Остальные новые анекдоты

Грибнику с баскетбольной корзиной важен сам процесс.

А что если мамонты, которых мы находим в вечной мерзлоте - это всего лишь замороженное мясо забытое в холодильнике?

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

«Друг моего друга - мой друг», - говорила человеку блоха, жившая на собаке.

Джейсон Вурхиз - сознательный гражданин, соблюдающий масочно-перчаточный режим.

Круглый двоечник - это всесторонне недоразвитый ребенок.

Иногда не понять: витаминов в организме не хватает или водки? Тогда приходится витамины водкой запивать.

Если в США слово "mood" означает настроение, то в России moodak - это тот, кто его портит.

Особенности новой коронавирусной инфекции:
Первая волна – заболеть в принципе может любой,
Вторая волна – болеют только дураки (или у кого друзья дураки или родственники),
Третья волна – будут болеть только полные идиоты.

Ролевая игра. Ты можешь меня тронуть, но только чем-то одним, выбирай любой один из предметов:
- одноразовая маска,
- резиновые перчатки,
- презерватив.

Роскосмос заявил американцам, что будет доставлять на МКС только их баб астронавтов, а мужики пускай сами добираются, как хотят.

Руководитель факультета объясняет ошибки молодому преподавателю:
- Вы провели сегодня свою первую обзорную лекцию. Итог в целом положительный. Но Вы допустили несколько неточностей. Я рекомендовал Вам для храбрости перед лекцией отпить считая от донышка, сантиметра четыре коньяка, но не из трехлитровой же кастрюли. Далее, Вы вместо "концептуальный вопрос", сказали "Конец анальный зарос". В разделе про средневековую астрономию вы должны были произнести "около Пизанской башни велись измерения при помощи астролябии". Вы же изрекли "рядом с Пизdанской башней ходили астробляdии". В разделе про пирамиды и Египет совершенно не причем Е...имиды и Е...ибет. Рассказывая о средневековой математики Вам надо было изложить историю квадратного трехчлена, а Вы ляпнули: историк с тремя членами и все квадратные. Вы должны были рассказать, как философ прибыл в Роттердам, а у вас почему-то "в рот всех дам". Запомните: есть обезьяна макака, а не масрака. В следующий раз не забудьте: правильно говорить "преференции", а не пердуленции, как у Вас получилось. Почему Вы назвали здравоохранение "здравоохренением"?" Геракл разил врагов огромной дубиной, а не тем органом на букву "х", что Вы вспомнили в самый неподходящий момент и назвали самым большим в мире. Откуда у Вас такие сведения? Откуда Вы знаете что у него больше, чем у меня?

- Сначала ему дали яд в пирожном, но яд не подействовал. Затем в него стреляли, но пуля отскочила. Потом опять стреляли, но он не умер. Тогда утопили в проруби, но под водой он ещё дышал...
- Это ты мне про убийство Распутина рассказываешь или это из новостей про Навального?

- Нажми на кнопку, получишь результат, и твоя мечта осуществится…
- Сергей Кужугетович, хорош прикалываться! Продолжаем совещание

©Полищук

- Ты слашала, что Василий стал замначальником отдела из-за точки в смс?
- Нет.
- Просто на смс замечание об ошибках в отчетности нашей генеральной прислал ответ "Надо иметь ввиду".
- А точка то причем?
- Так он ее умудрился поставить между последним и первыми двумя словами в этой фразе.

Такими темпами глядишь, и к новому году ещё штук 70 этих "первых в мире" отечественных вакцин зарегистрируют.
По идее их должно быть 75 - а честь 75-летия Победы.

Только сейчас, на вопрос "Как дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!"

Беседуют два джентльмена:
- Так кто все же отравил Скрипалей, сэр?
- Никто, просто они отравились овсянкой, сэр.
- Новички.

- Говорят, Степаныча накрыла вторая волна коронавируса?
- Жаль, а ведь он был капитаном дальнего плавания.

Интересно, где Мегафон натырил миллионы рублей и призов, которые теперь раздает своим абонентам?

Шахтер Ивахнюк, который 25 лет не одевал респиратор в забое, послал нахрен кассиршу, дважды настойчиво предложившую ему надеть маску.

"Гринпис" в недоумении.
Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи.
Опять подозревают спецслужбы.
А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.

Ну что, проспали первую волну короновируса?
Вот и получайте руководителем Медведева.

Комментарий к новости "Работники «Почты России» рассказали о самых раздражающих клиентах"

Любые люди, которые приходят на почту.

-Ребята, нету мочи уже терпеть! Хотя бы ведро доставьте.
-Все вылетаем. За два витка доберемся.

Комментарий к новости: "В Москве начали продавать места в очереди за новым iPhone".

Навальный кусает локти, у его электората теперь совсем другие заботы.

Комментарий к новости: "Невеста обматерила ведущих «Давай поженимся!» и ушла."

Пидорасина!

-Слышали, герцогиню Сассекскую Меган Маркл уличили в плагиате?
-Видимо, происки англиских учёных. Они считают плагиатом то, что её в жёны взял принц. То же самое сделал его брат.

- Холмс, а то это за стена высотой 14000 стремительно к нам приближается?
- А это, Ватсон, черта бедности и она скоро накроет весь город. Кстати на мелководье высота черты может вырасти до 17500. Тогда нас не спасет даже принадлежность к среднему классу.

Стыдно за отечественную химию,так облажались с "Новичком"

Для пущего эффекта от 2020 года Apple выпустила линейку телефонов over 1000$, не включив в стоимость ни наушники, ни даже зарядку. "Ими же можно пользоваться сообща," - заявили в корпорации.

В качестве антикризисной поддержки пользователей приложение для звонков, сообщений и контактов пока временно решили оставить бесплатным.

- У нас на МКС утечка воздуха!
- Заклейте скотчем!
- Не помогло...
- Тогда попробуйте соплями!

Из-за пандемии коронавируса, снижения экономической активности и возросшей безработицы, медицинская маска помогает помалкивать в "тряпочку», чтобы не увеличивать собой безработицу.

Трудно при пандемии коронавируса соблюдать социальную дистанцию, не зная социальный статус других.

Российскую вакцину от коронавируса вследствие её дороговизны, другие страны хотят её не покупать, а производить сами.

Петрович завел себе любовницу, несовершеннолетнюю, так он ее удочерил и получил за нее материнский капитал.

Собрал Польский Царь у себя Йозефа Геббельса, Алексея Навального и Степана Путило, и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с моими крестьяными. Они там ягодки собирают, усиками шевелят, ножками дрыгают, малахова смотрят, но все время как-то бунтуют, проявляют волю и хотят у меня власть забрать. Вы, лучшие пропагандисты на планете, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы прошили крестьян и сделали из них самых преданных рабов.
Проходит 26 лет. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Геббельс на своем острове начал фильмы про вас в главной роли по всем каналам показывать, старался, максимальное качество делал, взял с собой лучших режиссеров и политтехнологов германии.
— И как успехи?
— Крестьянам в первый же день надоело фильмы его смотреть, забрали у него камеру, начали порнуху снимать и баварские сосиски жарить.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Навального?
— Навальный всё совсем иначе организовал. Он провел крестьянам интернет, сказал, что телек это зло, и начал фильмы про других крестьян-коррупционеров показывать, пытался их друг против друга настроить.
— И что там получилось?
— Крестьяне расследований ФБК насмотрелись, сами в итоге друг у друга воровать начали, чтобы лучше жить начать, в итоге там коррупция процветает.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Путило точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то крестьяне с третьего острова устроили забастовки, бросили свои поля, маршеровали 10 дней без перерыва, уже окружили дворец, укутались в бело-красно-белые флаги и кричат У-ХА-ДИ.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана БЧБ флажок, начал махать у царя перед носом и говорит:
— А куда ты денешься, сука!

В ответ на настойчивые просьбы о помощи Пашиняна, Путин распорядился собрать всех армян, живущих в России, и отправить их на защиту родины.

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Мои родители когда я был маленьким, совершенно нормально относились к тому, что в комплекте с новым телефоном им не продали ни зарядку, ни наушники.

Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!

Если вас преследуют умные мысли, это хорошо. Плохо, если они не в силах угнаться за вами!

Сегодня только вторник, а вы уже тоскуете по пятнице? Не переживайте и наберитесь терпения, Робинзон ждал своего Пятницу целых 20 лет!

- Эта судья совсем нюх потеряла, Бэрримор!
- COVID 19, сэр))

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

Ученый-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

Время лечит – тактически, стратегически же оно убивает!

На одного человека, вырвавшегося из порочного круга, приходится как минимум двое, стремящихся ворваться туда!

Масло масляное - это на самом деле хорошо, а вот масло пальмовое - это может быть по-настоящему опасно!

"А вместо сердца пламенный мотор!" - из медицинской карточки Карлсона, героя сказок А. Линдгрен.

Россия 2030 год, анкета о приеме на работу дворником, графа "компрометирующие обстоятельства" : " Вы избирались когда-либо депутатом Госдумы ?"

- Земля круглая и вращается вокруг Солнца!
- Если бы вместо Джордано Бруно на костре сожгли твою бабушку - ты бы так не говорил!
(примерно так выглядят многие дискуссии о коронавирусе)

К выборам президента США.
И эти люди когда-то говорили нам, что в СССР времен застоя правят выжившие из ума геронтократы!

Весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

Комментарий к новости "Космонавты добрались до МКС за рекордные три часа. Как это возможно? "

Когда на спор забился с Кадыровым, лучше не проигрывать.

Комментарий к новости "Космонавты добрались до МКС за рекордные три часа. Как это возможно? "

"Лексус" каждому, квартира в Мордовии и звание народного артиста Чечни творят чудеса.

интересно получается ! если ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ шубу - берёт кредит и влетает на бабки-виновата женщина,а не банк .
если , ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ трахаться и залетает-виноват, почему то, мужчина ,а не женщина.

Комментарий к новости "Космонавты добрались до МКС за рекордные три часа. Как это возможно? "

Когда на тебя не мигая смотрит Путин и спокойно спрашивает, ну а за три часа слабо до МКС, Как-то не хочется его подводить.

Путин беседует с главой Минздрава:
-Что с нашими вакцинами от коронавируса?
-Две уже зарегистрированы, а вот с третьей – проблема.
-Какая?
-Мыши закончились…

Стартует новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».

Люди всегда жили в двух разных вселенных: в одной результат важнее понтов, а в другой одни понты без результата. Так давайте же выпьем за то, что-бы понты были поменьше, а результаты пораньше.

Тест на коронавирус американских индейцев - тушка скунса у входа в вигвам.

Локдаун - закрывание даунов, не носящих масок

Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что её сынок плохо кушает, за 5000 километров.

- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
- Суп я есть не буду!

- Алло, привет, я уехал, меня здесь уже нет.
- Здесь - это где?
- Здесь - это там, где мы с тобой договаривались встретиться.

Только собрался разбогатеть,опять,суки,отопление включили!

А у меня такой вопрос к юристу-когда жена сказала,что уходит от меня, я голый и пьяный скакал на столе от радости,упал и сломал ногу,я имею право на компенсацию?

Девушки,когда ваш любимый юноша нежно шепчет вам на ушко,что вы его любимая звезда,он имеет в виду совсем не созвездия !

По оценкам независимых экспертов, в 2020-м году быстрее всего растут акции протеста

©Полищук

Крепнет убеждение, что Миллер специально наступает на все возможные грабли, чтобы потом, изображая героические усилия для преодоления трудностей, набрать себе очков в глазах шефа и выбить себе космические дивиденды. Почему крепнет? Да потому что такое количество прооблем на жопу Газпрома случайно упасть просто не может...

Офис Зеленского раскрыл все пять вопросов всеукраинского опроса:
1.
2.
3.
4. Поддерживаете ли вы легализацию каннабиса в медицинских целях — для уменьшения боли тяжелых больных?
5.
У меня такой вопрос к Зеленскому:
-Вы опиаты с каннабиоидами не перепутали?)

В Киргизстане ушел с поста очередной президент. В стране можно было бы ввести парламентскую республику по примеру Германии, но традиции есть традиции.

- Когда я был молодым чиновником, я зачитывался одной книгой...
- Какой?
- "Распил бюджета для чайников"

— Петрович, ты шо там затих? Не кашляешь уже…
Санитар:
— Он уже откашлялся.
— А-а, это у него кашель таки прошёл?
— Ну да. У нас здесь кто откашлялся, тот больше не кашляет.
— Упс…

- Ты видел мою Принцессу?
- Да! Красавица! Где нашёл?
- На помойке мяукала...

-рабинович,как вы относитесь к заявлению производителей о грядущем повышении цен на продукты?
-молодой человек...поверьте старому еврею...таки,в этой стране повышают цены НЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ,А ПЕРЕКУПЩИКИ,,,,

- А что такое «саморазвитие»?
- Это когда ты становишься лучше.
- Порядочнее?
- Нет.
- Добрее?
- Нет.
- Справедливее?
- Нет.
- … а как тогда?
- Лучше!

©Полищук

- Думаю, сходить на тренинг Успехова по маркетингу за 5 тысяч.
- Ты обалдел? Включи телевизор и увидишь мастер-классы маркетинга абсолютно бесплатно, за примерами долго ходить не придется:
* Жить здорово с Малышевой - Испугай людей с избыточным весом о возможных печальных последствиях заражения их коронавирусом и толкай свои диетические наборы, которые пользователи будут покупать в порыве страха
* Прямой эфир с Малаховым - приди на передачу как контактер с внеземными цивилизациями и пропиарь свою компанию предлагающую исцеления в местах с исцеляющей энергией и при помощи кураторов в астральных телах
и т.д. и т.п.

Лоза получил благодарность от Путина, боже мой он будет дальше петь...

В ответ на санкции Кириенко пригрозил Евросоюзу дефолтом.

Не дай Бог, случись сейчас катастрофа на АЭС, как в Чернобыле отовсюду было бы:
Росатом: ничего не было
МИД: это не у нас, это в Польше
Рошаль: радиация даже полезна
Малышева: лучевая болезнь - это же чудо чудесное!
Володин: нас всех спас Путин
Госдума: а в Дании черепах насилуют!

Следующий этап мер по борьбе с коронавирусом - обязательное ношение радиоактивных оберегов:
- как и остальные меры, больше вредит носителю, чем вирусу;
- тоже можно продавать, а не раздавать;
- если не соблюдается дистанция, то нарушители самоустраняются автоматически.

-Извините, подходит ли мне вакцина Спутник?
-Она подходит всем, кто делает ее добровольно, необходимо, вынужденно или принудительно.

Патологоанатом показала, как вакцина Спутник очень благотворно влияла на организм добровольцев.

- Эй, вы там, прекратите валять дурака!
- Сами подумали бы: Трампа избрать он смог, а усыпить какого-то блогера не смог.

Слоган 2020 года: «Нажелали!»

©Полищук

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

Историки рассказывают, что первоначальная мораль басни Крылова "Петух и Жемчужное зерно" была такой:
"У дурака проста методология:
В чём толку не возьмёт, то всё конспирология".
Но Александр I счёл, что такая мораль этой басни сильно обижает и так убогих умом российских интеллектуалов и предложил Крылову исправить мораль на кого-то нейтрального И у Ивана Крылова в итоге получилось
"Невежи судят точно так:
В чем толку не поймут, то все у них пустяк".
Вот так цари и расплодили дебилов.

Навальный, он как Карлсон – мечтает попасть в телевизор, показывает малышам всяких жуликов, а старшие всячески стараются сделать вид, что его не существует. И, да - он улетел… но обещал вернуться!

©Полищук

– Хочу сыр со вкусом чипсов.
– Дорогая, а чипсы со вкусом сыра подойдут?
– НЕТ!!!

В Беларуси сейчас все напряженно думают: миллионы думают о том, как убрать Лукашенко.
Тысячи — как предать Лукашенко. И только один — как спастись Лукашенко.

- Гиви, акуратней,чемодан без ручки.Неси его в машину.
- Сама неси.
- Жопа ты с ручкой.

- Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
- В завязке я, мужики…

- Слушай, говорят, твой муж – известный композитор?
- Да. Его музыку каждый день исполняют.
- Ух ты… На радио?
- На похоронах.

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

Аукцион Петербургского медцентра на закупку шести замороженных человеческих рук, 12 ног и 24 торсов выиграл единственный участник, предложивший оптимальную цену - доцент Соколов.
"Я и на машинке шить умею", - сообщил победитель аукциона местному изданию "Мойка до дыр".

Вы знаете, что Кадырова не так уж и сложно убить. Достаточно извиниться перед ним сто раз подряд в течении часа и он сам подохнет от передоза.

Собянин решил расслабиться после работы и заехал в публичный дом. Ему говорят вам в третью комнату. Он заходит туда а там никого, только на кровати планшет валяется. Он злой звонит администратору : Не понял. Где девочка?
Администратор отвечает: так мы Сергей Семёнович ваш приказ выполняем. Включаете планшет, сегодня Наташа дистанционно работает.