02 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо феншую всё, что не по Фрейду.
- Я работал в "Останкино" и знаю, что общего в подготовке к выходу на сцену Скабеевой, Киселёва и Соловьёва.
- Ну, наверное, все уже знают, что их подкрашивают, пудрят носик и т.п....
- Ошибаешься! Каждому из них три накаченных человека затягивают корсет.
- Ну, наверное, все уже знают, что их подкрашивают, пудрят носик и т.п....
- Ошибаешься! Каждому из них три накаченных человека затягивают корсет.
Подиум от панели мало чем отличается.
Путь в шоу-бизнес лежит через постель. Кто поздно встаёт, тому продюсер даёт.
Хирург, как и скульптор, творит, отсекая лишнее.
Болезнь переносится легче, чем ее лечение.
Муза врача - женщина с косой.
Не злоупотребляйте диетой. Потом каждый встречный будет видеть вас насквозь.
- Да, я - личность! И имею полное право симпатизировать, сочувствовать и помогать насильникам, маньякам и убийцам!
- Простите, а к врачу не обращались?
- Это к какому, интересно?
- К тому же лечащему врачу, у которых лечатся вышеперечисленные вами персонажи.
- Простите, а к врачу не обращались?
- Это к какому, интересно?
- К тому же лечащему врачу, у которых лечатся вышеперечисленные вами персонажи.
Новости: "Навальный заявил о личной причастности Путина к его отравлению".
Похоже, мозг Навального при отравлении всё таки серьезно пострадал...
Похоже, мозг Навального при отравлении всё таки серьезно пострадал...
Судя по тому, что Путин встретился с тремя Папами Римскими, все таки он нашел молодильное яблоко...
11
"В Америке вовсю идет процесс кадровой деградации", - каждый день слышим мы на всяких ток-шоу. Счастливые эти американцы. У них процесс идет. А у нас деграданты уже одержали полную и безоговорочную победу...
Армянское радио спрашивают:
Зачем азербайджанцы решили захватить Карабах?
Точно до сих пор неизвестно. Но, вроде бы как, Эрдоган им сказал, что Ким Кардашьян живёт в Степанакерте.
Зачем азербайджанцы решили захватить Карабах?
Точно до сих пор неизвестно. Но, вроде бы как, Эрдоган им сказал, что Ким Кардашьян живёт в Степанакерте.
13
Супруги собрались на отдых, едут в аэропорт.
- Ты утюг выключил? - спрашивает жена.
- Не помню, - отвечает муж.
- Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!
- Ты утюг выключил? - спрашивает жена.
- Не помню, - отвечает муж.
- Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!
14
В любом семейном конфликте виноваты:
- муж- 80 %;
- жена – 0, 00000000001 %;
- посторонние силы ( родственники, начальники, друзья и проч )- 9,99999999999 %;
- потусторонние силы (черти) – 10 %.
- муж- 80 %;
- жена – 0, 00000000001 %;
- посторонние силы ( родственники, начальники, друзья и проч )- 9,99999999999 %;
- потусторонние силы (черти) – 10 %.
Подскажите, может быть, кто-то в курсе, как и кому из руководства РФ засунуть 3% прибавку к пенсии в задницу.
Немецкие врачи в жопе Навального обнаружили следы Путина!
18
Навальный считает, что за убийством Кеннеди стоит Путин!
19
- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.
Сценарий фантастической короткометражки "Будни сивилл-метеорологов".
Полутемная комната, вся в клубах дыма от магических благовоний. Разбросаны кофейная гуща и внутренности жертвенных животных. Посреди помещения группа людей с безумными глазами кружится в хороводе, напевая заклинания:
"Может быть, то, или, может быть, это;
Где-нибудь - так, ну а где-нибудь - сяк..."
Занавес, где-то раздается счастливый смех телепузиков, прерываемый кашлем от дыма благовоний.
Полутемная комната, вся в клубах дыма от магических благовоний. Разбросаны кофейная гуща и внутренности жертвенных животных. Посреди помещения группа людей с безумными глазами кружится в хороводе, напевая заклинания:
"Может быть, то, или, может быть, это;
Где-нибудь - так, ну а где-нибудь - сяк..."
Занавес, где-то раздается счастливый смех телепузиков, прерываемый кашлем от дыма благовоний.
В Анталии для тушения лесных пожаров были задействованы самолеты-амфибии Бе-200. 28 сентября два самолета забирали воду для тушения пожаров и пролетели слишком близко к жилым домам, чем напугали местных жителей. Ну хорошо, что только самолеты напугали бедных жителей, к пожарам видимо они уже привыкли.
Появились кубики с рисунками для развития маленьких детей вундеркиндов.Один пример:
Нарисована лягушка и рядом написана большая буква-«П».
И что вы думаете? Дети угадали,-«Попрыгушка».
Нарисована лягушка и рядом написана большая буква-«П».
И что вы думаете? Дети угадали,-«Попрыгушка».
С наступлением холодов всё трудней находить резонные обоснования для потребления пива. Поэтому люди так любят лето.
Швейная фабрика "РАБОТНИЦА"
через дорогу:
Женская консультация "АБОРТНИЦА"
через дорогу:
Женская консультация "АБОРТНИЦА"
26
Если Байден вдруг станет президентом
Самой ПЕРСПЕКТИВНОЙ должностью с США станет пост ВИЦЕПРЕЗИДЕНТА
Ему ОБЯЗАТЕЛЬНО повезёт ...
Самой ПЕРСПЕКТИВНОЙ должностью с США станет пост ВИЦЕПРЕЗИДЕНТА
Ему ОБЯЗАТЕЛЬНО повезёт ...
Крепкие семейные отношения приводят к удушью.
Мы - такие честные и правильные - плюем всему миру в их наглые бессовестные рожи только на передачах Соловьева.
Когда американцы напали на Ирак, они хотя бы не рассказывали, что Ирак обстрелял американские села.
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти на хрен из страны весь лес.
Штирлиц и Мюллер пошли в бар. Садятся и заказывают "Шнапс". Выпивают его , после Мюллер говорит:
- Пришло время расплачиваться. Я плачу половину и вы тоже половину.
После этих слов Мюллер положил 5 рейхсмарок на стол. После Штирлиц кладет на стол 5 советских рублей. Мюллер замечает и говорит.
- Вот вы и попались Штирлиц, откуда у вас советские рубли?!
- А мне их дала русская радистка.
- А как она могла вам дать?
- Просто. Взяла и дала
- Пришло время расплачиваться. Я плачу половину и вы тоже половину.
После этих слов Мюллер положил 5 рейхсмарок на стол. После Штирлиц кладет на стол 5 советских рублей. Мюллер замечает и говорит.
- Вот вы и попались Штирлиц, откуда у вас советские рубли?!
- А мне их дала русская радистка.
- А как она могла вам дать?
- Просто. Взяла и дала
Навальный заявил, что Путин лично виноват в его отравлении.
Адмирал Ясен хуй отдал капитану Очевидность пять тысяч, потому что проспорил.
Адмирал Ясен хуй отдал капитану Очевидность пять тысяч, потому что проспорил.
33
Меркель приехала в больницу к Навальному.
Навальный увидел старушку, сразу весь побледнел и напрягся.
- Лёша, догадываешься, зачем я пришла?
- Так точно, госпожа Меркель! Я видел ваши порнофильмы!!!
Навальный увидел старушку, сразу весь побледнел и напрягся.
- Лёша, догадываешься, зачем я пришла?
- Так точно, госпожа Меркель! Я видел ваши порнофильмы!!!
Хотите стать лидером какого-нибудь государства, но не хватает финансового или политического капитала!? "Новичок"! Зачем тратить лучшие годы своей жизни на тюрьмы и каторгу!? "Новичок" обеспечит Вам любовь и уважение электората за считанные дни! Просто добавьте несколько капель этого вещества в свой чай или кофе! Пока Вы будете отдыхать, "Новичок" будет работать! Но и это ещё не всё! Если, перед применением "Новичка", Вы публично назовёте руководителей своей страны жуликами и ворами, то в подарок получите незабываемое путешествие в Германию и бесплатное, трёхнедельное лечение в одной из лучших клиник ФРГ! Спешите! Количество препарата не ограничено, но число желающих неуклонно растёт!
Зеленский звонит в секс-шоп:
- Я у вас по интернету искусственную вагину заказывал...
- И что?
- Просто сейчас кто-то звонит в дверь и говорит "Вам пизда!". Скажите, а это ваша доставка или уже новый Майдан?!
- Я у вас по интернету искусственную вагину заказывал...
- И что?
- Просто сейчас кто-то звонит в дверь и говорит "Вам пизда!". Скажите, а это ваша доставка или уже новый Майдан?!
А почему бы не провести восстановление первичного звена здравоохранения за счет того, кто его развалил - Голиковой, Голодец и Медведева? А что? Ребята состоятельные, потянут. А мусорную реформу пусть оплачивает Потанин.
"Хто заказывал такси на Дубровинского?",- вежливо поинтересовался мужчина в форменной фуражке с шашечками, подъехав по вызову на электросамокатe.
Чем отличаются атеисты от верующих. Верующий думает: "Каким замечательным человеком ты был при жизни, узнаёшь только после смерти". Атеист же считает: "Каким замечательным человеком ты был при жизни, ты не узнаешь, ибо известно будет после смерти"
-достала эта "корона"!неужто,по новой,на карантин закроют...
-в россии поводом для введения карантина служит заявление путина ,а не количество заболевших...
-в россии поводом для введения карантина служит заявление путина ,а не количество заболевших...
По совету финансистов россияне держат сбережения в разных корзинах: в матрасах, в подушках, в бачках унитазов…
Не удивлюсь, если с 2021-м годом нас будет поздравлять не Путин, а Сатана
©Полищук
©Полищук
Глядя, как турецкие дроны уничтожают в Азербайджане армянскую технику российского производства, понимаешь, что такое сервис «Всё включено». Ведь туда включено и позор России, и армянская беспечность и бесполезные переговоры в течение 30 лет…
Развернувшиеся боевые действия в Нагорном Карабахе показали, что Армении Азербайджану в этом конфликте кроме Армянского радио и противопоставить нечего.
Любимый афоризм древнегреческих мудрецов:
Есть ложь, есть большая ложь, а есть софистика!
Есть ложь, есть большая ложь, а есть софистика!
46
-рабинович, как вы относитесь к просмотру фильмов-номинантов на оскар?
-таки, если номинация за этот год....не хотелось бы прослыть "не культурной не толерантностью"...
-таки, если номинация за этот год....не хотелось бы прослыть "не культурной не толерантностью"...
Навальный подал в суд Пескова за то, что Песков думает, что Навальный работает на ЦРУ.
Если Навальный подаст в суд на каждого, кто думает, что Навальный ЦРУшник, то станет миллионером!
Если Навальный подаст в суд на каждого, кто думает, что Навальный ЦРУшник, то станет миллионером!
48
Злить людей - самое бессмысленное занятие на свете. Злой и так найдет повод для ненависти, а если человек добрый, то ты сам изойдешь гневом, прежде чем выведешь его из себя!
49
Бурная личная жизнь кинорежиссеров и продюсеров приводит к тому, что в полицейских сериалах все больше молодых девулек дарят себя зрителю, изображая правоохранительниц в разнообразных должностях и званиях.
- Зачем свою ты срамоту прикрыла вот этим фиговым листом?
- Нормальный лист! Чё тебе не нравится?!
©Полищук
- Нормальный лист! Чё тебе не нравится?!
©Полищук
Не носит маску-говорит "Не мой размер"
-Это прачечная?
-Фуячечная! Вы, между прочим, в банк звоните!
-Вы-то мне и нужны, хочу отмыть грязные деньги!
-Фуячечная! Вы, между прочим, в банк звоните!
-Вы-то мне и нужны, хочу отмыть грязные деньги!
53
девушки запомните : есть огромная разница между мужчиной, которому нравится каждую ночь с вами трахаться, и мужчиной, которому нравится каждое утро с вами рядом просыпаться...
Глядя на дебаты Трампа и Байдена, так хочется увидеть и услышать дебаты Путина с Навальным и Лукашенко с Кохановской.
Новая скороговорка:
На спор из Сбера спёрли споры спорыньи.
На спор из Сбера спёрли споры спорыньи.
56
Глядя на возраст правителей, понимаешь, что все они хотят умереть на политической сцене – поскольку про мёртвых плохо не говорят.
Хуже сиптомов коронавируса может быть только бессимптомное течение этой болезни!
58
из мужских наблюдений:
Всякая усердно развальцованная дыра мнит себя наполненной невыносимой мудростью извилиной.
Всякая усердно развальцованная дыра мнит себя наполненной невыносимой мудростью извилиной.
Лучше без букета, чем с венерическим!
60
Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
- Бля, чёт не смешно нихуя
- Бля, чёт не смешно нихуя
61
Коррупция - это не преступление, это подвиг - либо счёт евро в Гонконге, либо лет восемь на шконке!
(Пётр Первый за такие подвиги учредил бы орден, килограмм в шестнадцать, и вручал бы его на фарватере Невы.)
(Пётр Первый за такие подвиги учредил бы орден, килограмм в шестнадцать, и вручал бы его на фарватере Невы.)
Реклама евро: "Тот же доллар, но на 10 рублей больше!".
64
- Где у меня что – ты и сам знаешь. Когда все закончится – наведи порядок, все помой и приведи в исходное состояние – сказала жена мужу, дав ему разрешение на секс, а сама повернулась спиной и тихо заснула.
- Мы в свою компанию набираем только лучших сварщиков.
- Про моё мастерство наслышаны многие люди.
- но я про вас ничего не слышал.
- Млять! Весь Бейрут слышал, а он нет.
- Про моё мастерство наслышаны многие люди.
- но я про вас ничего не слышал.
- Млять! Весь Бейрут слышал, а он нет.
Реклама.
"Московская туристическая база (МОСТУРБАЗА) -
лучшее место для любителей уединиться"
"Московская туристическая база (МОСТУРБАЗА) -
лучшее место для любителей уединиться"
67
- Александр Григорьевич надо как то выпускать мужа Тихановской.
- Это ещё с какого перепуга!
- Так она скоро до Трампа дойдёт.
- Это ещё с какого перепуга!
- Так она скоро до Трампа дойдёт.
Собянин обязал перевести на удаленку 30% сотрудников компаний в Москве...
- В моей компании работают два человека. А 30 % - это сколько из них?...
- В моей компании работают два человека. А 30 % - это сколько из них?...
70
Когда же вы уже поймете, дуралеи, что времена "деспотизма", "авторитаризма", "самодурства", когда барин порол своих слуг на заднем дворе, безвозвратно канули.
Сейчас, при ДЕМОКРАТИИ, слуги сами назначают себе слуг. И через них проводят мудрую политику реформ в ЖКХ, в ценообразовании, при выборе нового барина.
Сейчас, при ДЕМОКРАТИИ, слуги сами назначают себе слуг. И через них проводят мудрую политику реформ в ЖКХ, в ценообразовании, при выборе нового барина.
На щеках девушки кровь с молоком, а на голове — кишки и сало. Сегодня Люся впервые стряпала кровяную колбасу.
-Папа , а что такое ЦРУ ? - Это такая организация , которая хочет , чтобы у нас исчезла коррупция , фальсификация итогов выборов , злоупотребления и хищения . - Вот гады !
73
У Плющенко и Рудковской родился сын. В царстве гномов прибыло!
82
- Мэр Москве сказал, что второй волны распространения коронавируса не наблюдается.
- Ой, да он откуда знает?
- Человек дело говорит, за новыми бордюрами и плитками вообще ничего не видать.
- Ой, да он откуда знает?
- Человек дело говорит, за новыми бордюрами и плитками вообще ничего не видать.
83
Сбер сменил название и логотип. Тут же ФСИН пообещал ликвидировать тюремные «банковские колл-центры». Совпадение? Не думаю.
84
- Стой! Кто идёт?
- Я/Мы Беларусь.
- Куда?
- В/На Украину.
- Проходи.
- Я/Мы Беларусь.
- Куда?
- В/На Украину.
- Проходи.
85
- Исаак, что ты скажешь за вчерашний "Вечер с В. Соловьёвым"?
- Хуже только дебаты Д. Байдена с Д. Трампом.
- Хуже только дебаты Д. Байдена с Д. Трампом.
86
Если б я был ресторатором. Открыл бы на одной улице бары и рестораны "Баренцево море", "Карское море", "море Лаптевых", "Восточно-Сибирское море", "Чукотское море", "Берингово море" и "Охотское море".
Улицу, конечно, пришлось бы переименовать в "Северный морской путь". И каждую пятницу отправлялся бы я в плавание.
"На ледоколе музыка играет, а я одна стою на берегу, атомоход девчонок собирает, пойду рюмашку пропущу" ))
Улицу, конечно, пришлось бы переименовать в "Северный морской путь". И каждую пятницу отправлялся бы я в плавание.
"На ледоколе музыка играет, а я одна стою на берегу, атомоход девчонок собирает, пойду рюмашку пропущу" ))
87
- Жора, ну шо вы всё время ищетесь на моём шельфе?
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение, и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
В этом смысле девушки похоже на кошек, только кошек интересуют не деньги, а "Вискас".
В этом смысле девушки похоже на кошек, только кошек интересуют не деньги, а "Вискас".
Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну, 12,5к на кофе в месяц - это не так уж и много.
Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охерел?
Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охерел?
Дятел долбит интенсивней, когда сидит на яйцах.
91
Те, кто говорит, что добыча нефти и штрафование граждан - золотая жила, те просто не в курсе, что сегодня одна мусорная контейнерная площадка в любом Мухосранске по документам стоит как однушка в Москве!
- Вся проблема развития общества в том, что чиновники в своём большинстве знают азбуку, складывают из букв слова, формируют из слов предложения, успешно связывают предложения в тексты, и с помощью языка произносят их народу.
- Это же прекрасно! А в чём же проблема?!
- Проблема в том, что у них нет связи языка с мозгом...
- Это же прекрасно! А в чём же проблема?!
- Проблема в том, что у них нет связи языка с мозгом...
Дневник ученика – это Инстаграм учителя.
- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?
Когда идёшь по ночной улице, обязательно станешь либо спонсором, либо меценатом.
Светлое будущее - это беспредел добра.
- Не надо паники. Контролируемое изменение воздуха в станции вполне в норме допуска. Отрицательный рост давления просто приводит к учащению дыхания. Скоро введут гост, что ямы от 15 сантиметров падение давления на 1 мм за час это нормально, при необходимости можно запустить новых космонавтов.
- Во время экономического кризиса вызова, обусловленного обратным ростом курса рубля, в ТЦ г. Воронеж произошел хлопок, возникпожар задымление, в результате чего численность посетителей ТЦ выросла в 0,7 раз.
- Во время экономического кризиса вызова, обусловленного обратным ростом курса рубля, в ТЦ г. Воронеж произошел хлопок, возник
- Это чьи трусы в ванной?! Ты охренела что ли?! Что за тварь к тебе приходила?! Убью!
- А помнишь мы месяц назад купили каштан?
- Причём тут каштан?!
- Ну его мечтал пожарить уже месяц, а эта тварь пришла и пожарила за 10 минут!
- А помнишь мы месяц назад купили каштан?
- Причём тут каштан?!
- Ну его мечтал пожарить уже месяц, а эта тварь пришла и пожарила за 10 минут!
100
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.