Повторные анекдоты

При выборе нового президента самое трудное это избавится от старого президента.

Жена с улыбкой говорит мужу:
- Вау! Я не думала, что наш сын взлетит так высоко!
Муж:
- Да, эта катапульта просто класс! Давай, неси дочку...

Самое экологичное топливо использует Карлсон. Его моторчик работает на варенье.

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

О тонкостях русского языка. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец или прочий француз это слово произнести не в состоянии.

А вот предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы. Пора собраться встать пойти купить выпить!

....всё хорошо в ней : и умница, и красавица, и готовит вкусно, единственное- коса ниже пояса!
— так это ж хорошо, как у Рапунцель!
—в том то и дело, что выше пояса- её нету !

Притча о слоне:поехал один русский врач по путевке в Африку и гуляя по джунглям нашел раненого слона,весь отпуск он лечил его,кормил, поил и однажды слон встал и ушел домой,а через несколько лет врач пошел в цирк,где выступали слоны и там один слон вдруг подошел к нему схватил его хоботом и как уебал об арену,а потом еще ногой наступил...оказалось,сука,что это совсем другой слон

Если вас затопило соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.

Сегодня услышала в магазине -одна женщина другой говорит
-Сегодня безопаснее пукнуть чем чихнуть...

Я выгоняю кота за то что он срет по углам, он наверное думает что я его выгоняю за то, что он мало срет.

Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блёснами и реально понимаю, что их вроде и не мало, а ловить-то не на что!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела назвать Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

Лукашенко выступает на митинге:
- Беларусь признана самой передовой страной в области информационных технологий благодаря моему непосредственному участию. Мы обеспечили Интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто плохо ведёт себя в Интернете.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.