Остальные новые анекдоты

Начинающий воp, уличный хулиган и мелкий спекулянт называется в уголовном мире бакланом, и если сильно косячит, то сидит в тюрьме.
Этот же самый баклан, записавший свои выходки на камеру, называется пранкером и сидит в интернете.

- Вот ты спрашиваешь, сынок, как определить отношение девушки к себе, да? Вот смотри, приходишь ты на свидание с букетом белых астр, а она говорит "Спасибо! У мамы на огороде таких две грядки". О чём тебе она намекает?
- Ну не знаю....
- Что ты нищеброд, который не потянет её содержание в будущем!

Путин заявил, что искусственный интеллект не сможет стать Президентом, т.к. у него нет сердца и души. "...и карманов" - мрачно подумали россияне.

По просьбе Байдена голосовую помощницу SIRI в его телефоне сменили на PSAKI.
Мы с ней друг друга с полуслова понимаем, заявил президент.

У россиян есть выбор - от такой жизни офигеть или охренеть.

На пенсию легко прожить, если выжил на зарплату.

Женжинам на заметку:
Если мужчина надел майку-алкоголичку, это значит, что он побрил подмышки.

И ему будет очень обидно, если зря.

Столько развелось дураков, что везению приходится проводить кастинги.

Однажды Малыш нашел в спальне родителей игрушки для взрослых.
Вечером из его окна вылетел абсолютно седой Карлсон.

В эти тяжелые времена настоящие партиоты арендуют частные борта, за немалые деньги вакцинироваться в Европе.
Все для того, чтобы для врачей и учителей хватило отечественной вакцины.
А эти неблагодарные не хотят добровольно прививаться, они видите ли не верят в триумф российской науки.

Это тоже счастье - умереть во сне и жить, не приходя в сознание.

Когда к Жлобкиным приходят гости, им сразу наливают на посошок.

После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова.
А так же нельзя есть 42 дня, добавил Онищенко.
Тот, кто нарушил эти правила и заразился коронавирусом, может винить в этом только себя - добавили Мясников и Малышева.

- Яков Моисеевич, ваш юмор мне напоминает камбалу.
- Шо, такой же смачный?
- Такой же плоский.

Штурман - отродье хамское, до баб и вина охочее. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.
Наверное, из указа Петра I.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

-рабинович,как вы относитесь к тому,что россияне смеются над медлительностью мыслей и действий эстонцев?
-молодой человек...жить в стране,где народ терпит у власти человека,правлением которого большинству населения не нравится последние лет 18 и,таки, смеяться над эстонцами...

В связи с недоверием к ТВ-новостям, приходится лезть за ними в Интернет, на сайт анекдот.ру.

Если тебе насрать на корновирус, ты не носишь маску, не собираешься прививаться, сначала выплати кредиты, купи место на кладбище и накопи себе на похороны и вперед..

Трамп считает победу Байдена в президентской гонке вмешательством российского пенсионного фонда в американские выборы.

Социальная сеть VKontakte признана лучшим музыкальным плеером 2020 года!

©Евгений Полищук

Если американцы считают жителей Курил японцами, то тогда жители Аляски - россияне.

Сейчас в это невозможно поверить...
Все, что нас волновало ровно год назад, это быстрая езда Мары Багдасарян!

Нет времени на раскачку лодки, и так тонем

Новость: социологи заявили, что россияне в среднем потратят на Новый Год по 15 тысяч рублей. Гы, размечтались). Оливье, сыр, картошечка, водка и селедка стоят явно меньше)))

Гардеробщица в Газпроме набалагурила на Лексус.

Новости: "Судно-трубоукладчик вышло из порта!".
Напрашивается продолжение: "Его сопровождают асфальтоукладчик, шпалоукладчик и грузоукладчик".

В ответ на ехидные поздравления в связи с новым назначением Чубайс снова утвердил Д.Медведева преемником Путина.

Тридцать лет смотрю рекламу зубной пасты...
Всё лучше, лучше и лучше...
Покупаю, чищу...
Зубов всё меньше, меньше и меньше...

Самый короткий анекдот про типичного интернетовского автора анекдотов: "Улыбнуло...".

Как только кто-нибудь начнет говорить вам, что, дескать, если Россия сделает то-то и то-то, наши отношения с Америкой сразу наладятся, сразу уходите прочь. Это такой же бред, как Чубайс, работающий во благо России…

-рабинович,объявлено о плане постройки ракеты "ангара". стоимость проэкта ...ТРИЛЛИОН рублей!....
-таки,шо вас так удивило?миллиарды ,уже,ЖЕЛАЕМОГО гещефта ,при распиле,не дают....

Интересно: кто тот несчастный, который докладывает Рогозину об очередном запуске Маска?

Пенсионный Фонд учредил грант за внедрение гена самки богомола в женскую хромосому.
Счастливы будут все!

Говорят, что при нынешнем финансовом состоянии России дефолт, как в 1998-м, просто не возможен. Полноте! Назначьте снова министром финансов Чубайса, а премьером - Кириенко, и увидите, что чудеса случаются…

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

Понимание чьи деньги на твоей пластиковой банковской карточке
приходит обычно после судебного решения.

- Если будет война с Америкой, то Китай нам, конечно же, поможет?
- Конечно, поможет... Добьёт, чтоб не мучились...

На 1/7 части суши за последние 100 лет было:
- 3 государства;
- 5 конституций;
- 7 раз менялись дензнаки.

И после этого мы пытаемся научить другие страны как правильно жить.

Мы с надеждой ищем свет в конце туннеля. А света нет и нет. Потому, что мы не в туннеле. Мы в жопе.

Двое предпринимателей, Маслов и Туров, решили основать банк спермы и назвали его по первым частям своих фамилий - "МасТурБанк".

Кто убил Лору Палмер?
Почему погибла группа Дятлова?
Величайшие вопросы современности для дятлов.

Чубайс заявил, что проблем с климатом нет. Осталось только убедить в этом климат.

Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит:
- всё, пора эмигрировать.
Второй ему:
- почему это?
- ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили.
- ну и что?
- что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.

В последнем фильме "Не время умирать" о Джеймсе Бонде из политкорректности секретного агента 007 будет играть чернокожая актриса Лашана Линч, которая будет соблазнять белокурых красавцев, бросив вызов устоявшимся расовым и гендерным стереотипам.
Куда катится мир 

в европе массовые протесты. дети требуют чтобы санта клаус был геем

Тест, как определить, что девушка достойна, чтобы на ней жениться:

Скажите, что подарите ей что-то тёплое и пушистое. И подарите котёнка...
Если она завизжит от восторга - женись! Если заорёт от возмущения, потому, что ожидала шубу - гони прочь!

-Послушай, Джо, когда ты куришь в седле, да еще и маске, ты смахиваешь на идиота!
-Окей, Билл, я буду держаться от тебя на безопасной дистанции не менее 1.5 метра.

Если бы сериал снимали "Ход королевы" у нас, это были бы нарды...

Май Абрикосов...
Проверка закончена вы из 90х.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.

Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!

xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже!

- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
- Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!?
- Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьде­сят пять.

LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет.
Val: Зачем?
LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее.
Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! )
LenYany: Ну не полностью же!!!
Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.

- Правда, что твой брат работает над каким-то важным изобретением!
- Это верно. То, что он делает, убьёт телевидение!
- Но что же это такое?!
- Цветное радио.

- Руки вниз! - раздался голос в тёмном переулке.
- Может быть, вы хотели сказать "вверх"!
- Извините, я перепутал. Возраст, знаете ли, склероз...

Обмениваясь мыслями, чаще всего ничего не получа­ешь взамен.

Существует ли прожиточный максимум?

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Сколько сил отнимают иные слабости!

Камбале достаточно видеть тех, кто сверху.

Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.