19 ноября 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияИгроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попал в интернет.
Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!"
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.
Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
- Меня арестовали.
- Тебя?!
- Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
- Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.
- Тебя?!
- Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
- Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.
Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
У народа и так каша в голове, а он еще просит добавки.
Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.
- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
11
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.
13
Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»
©Полищук
©Полищук
Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
16
Для некоторых своё - это хорошо спизженное.
17
Самое нерентабельное приобретение это женщина. Ты её ебёшь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
19
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
- Вань, завтра у нас рыбный день, ладно?
- Хм...ладно. Не ожидал!
- В смысле рыбные блюда есть будем...
- Бля... Я думал будем ёрш пить.
- Хм...ладно. Не ожидал!
- В смысле рыбные блюда есть будем...
- Бля... Я думал будем ёрш пить.
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
22
Китай подарил Западу порох, которым Запад угробил несколько сот миллионов жизней по всему миру, бумагу, на которой Запад до сих пор печатает свои ничем не обеспеченные триллионы долларов и евро, и коронавирус, который сам Китай обуздал за несколько недель простыми инструкциями населению, а Запад не может справиться до сих пор. Какие же все-таки сцуки эти китайцы!
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!
27
Каждому нашему политику в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нём думают.
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.