Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как говорил алкаш: «Я на здоровье не рассчитываю».
На форуме.
- У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет!
- Ха! И у нас.
- Странно, и у нас тротуары везде делают.
- У нас тоже!
- Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?
В больнице:
-Доктор, почему у меня температура 40?
-Это глобальное потепление.
Заметки фенолога. Какая тёплая в этом году горячая вода.
Раньше лето отчисление шло от сотворения мира, от рождества Христова от рождения Мухамеда, а теперь во всем мире от Коронавируса считать будут.
-Не перепутай, Кутузов, - говорили в Госдуме Мишустину, утверждая его премьером. -Бабе – цветы, дитям – мороженое, Путину - всё остальное.
Во время последних президентских дебатов вице-президент Байден громко пукнул.
Штаб демократической партии выразил уверенность, что это дел рук российских хакеров.
Неважно, наполовину ли полон или наполовину пуст ли стакан.
Главное, чтобы его выпить!
Счастье уже тошнит, когда его желают.
Какое счастье не быть хорошим человеком.
В детском саду мальчик подходит к девочке:
-Ты умеешь дружить?
-Конечно. Что я, первый день замужем.
- Прямо и не знаю с чего начать...
- А ты прямо с начала начни.
- Нет, так будет слишком предсказуемо и банально.
С усами Дзюба будет бегать еще медленнее.
Самые лучшие анекдоты бывают при тоталитаризме. Мало сейчас хороших анекдотов. Делаем вывод…
Комментарий к новости: "За пассажирами в аэропорту Шереметьево начали следить казаки"

За нахождение без перчаток - три плети, без маски - пять плетей, без перчаток и маски - 10 плетей и нагайкой по ебалу.
За пассажирами в аэропорту Шереметьево начали следить казаки.

Теперь не только Большой, но и казачий брат следит за тобой.
Дебаты Трампа и Байдена пройдут без защитных заграждений.

Видимо, по мнению Трампа все способы нейтрализовать оппонента хороши. А вдруг Байден заразится таки короной.
В Госдуме придумали способ заставить всех носить маски и перчатки.

Объявить Хэллоуин 365 дней в году и давать премии за лучший наряд с масками и перчатками?
Доктор Мясников прокомментировал призыв не ездить за границу цитатой Винни-Пуха.

А как же "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро"?
-Слышал? Чубайс попросил Путина опустить его.
-Нет. Он попросил отпустить на пенсию.
-А я так и сказал.
-Когда вы поняли, что это ограбление банка?
-Было нетрудно догадаться, ведь все нападавшие были без масок.
Как-то , еще до революции, Маяковский вышел от зубного врача и с гордостью показывал искусственный зуб.
Его спросили, сколько это стоило. Улыбнувшись, Маяковский ответил:
- Поэты тянут авансы в издательствах, но не платят дантистам. Дантисты должны смотреть на нас собачьими глазами и получать гонорар нашими автографами
22
- Ты слышал, что заболевших коронавирусом в России скоро будут выявлять по звуку кашля по новой системе, стоимость которой не раскрывается? Вот так ноу-хау! И тесты всякие некорректные нафиг не нужны будут!
- Скорее всего, стоимость этой системы и есть ноу-хау. Ноу-хау распила бюджета.
- Нужно закрыть рестораны в ночное время! И точка! Это одна из действенных мер борьбы с коронавирусом.
- Простите, если вы закроете пляжи, около которых обитают акулы, в ночное время, то вероятность того, что акула не сожрёт кого-то днём какая?
Русские хакеры взломали электронную почту Джо Байдена и прочитали письмо:
"Дорогой Санта Клаус! Пожалуйста, сделай меня в 2020 году сенатором Соединенных Штатов Австралии."
25
О, как неуловима грань перехода авторитетных интернет-экспертных заключений от "Десять доказательств фейковости коронавируса" до "Десять способов правильной реабилитации в постковидный период".
Следственный Комитет должен чувствовать себя глупо, когда возбудил дело по факту отравления морской фауны в акватории Авачинского залива, и впервые, в истории юриспруденции, обвиняемыми оказались водоросли!
Судя по новостным заголовкам в официальных СМИ последних лет про РФ: встала с колен, завязала берцы; прошла по краю; восстановление началась, хотя и медленно ; должна скоро выйти на плато; возможно достигнет пика, а потом пойдет вниз - то национальная идея России-это горный туризм.
Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе
Сегодня водоросли отравили океан! А завтра, что? Пшено дрожжам пиздюлей навешает?
Лайфхак психолога.
После двадцати лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно про все, включая даже измены. Он отнесется к этому спокойно и доброжелательно, просто потому, что давно уже не слушает вас!
Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь.
Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.
Продажа индейцами Манхэттена за 24 доллара считается одной из худших сделок в истории. Но вот интересно, во сколько раз за четыре столетия с момента этой продажи выросли курс доллара и проценты на полученный капитал?
У армянского радио спросили:
-Когда армяне и азербайджанцы сядут за стол переговоров?
-А разве они украли стол переговоров?
34
Пиво, водка, огуречик — был и вышел человечек!
Эпидемия ковид-19, кстати, работает на расширение аудитории Соловьева.
Люди без вкуса и не чувствующие запаха говна попадаются и смотрят.
Некто Форд, Ротшильд и Рокфеллер, находясь в приподнятом старческим слабоумием настроении, решили по-быстрому срубить бабок в Европе, ибо у себя дома наметился баальшой кризис перепроизводства. Для этого они наняли молодого и энергичного европейского художника с небольшими, на их взгляд, проявлениями маниакального психоза. Результат известен.

Леонид Ильич, находясь в штатном приподнятом состоянии деменции, поручил своему другу Кириленко, находящемуся в глубочайшем Альцгеймере, подобрать в ЦК КПСС новых молодых и энергичных руководителей из пролетариата и трудового крестьянства. Так в руководстве ЦК КПСС появились механизатор-хлебороб Горбачев М.С. и уральский пролетарий Ельцин Б.Н. перманентно находившиеся в биполярном расстройстве сознания. Результат известен.

Некие Джо и Дональд, находясь в приподнятом настроении под воздействием лекарств, купирующих возрастной маразм, решили назначить своими замами и финансами молодых и энергичных граждан из компаний друзей своих деточек и любовниц.
Молодые и энергичные граждане с детства обладающие синдромом повышенной нервно-рефлекторной возбудимости, немножко покурив и закусив, решили хайпануть и начали меряться пиписьками с азиатскими тиграми и педофильно трахать европейскую мелочь. Результат скоро будет всем известен и очевиден.

Вывод: глобальная политика - это область патологической психиатрии. Хотя тигр, откусывающий член у дрессировщика, это явно цирк-шапито.
Как нам повезло! Правительство Москвы построило рядом с нашими микрорайонами шикарное шоссе. Никаких светофоров и никаких съездов заездов на него. Можно с ветерком кататься туда сюда и любоваться на наши кварталы никуда не сворачивая. Один минус, непонятно как и где туда можно заехать-сьехать и нахуя нам вся эта красота?
После использования презервативов Galant, Олег проводил даму до такси низким поклоном.
- Слыхала чего царь на Валдае пёрнул - единственно чего боюсь, грит, простыть на ваших похоронах!
- Блин, на наших!!!!
- Вот, ты дура, с кого хуя его на наши-то похороны занесёт!
Глава Минздрава Мурашка заявила о тенденции к ухудшению ситуации с коронавирусом и быстро-быстро уползла в муравейник.
Как Путин мог «заказать» Навального, если, по словам последнего, он даже боится произносить его фамилию?

©Полищук
Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния.
Обломитесь, жена с тёщей.
Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах
Из словаря бомонда: Киркоров – звездобол.
Позиция скептика коронавируса: Чихал я на вас!
45
Изучая останки динозавров британские ученые установили причину их вымирания: они не носили маски во время пандемии короновируса
-Путин предостерег недругов России фразой «Не простудиться бы на ваших похоронах».
-Теперь враги России из вредности будут умирать только в плохую погоду.
Люди, постоянно наступающие на одни и те же грабли, если разобраться, просто увиливают от уроков, которые преподносит жизнь!
Недавно я с удивлением узнал, что пресловутое "поле чудес", ну как конкретное место с таким названием, на самом деле существует, но находится оно в стране не дураков, а жизнерадостных и талантливых людей, в солнечной Италии. Куда же именно нужно отправиться, чтобы попасть на это поле? В Пизу, отвечу я вам, в славный город Пизу!
Нынешним кандидатам в президенты США на Хэллоуин даже наряжаться не нужно!

©Полищук
Интересный факт: если бы не коррупция, никто в нашей стране даже и не знал бы про Алексея Навального

©Полищук
Законы рынка в России:
- Если товара мало, то он в дефиците и можно подымать цены на него.
- Если товара много, то его труднее продать и нужно подымать цены, чтобы компенсировать потери проданного количества.

Законы национального достояния в России:
- Если продавать газ/нефть на экспорт дешево, то нужно компенсировать потерю прибыли повышая цену на газ/нефть своим гражданам.
- Если цена на газ/нефть за рубежом высокая, то продавать его своим гражданам дешево глупо. Иначе приедут зарубежные туристы и скупят его здесь задешево.

Законы кадрового потенциала в России.
- Если чиновнику платить мало, то его обязательно сманят к себе на руководство всякие Боинги/Шеллы.
- Если платить ему "скоко харя не треснет", то смысла напрягаться при таких доходах нет никакого. Главное, что не уйдет руководить Боингами/Шеллами.

Законы социальной справедливости в России
- Если ты всю жизнь пахал, трудился, соблюдал законы, платил налоги - то смысла справедливому государству платить на старости лет тебе за это нет никакого. Это же норма и ты не депутат с полиционером.
- Если ты ни хрена не делал всю жизнь, воровал, сидел, пьянствовал и жил всегда за чужой счет, то на старости ты не должен страдать и кому-то завидовать. Поэтому социальное государство будет платить тебе как и остальным.
Комментарий к новости: "Пьяный москвич угнал машину бывшей жены и устроил гонки с полицией".

Когда его задержали, он выкрикивал, что является адептом секты "Ефремова животворящего".
Комментарий к новости "В небе над Москвой заметили свечение."

Это мэр Собянин светится от счастья, потому что получил заказ на новую тротуарную плитку.
Врачи оценили совет Малышевой есть устрицы в пандемию. Совет был приравнен к диагнозу "Ебанашка".
Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании.

Полицейские были без масок, водитель удирал от ковида. А почему с пивом? Ему было страшно, боялся заразиться.
Самый лучший анекдот - это анекдот про Путина, который он ещё не знает.
Инопланетяне прилетают на Землю, а там после ковидной пандемии все в скафандрах ходят.
- Ну вот, и сюда уже опоздали.
«Существует ли по-настоящему детская литература?» Да, но детям, как правило, она не интересна. Дети любят взрослую литературу.
(с) Д Быков
59
Папа Римский призвал узаконить однополые браки. Так что, теперь есть вероятность, что он не Папа, а - Мама.
Если бы в России хотели отравить Навального, его бы президентским указом приказали не травить.
Согласно новой толерантной редакционной политике, в первой 10-ке рейтинга Forbes хотя бы один из миллиардеров будет «не белым». Также не менее 30% участников будут представителями ЛГБТ, расовых групп, женщин или людьми с инвалидностью.

©Полищук
- Нас не догонят!
- Почему?
- Потому что мы безнадёжно отстали…

©Полищук
Петровича, который выиграл Ладу «Калину» на передаче «Поле чудес» прокляла семья.
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
Я не врач, но в ухо,горло,нос - могу дать....
- В чём, по вашему мнению, заключается главное отличие протестов в Хабаровске и в Минске?
- Ну, в Хабаровске протесты из-за бывшего главы региона России, а в Минске – из-за будущего главы региона России.

©Полищук
-только житель москвы,зайдя в ЛЮБОЕ учреждение может без стеснения спросить:"где у вас туалет..."
-привычка,знаете ли.пробки...
Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании.

А как ты празднуешь пятницу и развод с женой?
-грета-а-а-а....грета-а-а-а!!!!где же грета?
-ей рот ковид завалил. масками, перчатками,санитайзерами....да и...не больно то она и сопротивлялась...
Комментарий к новости "Золушка станет парнем-афроамериканцем в новом фильме Disney."

Тема лекции сегодня: Энцефалитный клещ и поражение головного мозга от его укуса".
«Жопа уходи!» - самый ожидаемый узор салюта в Новогоднюю Ночь!
Южнокорейское СМИ сообщает о возможной казни супруги Ким Чен Ына.

Здорово, когда жена тебя совсем достала и можно с ней не церемониться.
Самый здоровый человек на свете Алексей Навальный. При беспрецедентном количестве анализов во всемирных лабораториях, у него нашли только остатки фторфосфорорганики в моче в клинике Шарите. Ваще чувак ничем не болел до этого, а коронавирус тем более не про него.
Босса футбольного ЦСКА Гинера болельщики и игроки, любя, называют наш гинеральный конь.
Запоем читают только алкоголики.
Ковид-диссидентов ссылать некуда (((
Если бы О'Генри жил сейчас, он бы написал книгу "Президенты и буряки".
На ту же тему, и стем же успехом.
Слышь, одноглазый, ты про старое не забывай, иначе будешь должен!
80
Рубильник где у женщины зарыт, приходится нащупывать вслепую.
81
Реклама: "Звукоизолирующие двери в туалет".
Фига се у вас днища рвет, маркетологи. Глубинные бомбы из мортиры запускаете?
82
Сидит Петька у штаба на бревнышке, грустный, руками разводит, голову чешет. На крыльцо выбегает Чапаев, кричит:
- Петька, ты что здесь сидишь? Вон Фурманов Анку за деревню в кусты повел.
Петька:
- Эх, Василий Иванович. Не до Анки мне сейчас. Не могу я никак определиться, за большевиков я воюю, или за коммунистов.
- Послушай, Петька, времена сейчас такие удивительные, что это совершенно не важно. Все равно окажется, что ты за Путина проголосовал.
- народ Рогозина и Чемезова вообще не различает. Они одинаковые.
- все просто:один топил таксу, другой запускал виолончель в космос кверх ногами.
- теперь понятно.
Роза Абрамовна встречает в парке свою давнюю знакомую с коляской:
- О, Фирочка, вас можно поздравить! У вас таки двойня?
- Нет. А с чего вы так подумали?
- Действительно, а чего это я вдруг подумала, что кто-то мог захотеть вас дважды!
- Э-э-э, девушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.
Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.
Самое сильное биополе - в сельской местности!
Русские никогда не жили так хорошо, как при Обаме. И уже не будут.
В жизни всё должно быть прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...
- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде...
- Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.
Британские учёные доказали, что главной причиной частых измен женщин-математиков является их любовь к неизвестным величинам.
- Мама, познакомься, это Лена.
- Василий, ты же сказал, что пойдёшь искать себе подходящую собаку.
- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная сучка!
В разговор вступает девушка:
- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.
- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
Я что-то нажал, и всё исчезло.
© Курт Кобейн
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать бОльшую часть ответа.
Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям, что мальчик умрёт, произнеся имя своего врага.
Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...
Хороший пендель откроет дорогу в космос. Батут не предлагать.
© Дмитрий Рогозин

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.12:
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Рейтинг@Mail.ru