Остальные новые анекдоты

В свежеоткрытом универсаме в первую неделю работы к товарам выставляют новых продавцов-мужчин и смотрят, на кого клюнут покупательницы!

Судья разводит семью инстаграммщиков. И развести не может, так как сама всех их и снимала!

Вышел во двор к салютовальщикам и повернул их оружие поближе к окну участкового, который вернулся из усиления.

На Ваганьковском смотрят все новогодние программы перед составлением бизнес-плана кладбища.

В сценарии сериала "Анна Каренина", написанного Кареном Шахназаровым, Елизавета Боярская ждет открытия новой станции метро у себя в поместье на Рублевке, чтобы в успешно выбраться из-под поезда с красноармейцами, пущенного ей Сергеем Собяниным на помощь.

За продажу трех двенадцатых айфонов премируют одним хорошим андроидом.

Купил мебель. Пока вбивал штапики и закручивал шурупы она мне трижды спела серенаду "Буратино".

В темной-темной комнате ясным-ясным днем у всех-всех счетчиков страны вышел межповерочный интервал!

Внук хвастается бабушке и дедушке какую Дед Мороз(родители) машинку(модель феррари) подарил;
-Смотрите как двери открываются,-поднимает их вверх..,-Чего вы не удивляетесь?
-У Феррари это не удивительно,-говорит дед,-вот если бы у модельки жигулей так двери поднимались...

По индейскому календарю после инаугурации Байдена наступит год белого козла.

Артист возвращающийся домой в перчатках и маске Мистер Икс,таки напоролся на штраф в 4 т.р.в общественном транспорте.
-Вы что,обалдели!,-начал ругаться на роспотребнадзор,-Да я 20 лет в оперетте пою -"Всю жизнь быть в маске-судьба моя!"

На конкурсе новогодних сказок первое место заняла сказка Рогозина под названием "Россия впервые отправит космонавтов на облет Луны в 2028 году"

Скажи, что у тебя есть пузырь и люди к тебе подтянутся!

©Евгений Полищук

А что если Безруков исчез с экранов потому что он играет Путина?

©Евгений Полищук

Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.

- Каждый год 31-го декабря мы посылаем его в баню.
- Зачем?
- Это у нас такая традиция.

Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.

Самка Клаус — западноевропейский аналог Снегурочки

- Почему ты ни фига не делаешь?
- Потому что всё, что ни делается – всё к лучшему!

©Евгений Полищук

В Украине так выросли тарифы на газ, что города теперь будут отапливать факельными шествиями в честь Степана Бандеры.

-рабинович, почему, по многим общероссийским каналам тв,все новогодние каникулы идут сказки. при чём и днём и ночью...
-шо ви хотели? обещания главного сказочника страны начинают, таки, сбываться. целых 10 дней в сказке жить будем...

Первый канал заявил о запуске шоу «Голос. Наоборот» - в рамках проекта плохих вокалистов будут превращать в хороших!

©Евгений Полищук

- Я предпочитаю семейные ценности.
- Вы, наверное, консерватор?
- Нет, просто домашний вор.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

парадокс, но больше 90 % гламурных поклонников экологически чистого ,натурального мяса, один раз просмотрев в реале процесс работы скотобойни, не смогут есть это мясо с неделю...

Важный совет для тех, кто отдыхает за рубежом! Когда будете купаться в море и увидите медузу – сразу уплывайте от неё! Не пытайтесь напевать ей «Медуза, медуза, мы друзья»! Это реально глупо! Откуда эта медуза может знать русский язык?!

©Евгений Полищук

Хотите достойно встретить второй день Нового Года?
Консервируйте летом огурцы.

Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».

Если идя на рынок, есть опасение, что там тебя обвесят, то становясь на весы, ты страстно этого желаешь!

-рабинович, как думаете, мария кравец в самом деле нескафе голд пьёт?
-молодой человек...не смешите старого еврея...если бы мария кравец, таки, пила, от безденежья, это говно, рекламодателям она была би не интересна...

- Владимир Владимирович, что случилось с миллиардами, вложенными в СП-2?
- Они утонули...

По данным Центризбиркома, на 03.01.2021 в России уже вакцинировались 800 000 человек.

-Наташа, позвольте Вам впендюрить!
-Ржевский, вы неисправимый, сейчас же пандемия коронавируса.
-Не волнуйтесь, у меня уже есть сертификат о вакцинации.

Сначала вакцинация в России буксовала, но когда подключили Центризбирком - статистика по привитым резко пошла в гору.

В 2020-м году к героям анекдотов добавился ещё один Вовочка. Теперь - украинский.

- После извержения на нас хлынули потоки лавэ.
- Лавы?
- Нет.

- Гиви, что скажешь о вчерашнем дне?
- Куранты пробили. У меня алиби.

В России полная свобода слова - можно писать, что Путин замечательный, а можно, что просто хороший, и тебе за это ничего не будет!

В детстве я смеялся над бабушкой, которая всюду искала свои очки, не замечая, что они на ней.
Сегодня я дважды обыскал все свои карманы в поисках маски, не заметив, что она уже на лице.

Забыли все что Христос принёс одну естественную новость:
- Все люди делятся на два класса, одни волчары а другие будут в Раю.
- Петрович, ВВП нам рай уже купил, копай могилы молча!

Моргенштерн официально получил премию "Женщина года"... Теперь представителям секс меньшинств не нужно маскировать свою ориентацию словом "рэпер"!

- Ой какие мы чувствительные. Вы даже не представляете как меня в пятом и шестом классах травили ! Было несколько гадов, я их помню до сих пор. Что с ними стало , ну, даже думать не хочется ... К вопросу. Со мной же все в порядке, я даже президентом стал ! Э-э, следующий вопрос.

В Украине очень рано началась весна. Включаю 31-го декабря новогоднее обращение Зеленского к народу, а там Нарцисс расцвел.

Заметки телезрителя. Вчера целый вечер смотрел «Гребаный микрофон», который втюхивали за «Золотой…».

Сенсация на молодёжном ЧМ по хоккею ! Журналисты обнаружили в российской сборной хоккеиста умеющего читать ! Он привёз с собой 10 кг книг ! Правда , как потом выяснилось , он перепутал коробку с продуктами , которую мама собрала ему в дорогу с коробкой с книгами , приготовленной для сдачи в макулатуру .