30 сентября 2020
Общий выпуск
30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...
30.09.2020, Новые истории - основной выпуск
Три девицы
Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
Так вышло, что просто Ирка (подруга), заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.
— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.
Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была своя!
Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.
— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.
Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.
Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
— Чё надо?
— Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
— Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
— Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
— Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.
Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
— Вы охренели?
— Молоко давай, — рявкнули подруги.
И началось.
— Справа заходи!
— Куда!
— Тпрууу!
В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…
Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
— Облом, — вздохнула Ирка-жена.
— Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
— Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.
И девчонки многозначительно переглянулись.
К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.
Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…
— Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
— Без тебя никак, — просто Ирка.
— Очень нужно, — хихикнула Юлька.
Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
— И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.
А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
***
Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.
И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.
— Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….
Долбанулась об землю и разбила колено.
— О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!
И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
— Спят? Ну ладно, я тихонечко.
Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?
Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
— Свинки мои, вам скучно?
Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
— Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
— И избавь нас от лукавого.
Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
— Петенька, а давай вместе?
В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
— Ду, ду хаст мих!
Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.
А утром она заявила:
— Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!
— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, - они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
— Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
— Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!
И Сергей улыбнулся:
— Андрюха, ты ведь то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
— И? — не понял я.
— Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
— С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
— Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
— Почему, — удивился я.
— Да вы оба придурошные.
Автор: Андрей Авдей
Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
Так вышло, что просто Ирка (подруга), заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.
— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.
Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была своя!
Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.
— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.
Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.
Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
— Чё надо?
— Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
— Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
— Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
— Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.
Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
— Вы охренели?
— Молоко давай, — рявкнули подруги.
И началось.
— Справа заходи!
— Куда!
— Тпрууу!
В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…
Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
— Облом, — вздохнула Ирка-жена.
— Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
— Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.
И девчонки многозначительно переглянулись.
К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.
Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…
— Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
— Без тебя никак, — просто Ирка.
— Очень нужно, — хихикнула Юлька.
Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
— И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.
А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
***
Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.
И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.
— Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….
Долбанулась об землю и разбила колено.
— О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!
И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
— Спят? Ну ладно, я тихонечко.
Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?
Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
— Свинки мои, вам скучно?
Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
— Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
— И избавь нас от лукавого.
Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
— Петенька, а давай вместе?
В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
— Ду, ду хаст мих!
Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.
А утром она заявила:
— Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!
— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, - они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
— Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
— Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!
И Сергей улыбнулся:
— Андрюха, ты ведь то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
— И? — не понял я.
— Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
— С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
— Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
— Почему, — удивился я.
— Да вы оба придурошные.
Автор: Андрей Авдей
30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.
30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.
©Полищук
- С Лукашенко пример берёт.
©Полищук
30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Эксперты утверждают:для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема лишь в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и так знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, которые будут демонстрировать всем его бесполезность!
Проблема лишь в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и так знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, которые будут демонстрировать всем его бесполезность!
50
30.09.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чем больше люди в стране не любят друг друга, тем хуже живёт страна.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Повар из Уханя после того как недоварил летучию мышь эмегрировал в Бейрут в порту по прибытии у него спросили варить умеешь? Да.Будешь сварщиком
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Президент обращается к народу.
-«Не думайте, что все само собою рассосется. Кому то придется сосать.»
-«Не думайте, что все само собою рассосется. Кому то придется сосать.»
30.09.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Настоящий крымчанин к морю ездит только по работе.
30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.
- Ох@ение.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Астрономы других планет обнаружили Землю только благодаря блесткам на костюме Киркорова.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Человек, придумавший фразу "Если долго смотришь в бездну, то скоро и бездна начинает всматриваться в тебя", под бездной явно имел в виду Интернет.
30.09.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.
- Ничего странного. Я так родился.
30.09.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Подавая надежды, смотри, не надорвись.
30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Путин обещает вакцинироваться российской вакциной от КОВИДа так же настойчиво, как не поднимать пенсионный возраст и не продлевать себе президентские полномочия!
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
В кинотеатрах Москвы во время сеанса
каждые 10 мин. будут включать свет и
выводить безмасочников.
каждые 10 мин. будут включать свет и
выводить безмасочников.
106
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами?
- В Хогвартс.
- В Хогвартс.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Только в нашей стране можно утром уйти на работу зарабатывать деньги, а вечером вернуться домой беднее, чем был вчера.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.
33
30.09.2020, Новые истории - основной выпуск
Встретил зимой узбека.
Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать."
Дал и он ушел радостный.
А я иду, улыбаюсь.
Не каждый день брата находишь.
Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать."
Дал и он ушел радостный.
А я иду, улыбаюсь.
Не каждый день брата находишь.
30.09.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
дорогие новосёлы! на качество ремонта, чаще всего, жалуются те, кто стремится сэкономить на его проведении...
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, переведи пожалуйста пять тысяч.
- Окей, файв саузандс!
- Окей, файв саузандс!
30.09.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
общества нет — одни сообщества.
30.09.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!
13
30.09.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если бывают заклятые друзья, то бывают ли закадычные враги?
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
В вашей семье не было жертв? Значит, были палачи. Не было палачей? Значит, были жертвы. Не было ни жертв, ни палачей? Значит, есть тайны...
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Война между Арменией и Азербайджаном обвалила российский рубль. Эксперты искренне удивлены. Похоже, что они даже не догадывались, какое количество армян и азербайджанцев проживает на территории России и какой рублёвой массой они обладают.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
-Как думаешь, когда закончится вторая волна коронавируса?
-В нашей стране, аккурат к новым выборам.
-В нашей стране, аккурат к новым выборам.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
- А почему вы все колонки в поселке срезали?
- Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки.
- Какие законные?!
- С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.
- Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки.
- Какие законные?!
- С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
— Изя, как ты считаешь, кого Россия поддерживает в этом конфликте, Армению или Азербайджан?
— В этом конфликте, Сёма, Россия поддерживает конфликт.
— В этом конфликте, Сёма, Россия поддерживает конфликт.
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.