- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
28 августа 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
Объявление в одесском аэропорту:
- Вниманию, встречающих граждан!
Рейс номер 412 не то шобы задерживается, но и ждать его таки не стоит...
- Вниманию, встречающих граждан!
Рейс номер 412 не то шобы задерживается, но и ждать его таки не стоит...
- Кумэ! Я твоего сынка только что у своему сараю з своею дочкой пиймав!
- Тю! Подумаешь, у сараю! А ты его попробуй у поле пиймай!..
- Тю! Подумаешь, у сараю! А ты его попробуй у поле пиймай!..
- Моня, где бы вы хотели жить?
- Мне важно не "где", а "с кем"...
- Ну, тогда с кем?
- А это смотря где...
- Мне важно не "где", а "с кем"...
- Ну, тогда с кем?
- А это смотря где...
Дешёвые понты - это когда в руке новейший смартфон, а в квартире последний ремонт в 80-е делали.
Вторая половинка у меня появится, по-видимому, только когда меня переедет поезд.
Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернётся.
Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку.
Если это фальшивый монах, то так ему и надо.
Если это настоящий монах, он увернётся.
Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку.
Если это фальшивый монах, то так ему и надо.
Гипермаркет. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну, как же так можно? Охренели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила - нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную. Потеряешь корни, блядь! Ну, Алёна!...
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну, как же так можно? Охренели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила - нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную. Потеряешь корни, блядь! Ну, Алёна!...
Из форточки заметно дуло. Штирлиц прикрыл форточку.
"Дуло замаскировано", удовлетворённо отметил Штирлиц.
"Дуло замаскировано", удовлетворённо отметил Штирлиц.
11
В одесской семье:
- Роза, если я умру - не оставайся вдовой, через полгода выходи таки замуж и снова будь счастлива! Пускай этот человек будет хорошим отцом нашим детям.
- Яша, я тебя умоляю, как же ты надоел ныть! Нормальный борщ! А таки не хочешь - ну и не кушай!
- Роза, если я умру - не оставайся вдовой, через полгода выходи таки замуж и снова будь счастлива! Пускай этот человек будет хорошим отцом нашим детям.
- Яша, я тебя умоляю, как же ты надоел ныть! Нормальный борщ! А таки не хочешь - ну и не кушай!
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл со списком от жены: хлеб, молоко, курица, кефир и так далее, а вышел с двумя бутылками пива.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл со списком от жены: хлеб, молоко, курица, кефир и так далее, а вышел с двумя бутылками пива.
В Беларуси открыли памятник неписающему мальчику.
- А почему?
- А он терпит.
- А почему?
- А он терпит.
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.