Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень.

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...

- Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

- Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.
- Признать всех американцев индейцами! Забыл?!

- Глянь, что ни гетман, что ни президент на Украине, обязательно коварный!
- Не всегда! Сейчас - ковёрный!

Одним из первых указов Байдена на посту президента будет награждение Чурова одной из высших наград США "за вклад в развитие демократической избирательной системы Америки".

В наше чудесное время источником материального процветания на любых уровнях любых ветвей власти зачастую становится не "близость к", а "близость с"...

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер.
- Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество!
- Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию!
- А... Ну да, тут на@балово хитрее.

Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!

©Евгений Полищук

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

Опросы зрителей показали, что для успеха в прокате в новом фильмe про Джеймса Бонда "Не время умирать" придется или пририсовать всем актерам маски, или сменить название и концовку.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?