. Никто не говорил, что дело легкое.
— План работ таков: мы, боги, становимся по одну сторону Великого океана, вы — по другую. Берем веревку подлиннее да покрепче, наматываем ее на какой-то большой предмет (да, вот, хоть на гору), помещаем гору эту в центр океана, и каждый в свою сторону тянет. Мы тянем, гора в центе океана раскручивается, океан взбалтывается, от болтанки сокровища сами полезут.
Логика, конечно, сомнительная, но забегая вперед, скажу, что план сработал.
Стали веревку искать. Нету веревки. Ведь веревки из конопли плетут, а коноплю всю Шива скурил.
Пошли дэвы к Шиве: Чё делать?
— Да — почесал макуху Шива — нестыковочка. Будем замену веревке искать. Вон божественный змей Васуки без дела валяется, на солнышке греется. Его вместо веревки берите.
— Так, ведь порвать можем, или ещё какое поврежденье нанесем — сомневаются дэвы.
— Васуки — змея божественная — гнет своё Хари — ни хрена ему не будет!
— А если не согласится, а ну, как покусает?
— Ничего не покусает. Скажите я велел!
Васуки поворчал, конечно, но согласился. С Шивой-то не поспоришь.
Намотали они змея на Мандару, это гора так называется, и в океан забросили. Асуры взялись за голову, дэвы, соответственно, за хвост и тянут-потянут, каждый в свою сторону. Гора Мандара вращается, океан взбалтывается.
Но не простое это дело оказалось и не скорое. Тысячу лет длилось великое взбалтывание. Много чего за это время произошло. С самого начала, надобно сказать, демоны сплоховали, не за тот конец змея ухватили. Они ж его за голову, а голова Васуки, то и дело, извергала огонь и дым. Так погибло много асуров. Зато дэнам — лафа: от хвоста змеи исходили тучи и прохлада. Впрочем, и богам тоже доставалось: работа тяжелая, с риском для жизни связанная, а техникой безопасности в те времена пренебрегали. Опять же, приспособления примитивные. Ну что это — змей да гора? На середине процесса гора начала тонуть. Тогда Шива принял облик гигантской черепахи, поставил её на панцирь и дальше вращение пошло уже на спине Хари.
Но, по прошествии тысячи лет труд сей дал результаты: из взбитого на масло океана полезли всякие сокровища. Сначала волшебный драгоценный камень, райское дерево. Потом бабы поперли: богиня Лакшми со своими подругами-нимфами. Затем корова, слон, зачем-то, конь семиголовый…
Но тут пришла беда откуда не ждали. Про змея-то все забыли. Ну веревка и веревка. А на его долю, может, самая тяжелая работа перепала. А он, может, живой. У него, может, душа нежная и ранимая. Нет, чтобы ласковое слово сказать да погладить — знай себе тянут и в глаза не смотрят.
Не по нраву змею пришлось такое отношение к себе. Огорчился змей. И от огорчения этого выделил не малую толику яда, да такого ядреного, что яд этот мог бы вмиг уничтожить всю вселенную. Ситуацию спас вездесущий Шива. Схватил яд, да весь выпил. И хоть бы хрен, только горло посинело!
А как уладили неприятность со змеем, из пучин морских появился горшочек с эликсиром бессмертия. Доверчивые демоны-асуры, зная, что все будет честно поделено, взяли, пока, горшочек себе. А Шива-то обещал его безраздельно дэвам… Чтобы отвлечь Асуров, обернулся Шива девой необычайной красоты, и пока демоны рты разевали да глаза пучили, горшочек этот умыкнул и богам передал. Рассердились демоны и набросились на дэвов. Только зря все это. Опоздали. Дэвы успели эликсирчика хряпнуть и стали неубиенными. Асуров перебили и вознесли все божественные существа Шиве хвалу великую.
Тут надобно отметить, что демоны-асуры вовсе не плохие существа. Они тоже боги, только другие, не как дэвы. Ну, это как азиаты и европейцы. Нельзя, ведь, сказать, что те хорошие, а эти — плохие. Просто разные. Но историю всегда пишет победитель и теперь для нас демоны злы и коварны, а боги добры и милостивы.
2017

Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье тем же людям, из-за действий которых цены на него и повышаются.

Оптимист перед кассой

2038 год. Чтобы обеспечить пенсиями прибывающих 45-летних пенсионеров, приходится не отпускать на пенсию работников 65+.

Враги снаружи нужны, чтобы никто не выпендривался внутри.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала депутаткой с заниженным социальным сознанием

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Что это вообще за полумеры запрещать россиянам отдых в Турции?! Запретите уже россиянам отдых в принципе, отдохнут уже в раю, а в жизни положено страдать

Министр культуры анонсировала создание отечественного аналога Pornhub.

Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.

Ни Рогозин, ни Кирилл не понимают:
Как могли Гагарин и Титов
Совершать свои полёты в космос
Без благословения попов?

© Г. Бардахчиян
#день_космонавтики

Ты на власть не смотри так криво
И напрасно её не ругай,
Ведь у нас переходный период
Уникальный - прямехонько в рай.

© Дмитрий Торчинов

Эаметили, что в пошлом флэшмобе "Я, Гагарин", на шлеме Гагарина нет надписи СССР? Хотя что удивительного, в попытке стереть историю, мы и на Олимпиаде под белым флагом выступаем. "Иваны, родства не помеящие"

Согласно их кодексу чести, чтобы доказать, что ты не вор и не убийца, нужно довести до конца убийство того, кто поймал тебя на воровстве.

Чем длиннее очередь, тем больше ждёт разочарование.

Искусство быть понятым

Сказка ложь

Налоги у нас собирают с трудом, зато разбазаривают с азартом.

Житейская мудрость:
Не еби жену друга и брата, а также сотрудниц своего аппарата.

Чтоб депутатом или президентом стать,
Нужно уметь лишь ярко обещать.

Завтра 60 лет полёту Гагарина. Но до сих пор остаются недооцененными заслуги в этом В.В.Путина.

- Как странно, что Горбачев оказался намного живучее СССР!?
- Да он же дурак! Был бы умный, до сих бы правил!

Такое ощущение, что Рогозин - внебрачный сын Терешковой.

Бабка хоть пожила для себя, прогулялась по социальной лестнице.
А тут, бля, вся жизнь у разбитого корыта.

Несменяемость — мать-перемать невменяемости.

Лучшие грешники попадают на сковородку с антипригарным покрытием.

У Маска обезьяна силой мысли играет в видеоигры. Подумаешь! У нас их целая стая миллионами людских жизней в реале играет!

Валовый региональный продукт на душу населения, €
Южная Карелия, Финляндия: 39.250
Карелия, Россия: 6.150
Климат не тот.