Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?..
29 сентября 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПрезерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
Магазин использованных презервативов во Вьетнаме:
SECOND END
SECOND END
Сбербанк - СБЕР - СПЁР
Идет Вовочка по пустыне, пить хочет, видит, стоит ларек, а за кассовые еврей. Подходит, говорит:
- Дяденька, дайте мне воды попить
Еврей ему отвечает:
- У меня нет воды, но зато есть галстук
- Да нахрена мне галстук в пустыне? Мне бы просто минералки
- Тут в 20 милях есть ресторан моего брата, там ты можешь попросить попить
Пошел Вовочка, через неделю приходит обратно и говорит:
- Ладно, давайте сюда ваш галстук
- Тебе же он не нужен был?
- Да ваш брат в ресторан без галстука не пускает
- Дяденька, дайте мне воды попить
Еврей ему отвечает:
- У меня нет воды, но зато есть галстук
- Да нахрена мне галстук в пустыне? Мне бы просто минералки
- Тут в 20 милях есть ресторан моего брата, там ты можешь попросить попить
Пошел Вовочка, через неделю приходит обратно и говорит:
- Ладно, давайте сюда ваш галстук
- Тебе же он не нужен был?
- Да ваш брат в ресторан без галстука не пускает
10 фактов о вас
1. Вы читаете это прямо сейчас.
2. Вы понимаете, что это глупый факт.
4. Вы не заметили, что я пропустил третий факт.
5. Вы проверяете сейчас.
6. Вы улыбаетесь.
7. Вы все еще читаете это, хотя это глупо.
9. Вы не заметили, что я пропустил восемь.
10. Вы снова проверяете и улыбаетесь тому, как вы снова попались на это.
11. Вам это нравится.
12. Вы забыли, что фактов должно быть всего десять.
1. Вы читаете это прямо сейчас.
2. Вы понимаете, что это глупый факт.
4. Вы не заметили, что я пропустил третий факт.
5. Вы проверяете сейчас.
6. Вы улыбаетесь.
7. Вы все еще читаете это, хотя это глупо.
9. Вы не заметили, что я пропустил восемь.
10. Вы снова проверяете и улыбаетесь тому, как вы снова попались на это.
11. Вам это нравится.
12. Вы забыли, что фактов должно быть всего десять.
- Почему перед отправкой в Германию вы обработали Навального "Новичком"?
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.
Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?
Сегодня я был в ресторане и ко мне подошла красивая женщина.
Она улыбнулась и спросила меня "Вы один?"
Я ответил "Один".
Он взяла рядом стул и ушла к своему столику.
Она улыбнулась и спросила меня "Вы один?"
Я ответил "Один".
Он взяла рядом стул и ушла к своему столику.
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
11
К новостям футбола:
«Динамо» в очередной раз порадовало болельщиков. На этот раз это были болельщики «Химок»
(Михаил Хромаков)
«Динамо» в очередной раз порадовало болельщиков. На этот раз это были болельщики «Химок»
(Михаил Хромаков)
- Ну что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?
На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...
Если все китайцы одновременно резко подпрыгнут - хана Америке от землетрясения!