Остальные новые анекдоты

Это мои помощники что-то там напутали. Я чётко сказал: повысить пенсии. А они про возраст услышали. Ну, не переделывать же обратно в самом деле!

- Что же произошло на пляже на Камчатке, что сдохло все живое?

- Это 2020, а значит во-первых, с годами размыло старый полигон с ДДТ и прочей химией, и содержимое потекло в реку на пляж. Во-вторых, в ходе учений подлодок, из ракет сливают в море остатки гептила. В-третьих, ржавые суда годами заливают все нефтепродуктами. В четвертых, откуда-то взялся фенол. А в пятых, для пляжа характерны мощные штормы и живность погибает из-за выноса на берег.

Власть разумеется из всех причин выбрала лишь последний вариант.

- Вот зачем чиновники ходят в Храмы замаливать грехи? Неужели их прощает Бог?
- Бог, услышав мольбы чиновников о бессмертии, замене головы и т.п. ереси просто забавно проводит время!

Российский модуль МКС заполнят конфетти, чтобы найти место утечки воздуха.
"Небольшая утечка воздуха на МКС была зафиксирована в сентябре 2019 года. В августе-сентябре 2020 года, после того как ее скорость возросла в пять раз (с 270 граммов до 1,4 килограмма воздуха в сутки), экипаж дважды закрывал люки в модулях МКС с целью проверки их герметичности и по несколько дней был изолирован в российском сегменте станции." Учитывая ограниченность запасов воздуха на станции и его малую плотность, не пойму, почему там еще не вакуум?
Это очень напоминает "Крутое Пике" из Каламбура, где Бройлер 747 терпел крушение в течении черт_знает_скольки серий.

Трамп заболел ковидом. И Байден почему-то не сказал ему: “Чтоб ты сдох!”, а пожелал Трампу скорого выздоровления. Может быть, они все-таки приличные люди?

К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя.
Доктор спрашивает - откуда такая спешка.
Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты.
Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает?
Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую.
Доктор: Вас что, некому заменить?
Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы.
Доктор: за что?
Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.

Маленькая хитрость. Если на выходные перегружать себя работой, то в понедельник из дома с песнями вприпрыжку выскочишь.

Сечин настолько эффективный менеджер, что качая народную нефть он не тоько не кладет деньги бюджет, а еще и немного забирает.

Коренной житель Крайнего Севера выходит из чума, его спрашивают: ты купил "Камасутру", говорят опробовал на соседней льдине, ну и как?
Хорошо, только лыжи немного мешают.

Россия, любимая, ну его нахуй, выходи за меня!

В криминальных сериалах чинуши на высоких должностях заняты исключительно личными корыстными делами. Всегда считал, что это преувеличение. Ведь надо и занимаемое кресло как-то оправдывать. Продолжал так думать до полковника Захарченко…

Малыш Билли Кид, пришедший в банк, чтобы его ограбить, понял, что время налетчиков в масках прошло!

Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у древних греков тоже был свой ясень, к которому все обращались с вопросами, только назывался он дельфийским оракулом?

На уроке русского:
- Итак ребята, сегодня у нас тема глагол! Начнём с глагола „Петь”, вот, Вовочка, если ты поёшь то что скажешь?
- Я пою!
- Правильно! А если твоя сестрёнка поёт, то как ты скажешь?
- Заткнись, дура!

А теперь по многочисленным заявкам для Михаила Е. мы передаем песню
-" Хочу чаю, хочу чаю, чаю кипяченого
- Не артиста я люблю, люблю..."

Есть ложь, большая ложь и статистика заболеваний ковидом!

Лайфхак мэрам.
Жители вашего города жалуются на отсутствие тепла в их жилищах? Срочно откройте горячую линию по вопросам отопления!

Почему я как на иголках?
Потому что моя подруга декобраз

Эти ящики доставлены к нам из Санкт-Петербурга. Уважаемые Знатоки, через минуту ответьте, что в чёрных ящиках?

-Почему мелкие собачки чаще бывают голодными, чем крупные?
-Ну, тут все просто. Их лучше кормят, потому что хозяева просто боятся больших и голодных собак!

Слышал сегодня в новостях что сгорела личная библиотека Дональда Трампа.
Огонь уничтожил около 2000 книжек-раскрасок.

Собрались олигархи со всего мира на сходняк и рассуждают:
-Пора вводить правление корпораций. Надоело бабки тратить на выборы, чтобы народ выбирал нам слуг.
-Оно, конечно, хорошо, но знаете, коллега, рано или поздно кто-нибудь из нас опять рамс попутает, а на наемников бабок еще больше уходит. Так что, лучше просто народу про интересы родины надуть в уши и на войну их, на войну.

-Бэрримор, что это за ужасное существо поджидает меня на тисовой аллее?
-Собака Баскервилей, сэр!
-Почему без маски?

- В России заморожена накопительная часть пенсий.
- Ха-ха-ха, так им и надо!
- В Украине пенсии отменят совсем.
- А нас то за шо?

Да Ё вашу мать! Куда смотрит ваш хваленый менеджмент?!
Где реклама?! Где профилактические пищевые добавки против COVID-19?!

Девушка спрашивает подругу: Васька хоть раз обратил на тебя внимание?
-Конечно, целых пять раз.
-Как это?
- Целых три раза в сарае и два раза в канаве.

Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, ещё миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

Ребенок: - "Папа, что такое путинизм"?
Папа вздохнул: "Сынок, посмотри фильм "Домашний арест". И посмеешься, и все поймешь..."

Вопрос: Что такое онлайн обучение?
Ответ: Сикось накось оффлайн.

Я новости не смотрю, я их читаю ежедневно в лучших анекдотах дня!

- Изя, у тебя есть хобби?
- Таки да. С недавних пор я стал заниматься телекинезом.
- И что ты делаешь?
- Пытаюсь силой мысли поднять свой член.

Все жалуются на детей, которые сидят на прогулке в телефонах. Это что! Недавно подхожу к гаражу мужа - заглядываю - они там в телефонах сидят, и пиво початое стоит...

Разговор с подругой на дискотеке:
- Смотри какие девки все высокие.
- Ничего, у нас рост Афродиты.
- Нее, у нас рост подберезовика.

-Вы в первый раз сдаёте ПЦР?
-Да, а как Вы догадались?
-Опыт...
-То есть, я могу снова надеть штаны?
-Да, конечно

-Интересно, этот человек мужчина или женщина?
-Если мы были на балете, я тебе бы уверенно сказал.

Беларусь: милиция запрещает мирным митингующим скрывать свои лица под масками.
Ещё раз: люди в масках запрещают скрывать свои лица под масками.

©Полищук

Губернатор Камчатки заявил, что ситуация в загрязненной Авачинской бухте «нормализуется благодаря уникальной способности океана к самовоcстановлению».
- Это ж надо постараться - засрать одну седьмую часть планеты и все мозги на ней!

- С каждым днём я становлюсь всё больше и больше похож на Пушкина и Достоевского!
- Почему?
- Да, долги всё растут и растут.

©Полищук

-сынок,не связывался бы ты с алёной....
-но...папа,она мне нравится!
-вся в мать. лет семнадцать назад ,её мама мне... тоже нравилась....

- Что лысеешь, брат?
- Петрович, перестань разговаривать с мячиком, бери подавай.
Теннисисты поймут.

- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!

Певца Витаса оштрафовали за то, что не было маски на горле.

В СССР по ТВ показывали колбасу, авто и счастье.
Сейчас показывают деньги, жизнь и вакцину.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Ты за кого болееешь?
- Ни за кого, я - здоровый.

"Россия 24" трижды повторил фильм "Какой Горбачёв плохой, что вывел войска из Германии". К счастью, большая часть съемочной группы родилась уже после этого события.

Байден первый человек в истории, который коронавирусом ещё не заразился, но осложнения на мозг уже проявились!

Скончался американский кинопродюсер, идёт отпевание:
- Что это наш Джимми, вдруг? 30-ть лет всего было-то проказнику.
- Да, пришла к нему на пробы толстожопая афролесбияночка, стала делать минет...
- И...
- А потом поднимает на него свой единственный глаз и гулким басом спрашивает:"Дяденька, а вы меня точно не обманете и возьмёте на роль Джульетты? А то сосу который раз..."
Тут Джимми от смеха и помер.

- Гиви, в доме опять нечего есть!
- В доме нечего пожрать, это как у тебя нечего надеть.

Да просто Лукашенко надо поддержать одного, а Путину другого!
Кого-нибудь там да выберут!

Для определения размера благодарности (спасибо) в России существует следующая классификация

Спасибо подразделяется на:
Спасибо - 0,3л
Большое спасибо - 0,5л
Огромное спасибо - 0,7л
Безгранично признателен - 1л
Не знаю, что бы без ваз делал. Вы меня спасли - от 1,5л до ≈5л

Качество спасибо подразделяется:
*** или 5лет - а бы как мимо проходили
**** или 7лет - друзья товарищи
***** или от 10лет - самым близким и родным лучшее

Мои самые нелюбимые животные - это крысы, обезьяны и драконы! А за что их любить!? Только их года бывают високосным!

Бабушки и деды сейчас: "Мы пережили войну"
Бабушки и дедушки в 2070: "Мы пережили 2020"

Раньше без денег никуда не пускали, теперь без маски...

Если у Чикатило был адвокат Пашаев, то Чикатило бы сидел

Проект 1619 в США похож на начало 1991 в России. В 1991 посчитали, что достаточно обвинить во всем русских. Нет. Для того, чтобы все развалить, достаточно просто переписать историю.

Классическая американская мечта все равно разумнее любой демократической войны.

Осталось ещё построить Батикан и Путингофф.

-рабинович,как думаете.почему,всё чаще,молодые,красивые женщины не могут найти себе парня по душе?
-молодой человек...таки,послушайте старго еврея:
1).если,ТОЛЬКО САМА женщина считает себя молодой и красивой...
2)если говоря,что не может найти "парня по душе" женщина имеет в ввиду не "душу" ,а выполнение своих "хотелок"....
таких "молодых и красивых" самок мужики... НЕ считают Женщинами....

Толкаться в очереди и красиво стоять русские называют футболом.

- Гиви, моя ночью в три рыла жрёт и от орального секса отказывается.
- Природа не терпит пустоты.

В Египте найдено 50 мумий с удаленным мозгом. Древнеегипетские фанаты Бузовой предвосхитили её появление.

Половина американских школьниц теряют девственность на заднем сиденье авто, остальные пытаются сделать это на переднем.

-Слышал, в России разработали спасательный непромокаемый костюм для летчиков?
- Ага, в Европе тоже, просто сделали памперс во весь рост.

Россия планирует отправить миссию по поиску жизни на Венере. Как там жизнь в Роскосмосе, видимо, всем уже похер.

Смогут ли турки, снова вонзая нож нам в спину, попасть в старую дырочку?

Не послушался 74 летний Трамп Собянина, просившего пожилых людей сидеть дома - и вот результат.

Хотите узнать - о чём думает женщина? Просто заберите у неё смартфон, и она сама расскажет вам обо всём, что она думает о вас.

©Полищук

- Преступление и наказание – да, возможно. А ещё есть у Достоевского нормальные произведения?
- Бесы, Идиот.

©Полищук

«Моя милиция меня бережёт»
(А. Лукашенко)
©

Список Форбс не пахнет

©Полищук

Если вы достаточно долго будете идти на запад, и там достаточно долго проживете, то вас на аркане не завести на восток.

Муж звонит жене:
- С понедельника ухожу на удаленку.
- А кто такая Уд.А.Ленка?

Афиша Одесской филармонии:
"Михаил Меерович. "Концерт для треугольника с оркестром". Солист - лауреат Международных конкурсов Яков Рабинович".

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку:
- Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Путане со стажем "Чупа-чупса" хватает на 16 секунд.

Вся жизнь - оркестр, а ты в ней - палочка для треугольника.

Я бы поостерёгся в Питере кушать хлеб с отрубями.

Голландия исчезла, от неё остался один сыр.

Уважаемые горожане, если при посадке картошки в деревне над вами смеются соседи, то просто прекратите сажать картошку из "Макдональдса".

- Г-н Трамп, Ваш рейтинг падает, у Байдена растёт!
- Хуйня этот рейтинг, главное - Рука Москвы!

Поручик Ржевский выходит из воды на берег и видит, что исчез его пляжный коврик. Кричит: где моя подстилка?!!!
Из кустов женский голос - я здесь.