Общий выпуск

Не жди

- Люся, ты что, без лифчика?
Теперь знаю, что подарить тебе на 8 марта!
- Глупенький, я без комплексов... 👉😏

Марихуана - продукт с высоким глюко-комическим индексом.

Только в России оппозиционер находится в тюрьме, а маньяк - на свободе.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

Боязнь наступить на тень милиционера

-ВВП России в условиях пандемии упал меньше, чем в Европе и США.
-Дык ниже падать уже некуда. Да и нечему.

То, что Сталин умер - это заебись. А когда кончатся репрессии?

Объявление:
Меняю богатый жизненный опыт на безупречную репутацию.

- На смену трактористам пришли бариста...
- Господин премьер, депутаты заинтересованы в более обстоятельном анализе экономической ситуации в стране.

- Абраша, ты почему не выбрасываешь медицинские маски б/у?
- Таки я ими обувь протираю.

Как то оно все навалилось.
Разбалелась спина, на работе - гавно, переезд с места на место, да и жена ушла.
Окружающие начинают тихо советовать психолога.
Я взял веревку, перекинул через перекладину, сделал скользящую петлю с одной стороны, свободный конец с другой, не привязан.
Висит себе на крыльце, и висит.
Вот тут вот соседи подняли вой, начали звонить друзья-родственики, местная тетя-психолог сама пришла ко мне в сообщения. Кто то дал фейсбук. Активно посыпались разговоры, мол, ты что удумал злыдень, все будет хорошо, и ваще не повод.....
А потом както все прекратилось. Резко и в секунду.
Опять же соседи увидели как я после работы просовываю петлю под мышки и начиная тянуть за свободный конец вытягиваю себе позвоночник.
Ну тренажор я себе такой сделал, тренажор!
Интересно, что ни себе там такое представили? непонятно...

Герцен появился, оглянулся и понял, что будить-то некого, все в инете...

Минус флага Швейцарии в том, что все путают его с 'плюсом'.

Не нашедший себя в жизни роет яму другим.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

-рабинович, что скажете за выражение лица посла ЕС в молдавии?
-я би на вас посмотрел, если бы вас, таки, из европы в молдавию, занесло...

Супер-клей

В России надо срочно вводить анальные тесты
на КОВИД-19 для приезжающих, как в Китае.
Никто не поедет , и заразы будет меньше.

Был разбужен будильником, настойчиво рассказывающим о преимуществах новых прокладок.
Попёрся на кухню, включил кофеварку. Пока она перечисляла, какие сорта кофе можно заказать прямо со склада в Гватемале, успел умыться двумя каплями воды - ровно столько выдаёт кран, пока не начнёт вещать об очистительных системах фирмы ХХХ. Чтобы успеть пописать не на стульчак, надо выразить своё желание минуты за 2 - ровно столько сейчас уходит на рекламное время, обеспечивающее бесплатное пользование умным унитазом.
Ну, вот и вожделенное рабочее место удалёнщика: стол, кресло, компьютер, интерент. Включаю монитор - "спасибо, что выбрали монитор нашей фирмы, чтобы не повышать цены на наши мониторы, мы покажем вам всего 5 небольших роликов рекламы". Включаю компьютер - "спасибо, что выбрали видеоадаптер производства фирмы ... (ну, сами знаете какой). Мы поддерживаем минимальные цены на наши чипы (во, заливают!), поэтому посмотрите рекламу, в которой вы сможете оценить передовые технологии обработки изображения." Наконец, после какой-то китайской лапши от материнки и блока питания, дело доходит до уважаемой рекламы от уважаемого производителя CPU. Спасибо, он ограничился изображением своего логотипа.
Не прошло и часа, как я связался по Скайпу с начальником, чтобы получить задание на сегодня. Но прежде... "Спасибо, что работаете на нашу фирму. Чтобы иметь возможность платить Вам хоть какую-то зарплату за то, что Вы ни хрена не делаете, а только смотрите рекламу, мы вынуждены прокручивать всем нашим работникам рекламу от наших собственных заказчиков. Покупайте умные будильники! Они разбудят вас своей ненавязчивой мелодией, выбранной в соответствии с вашими предпочтениями и не требуют никаких настроек!".

Цитата из сегодняшней газеты о происшествиях: "У кладбища парень сзади напал на 20-летнюю девушку, надругался над ней и изнасиловал".

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

Если ты пришел первым, то однозначно - ты можешь стать последним, если за тобой никто не пришел.

СМИ: врачи раскрыли допустимую для здоровья порцию блинов на Масленицу...
Вопрос: а в другие дни ее превысить можна? И учитывали ли специалисты поправочный коэффициент запивания блинов водочкой?

Пытался как-то водку не пить. Но ведь её по-другому не проглотишь!

На дне Тихого океана .

Каждый вправе избирать и быть избранным, ясен пень.

Если страна идет на уступки в результате западных санкций, то ее руководство оказывается под пятой у американских политиков.
Если страна не идет на уступки, то все ее население оказывается под пятой американских солдат.

Путин готовит Байдена к шоковой терапии и к курсу 13 центов за рубль.

Если Вам сразу достали из мешка номер 13, то Вам однозначно не повезло.

Если Вы не владеете дорогими автомобилями или яхтами, значит Вы владеете ... чем то ище - ФНС

На Лизу я убил всё лето
- И чем всё кончилось?..
Минетом.

- Выпей эту таблетку.
- Да ты что, я же не врач своему здоровью.

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

Плохому трансгендеру всегда яйца мешают.

Как культурно послать? Ну, например, вот так: "доверяю тебе путь дальний, ступай с миром, да не кручинься коли за палку какую зацепишься ненароком"...

Российские реалии:
Если ты критиковал Путина и сел за это в тюрьму, ты везунчик!

В меню навязанной свободы,
вчерашнее гнилое рабство.

Если скажут сразу двести-
Я согласен лишь на сто
Но всегда своей невесте
Вру, что выпил 3,14 литра ... пива

Грек Циципас - он король в Роттердаме,
Но Андрюша наш Рублев - не лыком шит

СМИ в России.
Одни пытаются разбудить,- другие разубедить...

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Вступление. Краткий курс украинской мовы : "Слова на русском матерно звучащие, на украинском даже детям подходящие"(продолжение).

А если женщину ТРУПЁРДОЙ кто то величает,
не значит, что пердеть с утра до ночи не кончает.
Зовётся так ЛЕНИВАЯ БАБЁНКА ,
не отличишь её от годовалого ребёнка.
И пользы от неё пока,
как от козлища молока.

Реклама ДАРМОПУК большое удивленье вызывает,
как будто бы она пердеть за даром призывает.
Не вздумайте последовать совету,
Вас тут же привлекут к ответу.
По-русски скажешь, не дождёшься бед,
звучит вполне цензурно - «ДАРМОЕД».

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Скоро во все смартфоны будет встраиваться
алкотестер, чтобы абонент не нес пьяный бред.

Весенний матриархат

Все мужчины на низком старте,
послезавтра восьмое марта,
и цветы уже почти все срезаны,
а нервы у мужиков не железные.

В марте дни ещё очень не жаркие,
парни бегают бегом за подарками
для своих тигриц, нежных кошечек,
своих мамочек, доченек-крошечек.

Для подруг своих, с кем работают,
и для тёщ своих с неохотою.
На подарки будут разными цены,
а мы-женщины, мы бесценны.

И поднимут за нас бокалы,
иль стаканы, кому если мало,
и сестра будет главнее брата
в день весенний матриархата.

И мужчины будут любезны и вежливы,
а потом всё пойдёт по-прежнему,
муж-глава, а женщина-шея.
но вертеть головой умеет...

2021 хотел бы быть хуже 2020, но не сможет.
Оптимистическое.

А вы знали, что только один предмет в мире стоит горизонтально?