Остальные новые анекдоты

Сын сегодня утверждал, что робот-заяц из мультика "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восставал из лужи.

Наивно полагать, что входя в упавшие от старости ворота больницы, тебе там помогут.

Лет 10-12 назад начали появляться Холодные звонки. Такой новый способ продаж, сейчас все уже знают. И набирали на эти звонки молодняк активный и настойчивый. Или любой другой молодняк, который становился активным и настойчивым.

А ещё наглым. Иначе в этой сфере не выжить.

Молодой мозг довольно быстро осознал как надо говорить, что надо обещать как подобрать интонацию, а многие просто отточили навыки. У продажника была задача только продать.

Спустя поколение мы получили директоров, руководителей и менеджеров, которые умеют красиво говорить, воодушевлённо обещать, но больше делать ничего не умеют.

Сейчас вы их называете "эффективные менеджеры" и рисуете про них комиксы.

via AnnrR №1

-Этому рабу надо свободу дать.
-Почему?
-Первый раз вижу, чтобы через 20 лет на галерах, еще о 16 мечтали.

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

России не страшна ни 2-я, ни 3-я волна кароновируса, потому что она на дне, где полный штиль.

Июнь 2020 года.
Не могу признать где моя новая супруга.
Я её без маски и перчаток сроду никогда не видал.
Мы всегда на улице встречались.
Я её могу узнать, но в маске и перчатках.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Ты знаешь, Абраша, шо
с возрастом нос становится
больше, а член меньше?
- Ой-вэй! Хаймович, куда же
таки больше и куда же
таки меньше?...

Навеяло старым Ералашем и утренним разговором.
Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила."
Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил."
Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка."
Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет"
Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да".
Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет".
Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."

— Я снимаю туфле, медленно стягиваю колготки, теперь расстёгиваю юбку и даю её соскользнуть на пол. Теперь снимаю блузку, сбрасываю лифчик и радостно стягиваю трусы...
— Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».

Когда в семье двое детей - это значит, что как минимум дважды был секс, а это уже вселяет надежду на крепкий брак!

Движение «Black Lives Matter» призвало Нобелевский комитет прекратить дискриминацию по признаку расы, пола и сексуальной ориентации. В интересах справедливости и демократии не менее 40% Нобелевских премий должны получать женщины, 30% — афроамериканцы и 15% — представители LGBT-сообщества.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

Формулировать свои требования, все таки, надо правильно, а то получается, что народ тридцать лет винил гомосеков в коррупции, нищите, отсутствии рабочих мест и низких пенсиях, а они, вдруг это услышали и решили бороться с геями.

Часто говорят, что относиться к людям надо по-божески. Нет, это слишком жестоко. Лучше по-человечески. А еще лучше – по-собачески. Но на это мало кто способен.

Самые высокооплачиваемые особи с пониженной социальной ответственностью – те, кто умеет изобразить неземную любовь буквально с каждым своим клиентом. Когда-то они делали это, изображая оргазм от достижений СССР. Сейчас – от высот, достигнутых демократической Россией. А мы вынуждены десятилетиями наблюдать меняющийся в зависимости от политической погоды любовный экстаз одной и той же труппы на экранах телевизоров.

- Гиви, что такое "Окно Овертона"?
- Точно не знаю. Думаю экран моего смартфона.

- Гиви, из всего того, что ты сказал, я поняла только ***,***** и *****.
- Если я начну изъясняться по-другому, ты вообще перестанешь меня понимать.

- А чего это Яша Рабинович постоянно головой трусит?
- Неделю назад у него в ухе взорвался беспроводной наушник.

Приехал Трамп в Россию, и решил с Путиным о делах своих скорбных поговорить.
Поехали на рыбалку.
Закинули удочки, Путин спокойно, на расслабоне, смотрит на поплавок.
Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня невозможно. (Снимает панаму).
- Что видишь?
- Нимб.
- Это меня обнулили.

-вась,ты,правда чтоль,на минимальное пособие по безработице живёшь?одним хлебом,что ли,целый день питаешься?
-когда получу путинскую прибавку,то смогу себе позволять и два ...

- Порой я просто поражаюсь, сколько весь мир делает для моей моей соседки Галины Антоновны.
- Это ты типа пошутил?
- Нет. Тебе знакомы слова "сделать для галочки"?

Как-то Путин пригласил к себе Лукашенко и Назарбаева.
-Друзья мои, вы читали сказку "Конёк-Горбунок"? Вот мои умельцы смонтировали 3 дезинфекционных туннеля:
первый - с водой студёной,
второй – с водой варёной,
а последний – с молоком.
Кто желает омолодиться?

Если у вас во время эпидемии коронавируса ничего не получается, значит, у вас локти не оттуда растут.

-Болтон, бывший советник Трампа, собирается выпустить книгу разоблачающую его.
-Даже, если написанное в ней окажется правдой, американцы всё равно будут сносить памятники Колумбу, а не Дональду.

-Госдеп США одобрил продажу Украине 16 военных катеров за 600 миллионов долларов.
-Спрашивается, зачем Украине катера, если она - на дне? Ей нужна подводная лодка…

Вопрос Армянскому радио:
- Какрй самый дорогой в мире фрукт?
- Адвокадо.

В следующем фильме про фашистов обязательно нужно соблюсти все нормы политкорректности.
Например, Гитлера пусть играет негр, Гиммлера - лесбиянка, а Геринга - гей... Ну а роль Мюллера можно предложить какому-нибудь левому анархисту.

Звёздное небо.

Технарь: "Одна, две, три звезды..." (через полчаса падает от усталости)

Гуманитарий: "Какое красивое звёздное небо! Хорошо что я считать не умею".

- Ну?!
- Баранки гну!
- Разве антилопы едят баранки?
- Нет. Кигну - кличка барана.

Пятна в биографии - резюме для мафии.

Чисто в порядке бреда…

Развод века: власть заявляет, что блокирует известный мессенджер, который не хочет предоставлять ей «нужную информацию», но типа «ничего не получается». Оппозиция в восторге и за пару лет сливает в мессенджер всё, что только можно. Через пару лет власть «сдаётся» и снимает блокировку. И все - счастливы!
©

- А почему в США не распространён telegram? Классный же мессенджер!
- Потому что американские спецслужбы не могут его контролировать.

©Полищук

Это не плато!
Это какое-то плуто!

Во время самоизоляции стали популярны две детские прически: "гриб" и "котовский".

- Что делать, Народ недоволен неравенством и тем, что средняя зарплата формируется за счёт богатых, а большинство живет на копейки?
- Давайте введем налог на проценты по вкладам от 1 миллиона. Тогда они богатых начнут защищать. А если не поможет, то поднять НДФЛ до 15% обеспеченным.

А вас не смущает, что после Дня Медика в России наступает день Памяти и Скорби?

Благодаря Голливуду мир узнал, что Америка круче всех. Из-за смерти Флойда мир узнал, что Америка круче всех только благодаря Голливуду.

Когда в Северной Корее не хватает продовольствия, власть начинает усиленно кормить народ пропагандой.

Хорошо быть внуком Путина - можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...

Парады проводим, а вот одеться,как при параде народ не может

В связи с тем, что датский актёр Ким Бодниа отказался сниматься в новых сезонах шведско-датского культового детективного сериала "Мост", на роль инспектора Мартина Руде пригласили Михаила Пореченкова, который сыграл его копию, полковника Максима Казанцева, в российской версии.

Новый блокбастер «Поправки к Конституции» - от создателей «Повышения пенсионного возраста» 1 июля на всех избирательных участках страны!

- Володя, а входит ли Финляндия в состав России?
- Ну, Дональд, как бы тебе это попроще объяснить... Входит и выходит, входит и выходит...

Бюллетень - оружие пролетариата!

Известно, что общественное мнение не на стороне дракона.
— Совесть-совесть, — ворчит дракон. — Была бы у рыцарей совесть, перед боем с драконом поливались бы соевым соусом, а не одеколоном.

Дракон стоит перед зеркалом.
— Взгляд добрый, улыбка наивная, клыки меньше тигриных, — говорит дракон. — Не понимаю, почему люди стараются меня убить.
— Наверно, — отвечает принцесса, — Потому что ты их ешь.
— Ну а ты любишь пирожные, они же не пытаются тебя убить.
— Ты недооцениваешь мстительность и коварство пирожных.

- Что ты видишь в конце туннеля?
- Свет.
- Поварачиваем назад. Это не тот туннель. В конце туннеля должен быть Президент.

С каждым годом в любой стране всё громче и громче звучат слова великого литературного пророка Джорджа Оруэлла:

"Все животные равны, но некоторые животные равнее!"

- Кто тебе больше нравится, Ольга Бузова или Дженифер Лопес?
- У Лопес дуалипа роскошная, сравнил.

Предлагаю свою поправку к Конституции - всю Конституцию заменить на:

"Все граждане РФ равны, но некоторые граждане РФ равнее."

Надо быть очень наивным человеком, чтобы всерьез считать, будто только несовершенство конституции мешало нашим чиновникам, большинство из которых не слишком отчетливо помят, что в ней записано, а многие так и вообще не открывали.

Наконец- то, появился депутат, за судьбу которого можно переживать: Свободу Наливкину !

Интересно, а если бы голосование по поправкам, в том числе и про природу, состоялось в апреле, экологическую катастрофу в Норильске удалось бы предотвратить?

Рекордсменом по посылам на йуф является "робот", которого зачем-то прифигачили в колл-центре крупного банка. Ну и его создатели, конечно.

- Кто из актёров снимался пьяным в фильме-сказке Александра Роу "Морозко"?
- Проще перечислить тех, кто снимался трезвым...

Интересно, если провести референдум наподобие Крымского, сколько процентов жителей Брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?

Диван, тренажёр и самокат стали потребительскими символами пандемии коронавируса.

Немцы сейчас разбираются, кто из их соотечественников был бОльшим расистом - Отто фон Бисмарк или Карл Маркс?

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг?
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...

Звёзды российской эстрады массово начали отказываться от ботокса.
Они уже видят, к чему это может привести...

Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.

Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!

Три студента из Дании: Ларс, Ларсен и Ларсоден отправились по программе Эразмус в Чехию.
Чехам, однако, датчане всегда путались, и они никогда не знали, кто из них кто.
Поэтому чехи решили читать их фамилии наоборот.

Новости Минздрава. Больные пожелали Мясникову здоровья Малышевой.

Как только механизатор Степан Сидоров снял сапоги в салоне самолёта, чтобы проветрить портянки, тут же сработала аварийная сигнализация.

В толстом "Справочнике московской городской телефонной сети" указан номер домашнего телефона гражданина Владимира Владимировича Путина с пометкой: "Ну что, позвонил? Сиди дома и не рыпайся - за тобой уже выехали!".

Беларусь самая передовая страна.
Там арестовывают президентов до того, как они ими стали.

Плющенко снимался в рекламе чупа-чупса, сейчас снялся в рекламе за поправки в Конституцию, смысл не меняется, везде надо сосать

Судя по символике ЛГБТ-сообщества, нетрадиционалы уверены, что у них радужные перспективы.

На День десантника Киркоров срочно решил провести серию концертов в Антарктиде.