Свежие анекдоты - основной выпуск

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Байдену победить на выборах мало.
Потом надо ещё дожить до инаугурации...

Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.

Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.

Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.

На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США..
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!

Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.

Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.

Кто бы не победил на выборах в Америке, но Обама как ссал в наших подъездах, так и будет ссать.

Хуан Гуайдо объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Отставить, приставать к женщине, Петруха!
- Товарищ Сухов, я ж с серьёзными намерениями, думаю жениться!
- Прекратить пререкаться, боец! Только после окончательной победы об этом сможешь думать!
…
- Ушел… Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико. Сними масочку!

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковлчное место.

Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!

- Зачем ты устроился курьером в Delivery Club?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!

©Полищук

В холодильнике было темно, холодно и страшно...
И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

- Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда???

©Полищук

Молодой Галилео Галилей, устав от научных трудов, познакомился с артисткой стриптиза и, проведя с нею бурную ночь, уговорил девушку бросить свое легкомысленное занятие и выйти за него замуж. Однако на следующий день красавица внезапно исчезла. Галилей отправился на поиски и, зайдя в злачное заведение, снова увидел свою невесту у шеста. "И все-таки она вертится!" - с горечью произнес незадачливый жених.

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!"

Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.

Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.

Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.

В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.

Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

Из новостей: языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона. Это слово "нет".
Хм. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное "АЧОСРАЗУЯ?!".

Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...

- Дорогая, а помнишь красоты Италии?
- Да, у меня тогда руки сильно устали пока я всё фоткала!
- А водопад в Исландии?
- Ага, там у меня смартфон чуть в воду не упал, когда снимала!
- А помнишь, Париж?
- Конечно! У меня же там чуть смартфон со всеми фотками не украли!

©Полищук

Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!

©Полищук

Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

Путин и Трамп разговаривают по телефону:
- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...
- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!

Порноактёры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Я в самом расцвете упадка сил.

Американские выборы - это торжество или разгул демократии? Победит Байден - торжество, а Трамп - разгул.

В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времён Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.

Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?

Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры, в этот раз, проголосовали в США по 50%.

- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

- Министр здравоохранения, доложите о подготовке ко второй волне в регионах.
- У кошки болИ, у собачки болИ...

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?

День народного единства. Банкет.
- Давайте выпьем за наш народ!
- Давайте за него и поедим!

Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.

Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

Настало время признаться, что Байдена тоже выбрали мы.

Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки.
Она их может разбрасывать прямо со своего балкона.

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чём подвох-то?

- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!