Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вам не кажется, Моше, что новый канцлер , этот Шикльгрубер, ненавидит нас так сильно, что дойдет до катастрофы ?
- Ицхак, конечно, вы-то без греха ! Начните с себя.
1
О времена, о нравы!
За око - око, за кровь - кровь, за зуб - зуб, за лайк - наручники.
Собаки дарованы нам небесами для того, чттбы посеять в нас обоснованные сомнения в том, что человек - венец природы.
Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.
Вот говорят,что возможна вторая волна эпидемии,нет бы сразу сказать,мол работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков..
Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.
- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.
Мальчик Дима Песков пока еще находится в той стадии своего развития, когда, по его собственному признанию, ничего не знает о существовании олигархов в стране. А ему все норовят задать более сложные вопросы и возмущаются, что он лепечет в ответ что-то бессодержательное...
"Ирина Безрукова переборщила с фотошопом и напугала фанатов".

Они решили, что в роли Ирины - Сергей Безруков.
9
Перед американским посольством в Москве
надо провести митинг под лозунгом -
"Руки прочь от наших хакеров!"
С лёгкой руки Дмитрия Медведева, в дипломатическом словаре появилось новое выражение - "умеренно оборзевшие".
Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".
Чтобы парламентарии не были такими сонными на заседаниях, нужно вместо роскошных кресел, оборудовать зал заседаний велосипедными сёдлами.
Самая грустная новость раньше: тебе не давали шоколад в детстве из-за аллергии, а на самом деле никакой аллергии у тебя не было.
Самая грустная новость сейчас: ежегодно выделяются 400 млн рублей на разгон облаков, а на самом деле разогнать тяжелые тучи технически до сих пор невозможно.
14
"Он всегда занимает активную жизненную позицию" - популярная фраза в ЛГБТ-сообществе.
- Да, можно не сомневаться, шо Яша Рабинович крепко держится за своё.
- А шо такое?
- Он таки никогда не вынимает рук из карманов штанов...
Если заходит речь о "медовом месяце" в отношении России и США, то сразу возникает резонный вопрос: "А когда же состоялась свадебная церемония?".
Вызвана на допрос группа "Красная плесень" в качестве свидетелей по уголовному делу "Дедушка в поле гранату нашёл, сунул в карман и к обкому пошёл".
Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.
Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!
Как поднять русский туризм. Инструкция для Ростуризма:
1 Посадить всех в жоскую изоляцию на 2 месяца
2 Закрыть границы
3 Отменить изоляцию
4 95-100% заполняемость курортов
Done
Арнольд Шверценеггер решил сменить фамилию на Белоснежка.
Голосование на выборах в течение 3 дней - какая чушь! Надо так: выбрали президента на 10 лет - и сразу можно голосовать на следующий период - все десять лет, одной кнопкой, хоть каждый день, а там потом за вас разберутся, кого вы выбрали.
23
-рабинович,как вы относитесь к обязательному тесту установления отцовства при рождении ребёнка?-таки,экономически,конечно,это оправдано ...но,в случае не подтверждения вашего отцовства,рога то вам,таки,наставили.
У нас традиция:
каждый год накануне отключения горячей воды мы моемся.
Моемся самозабвенно, на века, так, чтоб мало не показалось.
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?
Реклама от ОБИ:
- кладете плитку? Пора за затиркой!
- да клал я на плитку, и без затирки!
27
- Деревья умирают стоя, а бордюры стоят вечно!
- Только не в Москве...
Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят:
- В му-у-у-зей!..
Не дай Бог получить от российского правительства денежную помощь во время эпидемии коронавируса. Тебя не только разденут догола, но ты ещё и будешь должен всю жизнь.
Скоро свои баллы по ЕГЭ узнают учителя русского языка в Чечне и Дагестане.
Назван новый признак заболевания кронавирусом- непрекращающиеся митинги в Хабаровске!
В Академии изобразительного искусства мужик сначала пьёт зелёный чай, потом добавляет красного и, по всем правилам цветопередачи, становится синим.
Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%
- Викентий, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник.
- Зато я помню число Пи до точки Фейнмана!
Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.
Мороженое "Радуга" надо запретить, потому что там на упаковке мелким шрифтом написано, что оно для родителя № 1 и родителя № 2.
Re:
- Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлено 200 бульдозеров.
---------------------------------------------------------
- Странно... Обычно мы туда танки направляем.
Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.
Ты никогда не проиграешь, если в любой ситуации будешь делать ставку на среднестатистического, массового дурака.
Если ты выиграл в споре, что легко нассышь в собственные штаны 1000 рублей, то реально вряд ли ты выиграл…
Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?
Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?
Рост безработицы в России замедлился, в этом и заключается улучшение качества жизни россиян.
В наше время родить 8 детей просто. Сложнее их зачать, если женщина знает твои желания.
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
- Сарочка, давай купим новую дрель.
- Яша, у нас нет лишних денег.
- Разве?! Как идем с тобой в магазин – нет лишних денег,
приходим домой – оказывается были.
47
В Хабаровске ФСБ задержало готовящего теракт террориста ИГИЛ. У него в рюкзаке нашли бутылки с зажигательной смесью, ножи и флаг организации.

При первом употреблении, вернее – рассмотрении, оказалось, что смесь состоит на 40% из этилового спирта и на 60% из Н2О, что приравнивается к боеприпасам зажигательного действия, объемного взрыва.
48
После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.
А что вы вообще хотите от человека, который почти всю жизнь писал:
Я, Мизулина Е.Б., ...
Вот подсознание и запомнило.
Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".
После того, как я провёл обряд изгнания домового из квартиры, сумма в платёжке за коммуналку стала гораздо меньше, поскольку количество прописанных, само собой, уменьшилось.
У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре?
- Артист!
- Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!
- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает.
- А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть?
- Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.
Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).

Если тенденция продолжится, то через несколько поколений выживут только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.
вы тоже заметили,что наименьшее количество защитников прав и свобод трудных подростков зафиксировано среди жителей первых этажей домов,расположенных около круглосуточных магазинов и имеющих лавочки под окнами?
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru