Остальные новые анекдоты

В России всё поделили по чесному. Кому-то - нефтедоллары, кому-то - пиздюли.

«Мой психологический возраст 14-16 лет»
(Любая песня Сергея Жукова)

©Полищук

Интересный факт: Евгений Петросян на своих концертах подрабатывает баянистом

©Полищук

Разговор двух блондинок:
- Не, ну Воркута реально круче Парижа!
- Почему???
- В Париж билет стоит 20 тысяч, а в Воркуту – 22!

©Полищук

Наши богачи все вышли из народа и так мечтают в него вернуться: в американский, английский, немецкий народ.

Свобода слова — это не когда все говорят, а когда умные говорят, а глупые только слушают.

Диагноз. При очень ревностной попытке объять необъятное, получил основательный вывих обеих рук.

«Время» не лечит… «Время» – залечивает!

©Полищук

Когда-нибудь нам возможно сообщат, что победы Путина на президентских выборах 2000,2004,2012,2018 годов были фейковыми новостями.

Чиновники передохли от вируса и попали в ад. Главный чёрт пообещал им, что температура в котлах будет понижаться, черти не будут сильно лютовать, если они будут вести себя хорошо и потерпят. Чиновники согласились, стиснули зубы и терпят. А в одном котле сидит старец и улыбается, глядя на них. Дни летят, но черти только пуще прежнего лютуют. Возмутились чиновники, мол как так? Как твои обещания? Чёрт вышел к ним и говорит:
- Всё идёт по плану. Нужно ещё потерпеть. Я смотрю за горизонт и вижу, как мы движемся к светлому будущему.
Чиновники одобрительно загудели, а старец ещё шире улыбнулся. Ближайший к нему чиновник возмущенно спросил:
- А ты, старик, над чем постоянно угораешь?
И ответил старик: - Над вами, идиоты! Ведь никакого будущего у вас нет, пока вами управляет чёрт!

ИГИЛ выступил с резким осуждением Украины,
которая своим поведением позорит весь мировой терроризм.

Председатель КНР Си Цзиньпин поручил своему правительству принять все возможные меры по обеспечению роста китайской экономики в ближайшее время.
Дональд Трамп призвал правительство США защитить американский рынок труда от иностранной рабочей силы, а также стимулировать закупки американских товаров в самой ближайшей перспективе.
И только Владимир Путин планирует гораздо дальше и глобальнее - поручил правительству России за следующие 10 лет достичь 2030 года.

- Изя, чем ты занимался на самоизоляции?
- Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.

Пан Президент!
Опубликуйте, пожалуйста, график терактов на август!
Мечтаю пару раз вырваться на рыбалку, а шоу пропускать не хочется.

Нас всех дурят с пандемией, на самом деле сколько лет фразе - " У вас нету вкуса ", столько лет и коронавирусу ...

-Маска есть?
-Есть.
-Либерал что ли? Сегодня ты маску носишь, чтобы штраф не платить, а завтра на митинг пойдешь, чтобы пластиковый стаканчик кинуть в полицейского...

- Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

-Что там с российской вакциной от коронавируса?
-На добровольцах проверили, теперь будут проверять на мышах.

МИД России потребовал от Минска немедленно освободить задержанных членов ЧВК Вагнера. Но младший брат ответил, что «гостей» пока не могут освободить, потому что они еще не осмотрели все храмы Беларуси.

В Беларуси началось досрочное голосование на президентских выборах. Во всех избирательных бюллетенях досрочно поставлены птички за Лукашенко.

Сосямба-это такое существо,которое поселяется в холодильнике как только жена уезжает в отпуск или к маме...

-Стало известно, что в августе материальную помощь получат дети миллиардеров Аркадия и Бориса Ротенбергов.
-Так они же уже взрослые?
-Для родителей, они всегда останутся детьми.

-А на чём спалились 33 российских наёмника в минской гостинице?
-На мелочи, у каждого на груди висела медаль за возвращение Белоруссии 2020.

- ты сегодня пойдешь на митннг зарабатывать?
- не,чето я болею...
-а че случилось?
- да вчера выпил их паленку-всю ночь фургало в унитаз

После 10 лет работы тимлидом Арсений год работал на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть...

после 2 августа,бойцы рос.гвардии заявили,что",против народа они никогда не пойдут"!!!особенно,если народ будет в тельниках и беретах....

Харассментиться я не против, но домогательства не люблю.

Калории должны происходить от слова кал,иначе эти суки победят!

Что-то Путина не слышно давно. Наверное, что-то там готовит интересное для нас. Думает, размышляет, присоединяет…

©Полищук

Если президент - юморист, то и министров он назначает с юмором.
Премьер-министр - Шмыгал
Министр обороны - Таран
Министр реинтеграции оккупированных территорий - Резников
Министр энергетики - Шубин
Министр юстиции - Малюська

Скидай портки! Щас антиллектами будем меряться.
© Тигран Бабаян

Всплывают подробности того, как спалились в Солсбери Петров и Васечкин :
- по городу ходили в камуфляжной форме с надписью "ГРУ" во всю спину
- не пили спиртное целый месяц
- время от времени залезали на солцберецкий шпиль и там выли по-волчьи (см п.2)

Загадка!
Взлетает грузовой самолёт, а садится беспилотник.
Что случилось?
Ответ: сокращение штата.

-вчера видел,как рос.гвардейцы,на спор,ломали об голову пластиковые стаканчики!
-ихний спецназ,наверное ...

- Александр Григорьевич, Вы, говорят, поймали путинских зеленых человечков?
- Да, Владимир Александрович, за этими зелеными человечками нужен глаз да глаз!
- И Вы мне это говорите?!

Стоит бабка в ЦПКО им.Горького, торгует семечками. Рядом проходит пьяный десантник:
- Бабка, а ну дай сёмок героическому защитнику отечества!
- Давай ползи мимо, говно полосатое!
Офигевший десантник бросился к своим:
- Братаны, там бабка нас говном обзывает. Наваляем люлей старой клюшке!
Десантники полезли толпами из фонтанов.
Бабка, собираясь:"Всё, пиздец торговле. Опять канализацию прорвало, ишь как говно фонтаном попёрло."

В Санкт-Петербурге выставочный комплекс "Ленэкспо" временно переименован в "Ковидэкспо"

Роскосмос ругают. От Роскосмоса требуют успехов, рывков и подвигов. Но чтобы вернуть доверие и уважение своего народа, Роскосмосу нужно сделать всего лишь одну простую вещь - снова отправить в космос Терешкову.

Феофания пыталась продать свой мерседес Абрамовичу, но ни один банк не смог предоставить ему такого кредита

Дом по программе реновации появился в районе Фили-Давыдково,
а пропал в районе Медведково...

Настоящая леди никогда не будет просить мужчину кончить в рот. Сама возьмёт и всё сделает.

МИД Украины требует:
1. Услышать голос Хабаровска.
2. Предоставить автономию с широкими правами Хабаровской Республике Зелёный Клин и правами вето на внешнюю политику РФ.
3. Разрешить проводить выборы в республике отдельно от елиного дня голосования в РФ.
4. В связи с этим внести изменения в конституцию РФ.
5. Признать украинский язык вторым государственным на территории РФ.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему украинская сторона отправила на переговоры в Минск 86-летнего экс-президента Кравчука и 87-летнего экс-премьера Фокина?
- Эти винтажные газогенераторы, Изя, посланы для того, чтобы там бзд*ть втихую.
Создавать невыносимую атмосфэру.

Украинский президент пригласил римского папу посетить Украину. Папа поставил одно условие: навестить Лену и Тамару из Винницы, чтобы нацарапать на их двери "Франциск из Ватикана".

6 тезисов современной потребительской политики, которые кажутся забавными.

1. Если все пищевые добавки закодировать через E, то никто не узнает их состава.
2. Если к вам кто-то пришел учиться, значит его станут когда-то считать умным.
3. Деньги в любых единицах измерения должны соответствовать товарной массе.
4. Погоду можно предсказать на любой срок, кроме ближайшего выходного дня.
5. Богатое месторождение золота можно спрятать.
6. Витамин из аптеки всегда лучше естественного.

- Папа, а как назывался электрошокер до того, как изобрели электричество?
- Точно не скажу, но в нашем детстве, мы его все звали мама.

Удивительно, как быстро уложили на Тверской асфальт.
Еще удивительней, что не плитку.

По словам Лукашенко презервативы являются стопроцентной гарантией доказательства подготовки теракта.