А вот Собянину про свои деньги ничего объяснять не надо, всем известно, что он их на улице нашел.
08:33 а.m. 03 Aug 2020
04 августа 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-рабинович,как думаете.зачем десантник отдал рос.гвардейцу отобранную дубинку?
-таки,шоби тот не заплакал ...?
-таки,шоби тот не заплакал ...?
Невозможно на лежебоку положиться, на него можно только "положить"!
2050 год. Одного долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить?
- Очень просто: мне всё пофиг, и я вообще не слежу за новостями.
- То-то вы всё в маске и перчатках.
- Как вам удалось столько прожить?
- Очень просто: мне всё пофиг, и я вообще не слежу за новостями.
- То-то вы всё в маске и перчатках.
Мыло банное "Губернаторское".
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.
В России средний класс определяется не по уровню дохода.
Просто ниже и выше его располагается быдло.
Просто ниже и выше его располагается быдло.
Новости федеральных каналов так старательно обходят стороной Хабаровск, что можно предположить этот город находится вообще не на планете Земля.
-В стычке с бывшими десантниками отряд Росгвардии не запятнал честь мундира.
-Молодцы, хвалю за службу!
-А вот штаны пришлось поменять...
-Молодцы, хвалю за службу!
-А вот штаны пришлось поменять...
В Германии 800-900 новых случаев и 4-8 смертей в день.
Российское ТВ: в Германии угроза второй волны, напряжённость растёт.
В России 5-6 тысяч новых случаев и 70-170 смертей в день.
Российское ТВ: мы победили эпидемию.
Российское ТВ: в Германии угроза второй волны, напряжённость растёт.
В России 5-6 тысяч новых случаев и 70-170 смертей в день.
Российское ТВ: мы победили эпидемию.
Стоят два росгвардейца:
— Десантники буянят, пойдем разберемся.
— С ума сошел! Знаешь как отхватим. Давай, лучше, вон ту старушку в одиночном пикете свинтим.
— Десантники буянят, пойдем разберемся.
— С ума сошел! Знаешь как отхватим. Давай, лучше, вон ту старушку в одиночном пикете свинтим.
Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.
- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.
Ярославскому гей-активисту, опрометчиво вышедшему на акцию в поддержку ЛГБТ в День ВДВ, разбили очки и помассировали очко.
Тост. Один 50-летний мужик предложил 25-летнему соседу перейти на "ты" после двух лет проживания в новостройке. Тот согласился, потом начал говорить про место на стоянке, затем делать замечания насчёт музыки, а потом и рожу набил. Так давайте же выпьем же за то, чтобы вас уважали и боялись, чтобы держаться подальше от соседей и не делать им глупых предложений!
Все возмущаются московскими ценами. И, бл*дь, восхищаются черноморскими!
Росгвардейца лучше избить - брошенным в лицо пластмассовым стаканчикам его можно до смерти оскорбить.
Яндекс открывает новый сервис для одиноких женщин - Яндекс.Елда.
Одиноко дома со своими кошками?
Надоело одиночество, но нет времени завести отношения?
Яндекс.Елда поможет!
Одиноко дома со своими кошками?
Надоело одиночество, но нет времени завести отношения?
Яндекс.Елда поможет!
Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?
- Когда это я успел?
Когда голландцы создавали свою королевскую авиакомпанию, то долго ломали голову над тем, как же ее назвать.
Пока шли прения, один из отцов-основателей достал косячок, дунул и изрек: "Жизни кенгуру имеют значение". Так родилась KLM.
Пока шли прения, один из отцов-основателей достал косячок, дунул и изрек: "Жизни кенгуру имеют значение". Так родилась KLM.
Сотрудники росгвардии забылись и по поивычке заломали толпой в парке Горького пьяненького мужичонку. А он оказался в тельняшке. И не один.
23
Из новостей:”Патриарх Кирилл призвал не верить слухам о богатстве православных архиереев”.
Не волнуйтесь, дорогой господин Патриарх.
Мы в это не верим. Мы это, просто, знаем.
Не волнуйтесь, дорогой господин Патриарх.
Мы в это не верим. Мы это, просто, знаем.
Поругался с женой, проснулся утром пораньше и разрисовал ей лицо маркером.
Довольный, захожу в ванную, а у меня половины волос нет и усики, как у Гитлера.
1:1.
Довольный, захожу в ванную, а у меня половины волос нет и усики, как у Гитлера.
1:1.
Рассказал как то соседу алкоголику про фильм "Люди в черном".
-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.
-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.
В прошлом году друг ездил в деревню, так ему местные говорят: -"Ты чо, дурак, бычки в уши вставил?"
Он им сказал, что это наушники, Airpods, а они ему: -"Во дебил! Провода то зачем отрезал!?"
Он им сказал, что это наушники, Airpods, а они ему: -"Во дебил! Провода то зачем отрезал!?"
Чтобы не гулять с собакой - приучили ее к горшку.
Теперь когда она хочет в туалет, тащит его нам и ждёт команды.
Теперь когда она хочет в туалет, тащит его нам и ждёт команды.
Встретил на улице любимую порнозвезду.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.
А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!
Через неделю свадьба.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.
А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!
Через неделю свадьба.
Переехали из города в деревню.
Дом большой, неподалёку лес, глушь..
Хорошо!
Как то прихожу домой, жена готовит что-то вкусное, а детей нет.
Спрашиваю, где дети - а она вдруг как подхватится, что что-то давно их не видно и не слышно.
Начали бегать искать их по дому.
Нет нигде и все.
Выбегаем во двор, а они там стоят, медведя тискают.
О_О О_О
Дом большой, неподалёку лес, глушь..
Хорошо!
Как то прихожу домой, жена готовит что-то вкусное, а детей нет.
Спрашиваю, где дети - а она вдруг как подхватится, что что-то давно их не видно и не слышно.
Начали бегать искать их по дому.
Нет нигде и все.
Выбегаем во двор, а они там стоят, медведя тискают.
О_О О_О
Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт.
Овощи потом сами же дети в столовой и ели.
Повадились как то воры лакомиться школьными овощами.
То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны.
Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому.
Пытались дежурить - не видно воров.
Сторож говорит, что все время тихо.
В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.
На следущий день не вышли на работу сторож и директор...
Овощи потом сами же дети в столовой и ели.
Повадились как то воры лакомиться школьными овощами.
То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны.
Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому.
Пытались дежурить - не видно воров.
Сторож говорит, что все время тихо.
В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.
На следущий день не вышли на работу сторож и директор...
В соседнем подъезде жила бабка - кошатница.
Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.
При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.
Померла.
Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.
А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.
-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!
Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.
При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.
Померла.
Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.
А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.
-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!
В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.
Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.
На лето меня отправили в деревню.
Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.
Я решил сделать для нее духи.
В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек.
Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.
Настало первое сентября.
После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.
Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.
Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...
Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.
На лето меня отправили в деревню.
Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.
Я решил сделать для нее духи.
В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек.
Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.
Настало первое сентября.
После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.
Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.
Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...
"Голубей не кормить!
Они за собой не убирают!
Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.
-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.
Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь:
-"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет."
От несогласных шёл себе дальше.
Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.
Площадь преобразилась.
Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это.
Откуда то из-за кустов появились полицейские.
Штраф собирали просто.
Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.
Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.
Они за собой не убирают!
Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.
-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.
Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь:
-"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет."
От несогласных шёл себе дальше.
Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.
Площадь преобразилась.
Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это.
Откуда то из-за кустов появились полицейские.
Штраф собирали просто.
Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.
Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.
Иду по переходу, потягиваю из полторашки пивко.
По пути стоит бабка попрошайка с протянутым стаканом.
Налил ей полный, от души.
По пути стоит бабка попрошайка с протянутым стаканом.
Налил ей полный, от души.
Все время ходили с женой и детьми в кино.
Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.
В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.
Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.
Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.
В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.
Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.
Провожали коллегу на пенсию.
Ближе к концу процесса решили заказать проституток.
Зашли на сайт и первой, кого увидели - была его внучка.
Ближе к концу процесса решили заказать проституток.
Зашли на сайт и первой, кого увидели - была его внучка.
В начале 2000-х часто отдыхали с друзьями в Александровском саду.
Ходил там все время дурачок местный, все говорил, пойду сейчас к президенту, всегда к нему хожу, он мне должности предлагает, а я отказываюсь.
Каждый раз ржали с него, а недавно увидел его лицо по телику.
То ли мэр какой то, то ли министр.
Ходил там все время дурачок местный, все говорил, пойду сейчас к президенту, всегда к нему хожу, он мне должности предлагает, а я отказываюсь.
Каждый раз ржали с него, а недавно увидел его лицо по телику.
То ли мэр какой то, то ли министр.
Когда я был маленьким, меня ни разу не просили уступить нижнюю полку, потому что я ехал с мамой и бабушкой.
Сейчас никто не просит меня уступить ее, потому что я подпираю верхнюю своим животом.
Сейчас никто не просит меня уступить ее, потому что я подпираю верхнюю своим животом.
С детского сада дружили с девочкой.
Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.
В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.
Казалось, все предрешено.
Но эта сука вышла за другого.
Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.
В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.
Казалось, все предрешено.
Но эта сука вышла за другого.
В школе с одноклассником занимались лёгкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...
Выбирали с другом куртку в магазинчике с продавцами из средней Азии.
Смотрим куртку, девушка продавец гладит ее и говорит: -"Козя!"
-"Чья кожа?" -спрашиваю.
-"Российская!"
Уточнять, из кого конкретно не стал.
Смотрим куртку, девушка продавец гладит ее и говорит: -"Козя!"
-"Чья кожа?" -спрашиваю.
-"Российская!"
Уточнять, из кого конкретно не стал.
Долго спорили, как назвать ребенка,
ругались, орали до хрипоты.
В итоге назвали Noname.
Вырастет - сам выберет.
ругались, орали до хрипоты.
В итоге назвали Noname.
Вырастет - сам выберет.
Менял лампочку и задумался, а есть ли в патроне электричество, если выключатель выключен! 🙄
Сунул палец.
Ёбнуло.
Сунул палец.
Ёбнуло.
Подруга - блондинка сегодня рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.
Когда ходим с девушкой по гипермаркетам - незаметно подбрасываем презервативы в тележки семейным парам.
Несколько раз наблюдали очень громкие скандалы на кассе...
Несколько раз наблюдали очень громкие скандалы на кассе...
У меня такая обманчивая внешность, что когда смотрюсь в зеркало, даже я ей не верю.
То, что у гаишника короновирус, я понял сразу после того, как дыхнулна него, а он мне отдал права и пожелал счастливого пути.
Эх, поскорей бы нашли лекарство против корона-вируса,
чтобы наконец-то узнать, что Ванга и это точно предсказала.
чтобы наконец-то узнать, что Ванга и это точно предсказала.
50
СК завёл уголовное дело против десантников, отмечавших в парке Горького 90-летие ВДВ. Оказывается они орали "слава ВДВ" и размахивали флагами, мешая окружающим их десантникам культурно отмечать юбилей.
51
СМИ: Россия приступила к подготовке космонавтов для рекордно быстрого полёта к МКС
Также в ближайшее время будут побиты рекорды:
1. сборка – разборка, одевание и снятие скафандра на время
2. Прыжки в скафандре в высоту на батуте
Также в ближайшее время будут побиты рекорды:
1. сборка – разборка, одевание и снятие скафандра на время
2. Прыжки в скафандре в высоту на батуте
53
Россия заявила протест Америке из-за того, что при приводнении космического корабля «Crew Dragon» было забрызгано посольство РФ в Вашингтоне.
-Крымская власть (читай Путин) подарила Чечне (читай Кадырову) землю в Алуште.
-А вы думали, что Чечня будет Сибирью прирастать?
-А вы думали, что Чечня будет Сибирью прирастать?
-Предстоятель РПЦ Кирилл призвал паству не верить слухам о его богатстве.
-Действительно, как может быть богатым поп, у которого всего лишь один свечной заводик под названием Россия.
-Действительно, как может быть богатым поп, у которого всего лишь один свечной заводик под названием Россия.
- Почему в итоге выплатили карантинные деньги на детей? Навального послушались?
- Понимаешь, большая часть этих денег пошла на выплату микрозаймов. А кто владеет микрофинансовыми организациями в России, вы же помните?
- Понимаешь, большая часть этих денег пошла на выплату микрозаймов. А кто владеет микрофинансовыми организациями в России, вы же помните?
- Не знаю, как там в США, а у нас в России, рынок вытащил из нищеты миллионы.
- Россиян?
- Долларов.
- Россиян?
- Долларов.
Если у идиотов есть сумасшедшие деньги, а у Вас их нет, то надо ещё разобраться, кто из вас идиот.
Поездки Кравчука в Минск иногда заканчиваются неожиданно.
Например, распадом СССР.
А вот Украина сейчас на очереди.
Например, распадом СССР.
А вот Украина сейчас на очереди.
60
Настоящие мужики всегда рады помочь дамам с арбузами!
©Полищук
©Полищук
По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мёртвой.
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
В Китае негативно восприняли решение Трампа о запрете работе TikTok на территории страны.
Интересно, сколько страниц занимает список американских сервисов, заблокированных в Китае?
xxx: Одну: US:*
Интересно, сколько страниц занимает список американских сервисов, заблокированных в Китае?
xxx: Одну: US:*
Вчера в баню ходил общественную.
Там какой то мужик с криком "За ВДВ" вылил полторашку какого-то благовония на камни. Выбежали из парилки все, один даже с парашюта спрыгнул.
Там какой то мужик с криком "За ВДВ" вылил полторашку какого-то благовония на камни. Выбежали из парилки все, один даже с парашюта спрыгнул.
66
Перебраться от Тутберидзе к Плющенко - заветная мечта всех юных россиянок.
67
По статистике, люди нападают на людей в миллионы раз чаще, чем собаки на человека. А уж какое оружие иногда используется. Мороз по коже... И несмотря на это, я каким-то неимоверным усилием воли, гуляя с псом, не ору каждому встречному-поперечному: "Э, ну-ка держись подальше. Вдруг ты псих. Ну, у тебя же на морде не написано!"
Когда я вижу, какой бардак творится в США, я вспоминаю забытую фразу из нашего социалистического прошлого – «слава Богу, не в Америке живем…»
Говорят, по мере того как в Америке развивается «перестройка», Трамп стал стремительно лысеть, на его голове появилось пятно, он стал «гэкать» и говорить «комбайнЭры», а у Байдэна стало не хватать пальцев на левой руке.
- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…
- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…
В Росгвардии предложили переименовать день ВДВ в день Воздушно-Фонтанных Войск.
73
- Гарсон, кофе мне в постель!
- Больной, выписка не повод называть доктора гарсоном.
- Вам какой?
- Больной, выписка не повод называть доктора гарсоном.
- Вам какой?
- Бабочка однодневка рождается, трахается и… умирает… А ты говоришь, секс – это не главное…
- Петрович, дай спокойно в бане помыться, а то сейчас шайкой огрею, сраный ты Элтон Джон!
- Петрович, дай спокойно в бане помыться, а то сейчас шайкой огрею, сраный ты Элтон Джон!
У каждого мужчины в биографии есть момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием чужой женщины.
У каждой женщины – когда ею воспользовались…
У каждой женщины – когда ею воспользовались…
Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!
Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти – давай не сегодня, у меня голова болит – сказки…
Мосгорсуд пересмотрел приговор Кокорину и Мамаеву - покидал табуретками на следственном эксперименте, попал мячом в пустые ворота с 3-х метров и, по-итогу, вынес вердикт: срок реальный, сидели не зря. А то зря мы тут вашим Ютубом развлекались?
Коронный трюк непорядочного футболиста – кашель на соперника.
84
Когда видишь на попсовых ресурсах псевдоумный заголовок "... польза и вред", очень хочется, чтобы авторы взяли пользу и запихнули себе во вред подальше, а потом медленно вытаскивали.
Для того, чтобы пропиариться, Бари Алибасову пришлось пить "Крот". Патриарху Кириллу было достаточно заявить о том, что он небогат.
Знаете, для чего священники, принимая сан, меняют имя? Чтобы после смерти даже патриарх Кирилл отвечал только за косяки Николая Гундяева
- Зяма, а шо таки будет десантнику, навалявшему гвардейцам?
- Абраша, ви как-будто Дюма не читали. Конечно отправят в Бастилию.
- Абраша, ви как-будто Дюма не читали. Конечно отправят в Бастилию.
- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!
Оказывается лебедь, щука и рак из басни Крылова были довольно организованные твари. Собраться в одном месте и еще со своим инвентарем не каждый сможем.
Подвело их то, что каждый из них решил идти к цели своим тернистым путем.
Подвело их то, что каждый из них решил идти к цели своим тернистым путем.
Будь в то время айфоны и айпады, допрос в гестапо с мордобоем, являлся бы чистой формальностью.
Модная диета: чай вприглядку, печенье с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...
В хату по "зелёной" заводят тревожного кабанчика, аккурат от смотрящего.
- Жизнь ворам!
(С дальняка робкий голос) - Смерть мусорам!
- Ээ! Я не понял, шо за шелест в хате!
Зеки в наушниках, на своих шконках не обращают внимания, печатая что-то на своих ноутбуках.
(Кабанчик в ахуе.)
- Ауе, арестанты! Тут барбухайка прокатилась, напылив, шо вы, коучи, ни разу не эффективно рамсуете коммуникации бренда с терпилоидами! Формирование аутсортинговых пулов в ресече, кто за вас, ламеров стартапить будет? Админ?
- Жизнь ворам!
(С дальняка робкий голос) - Смерть мусорам!
- Ээ! Я не понял, шо за шелест в хате!
Зеки в наушниках, на своих шконках не обращают внимания, печатая что-то на своих ноутбуках.
(Кабанчик в ахуе.)
- Ауе, арестанты! Тут барбухайка прокатилась, напылив, шо вы, коучи, ни разу не эффективно рамсуете коммуникации бренда с терпилоидами! Формирование аутсортинговых пулов в ресече, кто за вас, ламеров стартапить будет? Админ?
В «карманной» Думе все за обнуление президентского срока, и завидуют славе, доставшейся Терешковой.
Однажды фонограмма Киркорова забыла и слова, и музыку.
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".