Остальные новые анекдоты

Вирусолог Сидоров авторитетно заявил:
- Вероятность подхватить коронавирус в подъезде такая же, как и триппер.

Песков: - Владимир Владимирович, уже инкассаторов, как 90-е, начали грабить. Это плохая сторона ограбления. Но есть и хорошая, которая только благодаря вам стала возможна.
Путин: - Ну и какой у нас прорыв на этот раз?
Песков: - Подозреваемые скрылись не на отстойных семёрке или девятке, а на Grand Cherokee и Range Rover!

Хорошая звучная русская фамилия - Туев! Жаль только, что её первая буква перебежала в алфавите на три шага вперёд...

Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...

А как сейчас правильно мыть руки после туалета - в перчатках или без?

"Умный дом", "умная квартира", "роботизация"... Олухи! Если своих мозгов нет, электроника вам все равно не поможет.

Чем выше смертность от КВИ в России, тем агрессивнее становятся фашисты в Украине и нигеры в США.

- Караул, кто-то залез в мой карман!
- Не кричите так, это - правосудие.
- Извините, на вас как-то странно маска одета.

- Я люблю играть в кошки-мышки.
- Но ты же - мышка?
- Я - компьютерная мышка.

Хочется спросить, а проведённые на самоизоляции праздники, будут автоматически прибавлены к самоизоляции как праздничные дни пришедшиеся на выходные? Да, а если к 24 июня самоизоляцию не отменят, то куда присоединят 24 июня? Предлагаю к новогодним каникулами2021.

Может 24.06.2020 "Алые паруса" совместить с парадом, "чтоб два раза не вставать" ,и деткам понравится.

Первые слова у нынешних детей будут: Коронавирус, Малышева и Гордон.

Новости: "Из-за хлопка газа прекратился естественный процесс старения организма у десяти жильцов подъезда".

Если кто помнит, раньше можно было сдавать змеиный яд государству за деньги.
Вы представляете себе того счастливчика, который найдёт маску Соловьёва после передачи?
Это же целое состояние!

Путин, с присущим ему царским опозданием, объявил, что в России наступила весна.

Парикмахер Зина, 10 раз пересмотрев фильм "Крестный отец" открыла подпольную парикмахерскую.

-Чем закончится пандемия коронавируса в России?
-Награждением врачей ПОЧЕТНЫМИ грамотами, а чиновников скромными орденами.

Сегодня Путин бросил ручку на стол, завтра пластиковым стаканчиком швырнет, а послезавтра?

- Ну когда же мы, наконец, догоним и перегоним Америку?
- Да, никогда. Снова не смогли. Нас уже и Бразилия обогнала.

После видеоконференций Путин, немного порывшись в интернете, поручил правительству внести изменения в аббревиатуру ОБС. С сегодняшнего дня это должно звучать как "Один блогер сказал".

- Великий Менделеев сказал, что сжигать нефть – все равно что топить печку ассигнациями. Стыдно даже вообразить, что он сказал бы про тупую перекачку нефти и газа из страны за иностранные фантики и нолики в компьютерах.
- Да… Эффективный менеджер из твоего Менделеева с таким заскорузлым и кургузым умишком не получился бы…

На собеседовании в Полиции.
- Что вы выберете - посадить пару невиновных человек и получить премию или повесите пару висяков на Управление?
- Конечно премию.
- Вы нам подходите.

"«Аэрофлот» ввел новые строгие правила полетов для пассажиров, объяснив меры необходимостью предупредить распространение коронавирусной инфекции.
Во время посадки в аэропорту у путешественников будут проверять температуру бесконтактным методом. На борт не допустят тех, у кого она будет превышать 37 градусов"

Теперь выживут только больные...

-Чем закончилась перепалка Шнурова и Пригожина в соцсетях? Шнурок его послал?
-Нет, Пригожин сам пошёл.

Из новостей: "Наталия Гулькина потратила миллион рублей на лечение любимого кота от коронавируса".
Комментарий: Лучше бы она отдала эти деньги бедствующим ИП Николаю Баскову и Диме Билану.

На правах рекламы, для молодых родителей!

Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть. Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знакомств, стесняется первым начать диалог - это пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное и полусырое.

Вашего ребёнка обижают и бьют в садике? Мы сделаем его авторитетом в группе - дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото. За отдельную плату ваш ребёнок сможет освоить языки (цыганский, венгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза.

Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией. Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды, научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).

Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.

Говорят, запуску пилотируемого корабля Crew Dragon помешало торнадо.
Да, и командир "Торнадо" даже представлен к награде.

Российские чиновники доказали, что короновирус не только вреден, но и полезен: он помогает воровать.

- О, Иркутск проехали!
- Зима близко…

©Полищук

В 2020 году во Владимирской области планируют провести 3 конкурса красоты:
- Мисс Владимир
- Мисс Александров
- Мисс Петушки

Недалёкое будущее в одной далёкой-далёкой галактике...

- вы должны отдать жизнь за императора.
- откуда долг?
- в году 2020 вы были ребенком, была эпидемия и вашей семье император выплатил сумму, эквивалентную 130 баксам.

- Парад проведем, голосование, выборы, полк этот бессмертный...
- А это безопасно?
- Более чем! Мы будем в полной безопасности.
- Может, и саммит проведем?
- Вы с дуба рухнули? Это уже затрагивает нашу безопасность.

Как-то раз устроили пара геев и пара лесбиянок свинг-вечеринку..

С 2010 года в Москве свирепствует вирус OLENEVOD2010. Симптомы - появление платных парковок, постоянное перекладывание тротуарной плитки и замена бордюров. Российские ученые заявили о своем бессилии в создании вакцины.

На нудистских пляжах импотенты от скуки читают книжки Дарьи Донцовой

Негры из подвалов Донцовой устроили бунт и громят книжные магазины

Следователи вот уже два месяца не находят отпечатков пальцев на местах преступления. И кто это к маскам добавил,что бы все ходили ещё и в перчатках?

На зарядку утром становись народ: поднимаем чайник, в рот метаем бутерброд!

Как говорят спортсмены, с коррупцией надо не бороться, а боксировать или по ней постреливать.

Плохому президенту всегда ручка мешает...

После удачного старта SpaceX, Роскосмос попросил Собянина зарезервировать несколько подземных переходов для своих топ-менеджмеров.

Благодаря своевременной изоляции шамана Александра Габышева,Илону Маску всё таки удалось произвести успешный запуск космического корабля Space X.

последние 2,5 месяца правительство россии трудится по девизом:"маски в массы ..."

Елена Малышева предлагает увеличить пенсионный возраст до 67ми.То-то я смотрю на Российском телевилении появились шоу престарелых с участием Ю.Стоянова и Елены Степаненко.Там они ещё пытаются изображать героев-любовников,несмотря на лёгкий старческий тремор и шаркающую походку!

Если вам так не нравится гулять домами и по графику, есть альтернатива - выйти всем сразу и всем городом.

Вчера два американских гимнаста на батуте от Илона Маска совершили прыжок на орбиту, посылая в процессе полета воздушные поцелуи Дмитрию Рогозину.

Резиновые сапоги просохли.
SpaceX стартовал.

Протестующие Миннеаполиса требуют семейные трусы
и в Украину

Говорят, у Бабченко на могильной плите изображена макаронинка,
а вместо дат рождения и смерти - номер яндекс-кошелька.

А интересно, кого из российского руководства взял бы в свою команду Илон Маск?

США впервые за девять лет (!) отправили людей на МКС. Это великое достижение вызвало справедливую бурю восхищения в российском либеральном сообществе

©Полищук

Человек стал слишком глупым с тех пор, как Адам лишился ребра. Ибо Адам был не первым, а ребро не последним.

- Я сейчас себя в инсте так круто PRнула!
- Прости, что ты сделала у себя в инсте?
©

Идея названия для канала расследований – «Вскрытие».
Слоган: «Вскрытие – покажет!»

©Полищук

- Пап, а есть у нас в политике нормальные люди?
- Ну… вот есть «ура-патриоты» - они критикуют Запад, и хвалят Россию. Есть «либералы» - они хвалят Запад, и ругают Россию. А есть нормальные люди…

©Полищук

Депутат МГД Шапошников официально задекларировал доход за 2019 год в ... 2 миллиарда рублей! А все удивлялись, за что полиция ломала руки, ноги на улицах Москвы... Да за кресло МГД с доходом в 5,5 миллиона рублей в день!

После пересечения границы со Швейцарией:
- Это всё, Штирлиц?
- Всё, Кэт.
- И больше ничего не будет?
- Конечно.
- А где же обещанная надбавка за переработку, Штирлиц?

Совет россиянам. После чипизации руку не мойте и сутки не расчёсывайте, а то будет максимум 4G, и вам придётся переподключаться через МФЦ.

Баба решила гусей по объявлению продать. Звонит мужик и говорит:
- А вы можете сами привести гусей? Я у Вас всех возьму оптом.
Девка обрадовалась: - Да я бы привезла, но у меня нет машины.
Мужик: - Вы возьмите такси, я вам все оплачу!
Баба гусей в коробки, такси берёт, едет. Мужик звонит опять:
- Я на пристани в карантине. Мужики бухнуть хотят, еле вырвались отсюда! А их задержали за нарушение режима карантина! Просьба огромная, ты не могла бы тысяч 5-7 перевести на мой счёт? Как только приедешь - я тебе всё разом и отдам.
Ну баба перевела, приезжает на место встречи, на пристань. Там катера, яхты прогулочные стоят. Выходит охранник и спрашивает: - Что хотели?
Она: - Да вот гусей привезла, из ваших кто-то купить хотел.
Охранник: - Женщина, да тут кого только уже не привозили! То поросят, то овец, а вы вот - гусей.
Баба в слёзы, садится в такси. Поговорили, и тут водила спрашивает:
- А ты о чём думала-то когда деньги переводила?!
Баба, глядя в никуда отсутствующим взглядом: - Как куплю кровать...

Тебе надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не бросай деньги на ветер, покупая охранную сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: "БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ",

И только выйдя на пенсию, понимаешь, что лучшее время в жизни - не детский сад, не школа, не студенческие годы и не работа. Ничего нет на свете прекрасней каникул и отпуска...

В армии старшина распределяет солдат на работу:
- Так, у кого высшее образование, поднять руку!
Человек десять подняли руки.
- А у кого два?
Один поднял руку.
- Отлично! Ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно их положишь.

Смотрю футбол при пустых трибунах и не могу понять: кого на мыло, кому вперед, кто чемпион?

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Никак не дает покоя вопрос, где Песков с Мишустиным умудрились подцепить коронавирус?

Рождаешься женщиной, и рекламная индустрия диктует:
"Никаких прыщей, лишних сантиметров в талии, не смей ходить без косметики и укладки!".
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия советует:
"Пацаны, по возможности, пользуйтесь дезодорантом. Вот забавный ролик с конём!".