Остальные новые анекдоты

После шести я на еду смотреть перестаю. Поэтому ночные перекусы приходится совершать с закрытыми глазами.

Анну Ивановну тошнило от Петровича… Потому что, несмотря на то, что она очень боялась нежелательной беременности, он категорически не признавал резиновых защитников.

Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.

Если прижать ухо к земле, можно услышать,
как Путин мечется по бункеру в поисках выхода.

Любить - так королеву, забеременеть - так от короля.

Блёстки на костюме Киркорова - это подвески короля.

"Миллиардеров из трущоб" единицы, и в фундаменте их состояний всегда лежит либо преступление, либо удача, либо и то, и другое одновременно.

Из выступления Путина: «Ничего не болит, если доктор обнулит».

Интеллигенты требуют считать написанное на заборе государственной тайной.

Глядя на свою тень, гордишься, что можешь затмить солнце.

Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут?

Встречаются Миллер и Сечин.
— У тебя какой убыток?
— Охуллиард.
— А меня два!
— Значит, Владимирыч наградит меня орденом первой степени, а тебя только второй.

Роскомнадзор создаст для наших пропагандистов видеохостинг вместо Youtube, который их блокирует.
Рабочее название сервиса: МудазвоноTube.

Васильева работала в Министерстве Обороны и выпускала альбомы своих песен, сейчас тоже самое делает Рогозин в Роскосмосе.
И я верю в их песни - они просто не могут не петь, работая на таких должностях!

Результатом вируса станет новая мутация людей с длинными и оттопыренными ушами, как у летучих мышей. Может быть в этом великий замысел природы?

Краткий репортаж о боксерском поединке Тайсон - Джонс:
"Два старых пердуна пообнимались 16 минут, за что получили по 10 лимонов зелени"

из рекламных роликов крупнейшего российского производителя :"в сосисках и колбасах нашего производства ещё меньше соли и ещё больше мясного ВКУСА..."
-мало того, что вместо мяса используют "мясной вкус", ещё и соль заменили на искусственные аналоги?

- Хорошего дна!
- Может, дня?
- Нет.

©ЕвгенийПолищук

Если вы плохой человек и твоя дорога в АД, но после смерти тебя кремировали, то что черти будут поджаривать на своих сковородках!?

- Владимир Владимирович, а почему у российских пенсионеров и инвалидов такие низкие пенсии?
- Потому что мы исходим из того, что у них есть какой-нибудь дополнительный доход.
- А какой именно?
- Ну например они часто копаются в помойных контейнерах с просроченной едой....

Дикторы телевидения
каждодневно диктуя нам новости БЕЗ МАСОК
ОСКОРБЛЯЮТ чувства верующих в КОРОНОВИРУС

- Как одной фразой охарактеризовать Ваше состояние?
- Уже можно не мыть руки!

После просмотра сериала "Грозный" по-новому зазвучало название "Басманный Суд".

Путин: Россия не для умных,она для Кривоногих

Знаете ли вы, что, если в украинской аптеке говоришь «Я от Владимира Александровича», то зелёнкой обливают бесплатно.

Зеленский решил начать поголовное тестирование украинцев на коронавирус с диаспоры.

-Верховная Рада не может принять госбюджет 2021, потому что он не согласован с МВФ.
-Украинцам скоро без разрешения МВФ в туалет нельзя будет сходить.
-Что значит – скоро?

Путину перед тем, как отправить российских военных в Сирию, Ливию или Армению, надо советоваться не с министром обороны, а - с министром финансов.

-Почему Путин до сих пор - без первой леди?
-Он засыпает на программе «Давай поженимся».

Так как на открытом воздухе коронавирусом практически не заражаются, пандемия закончится, когда все станут бездомными.

- Что там происходит в Минске, Дживз?
- Беларусь отстаивает право самой выбирать себе сюзерена, сэр.

-рабинович, путин "пожурил" иркутских чиновников за снятые, на морозе, шапки во время видео связи с ним. хороший начальник?
-скорее-"добрый хозяин"...тем более, перед хозяином, таки, надо не просто шапку снять, а и "земной" поклон отбить...

- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.

Видимо, наши власти и сами так верят своим же СМИ, пишущим о благополучии народа, что решили проверить на дополнительные доходы наших пенсионеров

В детстве я мечтал о светлом будущем. И оно действительно наступило! ПОТОМУ ЧТО Я ПОУМНЕЛ. И теперь знаю, что нет никакого приятного будущего.

Трамп наконец-то начал процедуру передачи ключей от российских подъездов новой администрации.

- МВФ, дай денег!
- Денег нет, но вы деритесь.

- Гиви, купи тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, порежь тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, почисть тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, тыквенный суп не вкусный.
- Спасибо.

- Вовочка, какие секты ты знаешь?
- Лжесвидетели Иеговы, педантисты седьмого дня, бабтискать.

Всем поможешь - сам без штанов останешься.

- Что-то случайный генератор афоризмов с горизонта совсем исчез...
- Их там много. Кого ты имеешь в виду?
- Борец с промилле, повелитель зимнего времени, вершитель техосмотра. Господин Медведев.
- Видимо, отсыпается за годы мытарств.

Русский язык настолько сложный, что даже фейсбук за 14 лет не научился правильно подбирать окончания!

©ЕвгенийПолищук

Уборщица Марина Удгодская победила на местных выборах в Костромской области села Повалихино на должность главы поселения. Будет заботиться о людях.
Уборщица Светлана Кривоногих из Петербурга слетала на самолете, родила девочку, и стала миллиардершей.
Профессия одна - а, какие разные судьбы.

Градация лиц нетрадиционной ориентации:
петухи - товарищи с зон вам объяснят, кто это такие
педерасты - чиновники, ворующие у детей и стариков
пидорасы - педофилы-гомосексуалисты, депутаты Госдумы и Навальный
просто гомосеки - ГИБДД, ЖКУ, Минобрнауки, Минздрав, Депсоцзащиты, работодатели и проверяющие.
голубизна - Моисеев, Басков, Киркоров, Пригожин и 90% Российской эстрады
геи - Элтон Джон,Чайковский, Уайльд

Лукашенко во время хоккейного матча отсидел на скамейке штрафников 2 мин, а судья после игры - 15 суток.

50 % россиян-гомосексуалистов стесняются признаться в том, что они россияне.

- Мы сейчас видим действительно краткосрочное влияние определённых проинфляционных рисков, связанных с эффектами переноса в потребительские цены ослабления рубля, - утверждает правительство.
А у народа впечатление такое, что по всем фронтам наступает полный пиздец.

Даниил Квят сбил второй за гонку болид "Формулы-1".
Теперь на его машине будет нарисовано две звёздочки.
А за пять звёздочек ему пообещали присвоить звание Героя России.

Наступает время, когда в больницу нужно приходить не только со своей раскладушкой, бельём и лекарствами, но и со своим врачём...

- Привыкли, понимаешь, шапки на морозе ломать!..
- Так ведь перед барином дистанционно отчитываемся...

Как не быть застреленным на охоте?
Эксперты рекомендуют на неё вообще не ходить.

«Роcкосмос» снова перенес второй за последние шесть лет запуск ракеты «Ангара-А5». Путин в ярости звонит Рогозину за объяснениями:
- Да уж чего мы только, Владим Владимирович, с этой ракетой не делали! И лучших батюшек привозили святить, и под Хохлому расписывали, и всем Роскосмосом кричали ей Поехали!, и водку "Поехали!" за успешный старт пили, я лично свои песни про космос ей пел... Не летит и всё!

Чай, не для того на Западе замутили всю эту пандемию, чтобы позволить русским заработать на своей вакцине.

Сколько волка не корми- столько он есть и не будет!(С)

И у жён бывает фича: "использовать до..."

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

- Как определить, вылечился от ковида или нет?
- Очень просто. Начнешь ощущать вкус водки, считай, вылечился.

51-летний боксер Рой Джонс, имеющий российское гражданство из за пенсионной реформы в России вынужден был драться с Майком Тайсоном.

Пальмовое масло и радиоактивные отходы - это всё, что можно ввозить в Россию. Остальное - санкционка.

Новогодний телеэфир как наглядное доказательство состояния российского кино

©Евгений Полищук

Ты – это то, что тебя съедает

©Евгений Полищук

И как ещё белые не научились менять цвет кожи под негритянский?!

Колл центры и обновление Windows - реинкарнация первородного зла.

- Да мой батя вагонами шмотки воровал
- Устарел ты, Шарапов, теперь вагонами деньги воруют.

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

Проклятие фильма "Бриллиантовая рука" 1968 года:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!!!
Проклятие 2020 года:
- Чтоб ты дожил до пенсии!!!

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»

А, ведь как всё начиналось! "Перестройка! Перезагрузка!" А, теперь что - "Обнуление".

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"... Кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

- А как в нашем храме услышать ангельское пение?
- А положите на свои именины одну купюру на поднос для подаяний. Одну стодолларовую купюру!

Банк - это такой магазин, где вам продадут вашу финансовую состоятельность под видом реализованных финансовых иллюзий!

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

- Грузинская оппозиция совершает харакири.
- Гиви, ты, наверное, хотел сказать хачапури?
- Нет.

Татьяна Монтян объяснила, почему все юристы педики: - "Римское право", которым пользуются все юристы возникло в Древнем Риме. Фильм "Калигула" смотрели? С тех пор ничего не изменилось!