Остальные новые анекдоты

Ученый-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

Комментарий к новости "Космонавты добрались до МКС за рекордные три часа. Как это возможно? "

Когда на спор забился с Кадыровым, лучше не проигрывать.

Локдаун - закрывание даунов, не носящих масок

Офис Зеленского раскрыл все пять вопросов всеукраинского опроса:
1.
2.
3.
4. Поддерживаете ли вы легализацию каннабиса в медицинских целях — для уменьшения боли тяжелых больных?
5.
У меня такой вопрос к Зеленскому:
-Вы опиаты с каннабиоидами не перепутали?)

Особенности новой коронавирусной инфекции:
Первая волна – заболеть в принципе может любой,
Вторая волна – болеют только дураки (или у кого друзья дураки или родственники),
Третья волна – будут болеть только полные идиоты.

- Нажми на кнопку, получишь результат, и твоя мечта осуществится…
- Сергей Кужугетович, хорош прикалываться! Продолжаем совещание

©Полищук

Только сейчас, на вопрос "Как дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!"

-Слышали, герцогиню Сассекскую Меган Маркл уличили в плагиате?
-Видимо, происки англиских учёных. Они считают плагиатом то, что её в жёны взял принц. То же самое сделал его брат.

Комментарий к новости "Космонавты добрались до МКС за рекордные три часа. Как это возможно? "

"Лексус" каждому, квартира в Мордовии и звание народного артиста Чечни творят чудеса.

Комментарий к новости "Космонавты добрались до МКС за рекордные три часа. Как это возможно? "

Когда на тебя не мигая смотрит Путин и спокойно спрашивает, ну а за три часа слабо до МКС, Как-то не хочется его подводить.

— Петрович, ты шо там затих? Не кашляешь уже…
Санитар:
— Он уже откашлялся.
— А-а, это у него кашель таки прошёл?
— Ну да. У нас здесь кто откашлялся, тот больше не кашляет.
— Упс…

Комментарий к новости: "В Москве начали продавать места в очереди за новым iPhone".

Навальный кусает локти, у его электората теперь совсем другие заботы.

- Гиви, акуратней,чемодан без ручки.Неси его в машину.
- Сама неси.
- Жопа ты с ручкой.

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

Российскую вакцину от коронавируса вследствие её дороговизны, другие страны хотят её не покупать, а производить сами.

- У нас на МКС утечка воздуха!
- Заклейте скотчем!
- Не помогло...
- Тогда попробуйте соплями!

Девушки,когда ваш любимый юноша нежно шепчет вам на ушко,что вы его любимая звезда,он имеет в виду совсем не созвездия !

- Ты слашала, что Василий стал замначальником отдела из-за точки в смс?
- Нет.
- Просто на смс замечание об ошибках в отчетности нашей генеральной прислал ответ "Надо иметь ввиду".
- А точка то причем?
- Так он ее умудрился поставить между последним и первыми двумя словами в этой фразе.

Собрал Польский Царь у себя Йозефа Геббельса, Алексея Навального и Степана Путило, и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с моими крестьяными. Они там ягодки собирают, усиками шевелят, ножками дрыгают, малахова смотрят, но все время как-то бунтуют, проявляют волю и хотят у меня власть забрать. Вы, лучшие пропагандисты на планете, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы прошили крестьян и сделали из них самых преданных рабов.
Проходит 26 лет. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Геббельс на своем острове начал фильмы про вас в главной роли по всем каналам показывать, старался, максимальное качество делал, взял с собой лучших режиссеров и политтехнологов германии.
— И как успехи?
— Крестьянам в первый же день надоело фильмы его смотреть, забрали у него камеру, начали порнуху снимать и баварские сосиски жарить.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Навального?
— Навальный всё совсем иначе организовал. Он провел крестьянам интернет, сказал, что телек это зло, и начал фильмы про других крестьян-коррупционеров показывать, пытался их друг против друга настроить.
— И что там получилось?
— Крестьяне расследований ФБК насмотрелись, сами в итоге друг у друга воровать начали, чтобы лучше жить начать, в итоге там коррупция процветает.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Путило точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то крестьяне с третьего острова устроили забастовки, бросили свои поля, маршеровали 10 дней без перерыва, уже окружили дворец, укутались в бело-красно-белые флаги и кричат У-ХА-ДИ.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана БЧБ флажок, начал махать у царя перед носом и говорит:
— А куда ты денешься, сука!

Руководитель факультета объясняет ошибки молодому преподавателю:
- Вы провели сегодня свою первую обзорную лекцию. Итог в целом положительный. Но Вы допустили несколько неточностей. Я рекомендовал Вам для храбрости перед лекцией отпить считая от донышка, сантиметра четыре коньяка, но не из трехлитровой же кастрюли. Далее, Вы вместо "концептуальный вопрос", сказали "Конец анальный зарос". В разделе про средневековую астрономию вы должны были произнести "около Пизанской башни велись измерения при помощи астролябии". Вы же изрекли "рядом с Пизdанской башней ходили астробляdии". В разделе про пирамиды и Египет совершенно не причем Е...имиды и Е...ибет. Рассказывая о средневековой математики Вам надо было изложить историю квадратного трехчлена, а Вы ляпнули: историк с тремя членами и все квадратные. Вы должны были рассказать, как философ прибыл в Роттердам, а у вас почему-то "в рот всех дам". Запомните: есть обезьяна макака, а не масрака. В следующий раз не забудьте: правильно говорить "преференции", а не пердуленции, как у Вас получилось. Почему Вы назвали здравоохранение "здравоохренением"?" Геракл разил врагов огромной дубиной, а не тем органом на букву "х", что Вы вспомнили в самый неподходящий момент и назвали самым большим в мире. Откуда у Вас такие сведения? Откуда Вы знаете что у него больше, чем у меня?