Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.

- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!

Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».

Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...

От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.

В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.

- Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
- Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.

Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за своё будущее, они получат по 5 тысяч рублей к новому году.

Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.

Краткое содержание пресс-конференции:
Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?

Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!

2040-й год: Голограмма нестареющего г-на президента бодро и бескомпромиссно отвечает на острые и злободневные вопросы виртуальных журналистов.

В процессе конференции президент потребовал от правительства на ближайшие 10 лет зафиксировать цены на дрова и колодезную воду.

- Моня, что такое "РАЗНОТЫК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.

- Вы слышали: Медведев сказал, что во всех проблемах экономики виноват разнотык?
- А он объяснил, что причиной этого является недотык в руководстве?

Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Во времена свободомыслия главное рот не открывать.

- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.

Ждали Деда Мороза.
Получили отмороженного деда.

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.

Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.

- Бэрримор, что на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!

Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".

Говногоднее настроение.

- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.