Остальные новые анекдоты

Граждане, помните о коронавирусе, не ковыряйте в носу, не помыв руки с мылом! А если нет возможности мыть руки с мылом, всегда носите с собой антисептик для этих целей!

©Полищук

В детстве мама мне всегда покупала штанишки на подтяжках. Тогда это было не модно и ребята дразнили меня: "Полищук - Подштанюк". Сейчас штаны на подтяжках -пик моды. Выкусите теперь, ребятки! Я просто надолго опережал своё время!

©Полищук

А как называется ведомство, которое следит за экономикой? Думаете министерство экономического развития? А вот и нет! Это отдел расследования экономических преступлений криминальной полиции!

©Полищук

Когда Иосифу Пригожину нравится как его жена делает ему минет он восклицает: "Вау-Лера!".

©Полищук

Судя по ценам, отечественный рынок презервативов контролируют какие-то гондоны.

©Полищук

Корабельный кок кокнулся в кокпит. Кокпит теперь с кококм. Вот такой вот кок в кокпите. Если бы кок не кокнулся в кокпит, то кока бы не было в кокпите.

©Полищук

На обеде в школьной столовке всем детям дали по кусочку ананаса. И только Вовочке и Машеньке ананаса не досталось.
- А на нас ананас! - закричал Вовочка
- А на вас не хватила ананас, идите живо в класс - ехидно ответила училка.
- А на вас в следующий раз не хватит ананас, а на нас ананас точно достанется! - так же ехидно ответила Машенька и пошла в класс.

©Полищук

- Папа, а кто делает марганцовку - спрашивает Вовочка.
- Думаю маргиналки - отвечает папа, - а вот марганец делают маргиналы.

©Полищук

За время самоизоляции карманы россиян настолько опустели, что из них пропала рука Путина.

©Полищук

Вот все говорят, что актрисы типа шлюхи, спят с режиссёрами за роли в фильмах. Ну так вперёд! Попробуйте лечь под режиссёра! Не получается? Так вот -вы просто им завидуете!

©Полищук

Вот говорят от коронавируса умерло столько-то человек. А я вам точно скажу, не от коронавируса они умерли, а от нашей медицины.

©Полищук

Если чешется попа, самое очко -почешите конечно. Но не забудьте потом руку помыть. Коронавирус кругом всё-таки.

©Полищук

А вы заметили, что красивые девушки не болеют коронавирусом и не умирают от него. Странно правда ли? Так может вирус - это проект Билла Гейтса, по уничтожению стариков и страшных баб?

©Полищук

А вы знаете почему у смартфонов нету кнопок? Рассуждаем по Дарвину: отпали за ненадобностью, всё равно со смартов на обычные номера уже давно никто не звонит.

©Полищук

А знаете почему большинство авторов после своих текстов не ставят значёк копирайта и не подписываются? Да они просто ссыкло, неуверенное в себе!

©Полищук

А знаете почему в Советском Союзе все стены были голубого цвета - и в больницах и в подьездах и в децких садах и ... везде? Да потому, что геев и тогда вокруг полно было, но общество это дело резко порицало. Вот и проявлялись, бедолаги, как могли!

©Полищук

Есть такой крем для удаления волос -мажешь им волосы, через несколько минут удаляешь пластмассовым скребком вместе с волосами. Так вот этим кремом очень хорошо бриться оказывается... Только умоляю вас не делайте это при девушке, иначе она вас пощитает педиком.

©Полищук

А знаете почему компьютор ноутбук так называется? Ведь ноутбук в переводи с английского - записная книжка. А всё потому, что пользы от них одинаково.

©Полищук

Когда закончится самоизоляция, не забудьте схадить в баню. Перед второй волной коронавируса обязательно нужно помытса. Все говорят что вторая волна будет более смертельной. Так вот -умирать так чистыми. Особенно если вы были пионерами - будьте готовы!

©Полищук

А знаете почему говорят "театральная постановка"... Да потому, что это реально просто постановка и ничего больше. И незачем так хлопать в антракте!

©Полищук

А знаете почему самый дорогой сервелат такой тонкий и твёрдый? Да потому, что его покупают в основном женщины и педики. На них он и рассчитан. Они его не только есть могут. А мужики, заметьте тупо жрут варёную калбасу.

©Полищук

А знаете зачем у новых смартфонов три объектива фотоаппарата? Это для самых продвинутых, для тех у кого открылся третий глаз.

©Полищук

Заниматься ананизмом надо перед едой. Так витамины лучше усваиваются.

©Полищук

Если тормозит компьютор, не тормозите хотя бы вы. Вздрочните на старый порноролик, пока грузиться новый.

©Полищук

Попса и попа - не с проста однокоренные слова. Да и популярным тоже на попу в первую очереть смотрят.

©Полищук

Знаете как добыть огонь трением? Потрите клитор девушке, распалиите её и у вас будет огонь-детка.

©Полищук

2000 год. Соловьёв собачится с Гордоном.
2020 год. Соловьёв собачится с Гордоном.

©Полищук

"Утро добрым не бывает" говорит только тот, кто проснувшись с эрекцией не обнаруживал, что поставленный на загрузку с инета порнофильм HD качества к утру таки загрузился! Это всего-навсего значит, что у этих людей медленный интернет.

©Полищук

Вопреки устойчивому выражению, многие официальные данные нужно не делить на десять, а умножать

©Полищук

- Михал Иваныч, сколько звёзд на небе?
- Доктор, а как это с КВИ связано? Я не понял...
- Чего ты не понял? В январе ещё я был главврачом психиатрической клиники, а сейчас я - главврач инфекционной больницы.

- У меня получится, как думаешь?
- В основном с помощью головы, но по-всякому бывает.

-Мы отменяем все пропуска и соответственно все штрафы за их отсутствие.
-А что же будем делать мы, Росгвардия?
-А вы опять навальнят будете ловить.

Следователи после перестрелки в Москве возбудили уголовное дело по трём статьям: «Хулиганство», «Покушение на убийство» и «Незаконный оборот оружия». А где, бл@ть, штраф за нарушение режима самоизоляции?

Сломался кран с водой, и молоденькая девушка вызывает сантехника. Но дело происходит в СССР, и приходит Афоня.

Я нашел один плюс в работе на удаленке: лук и чеснок можно жрать в неограниченных количествах.

Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, которым предлагается начислять надбавку к пенсии не с 80 лет, как сейчас, а с 75, при средней продолжительность жизни 73...

Что чувствует проститутка, когда клиент называет её "дорогая моя"?

Концерт по заявкам украинского радио:
Наша слушательница Лена Зе из Кривого Рога поздравляет своего мужа с праздником:
- И пусть на работе у тебя ничего не получается, всегда помни, что мы с дочкой ждем тебя дома.

- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни.
- Этот год не в счет, на карантине были все.

"Горько и обидно, что какие-то слизняки правят страной. Безволие, слабохарактерность, неумение, нерешительность, зачастую простая подлость — вот что руководит действиями этого, с позволения сказать, «правительства»."
Это цитата из романа «Тихий Дон», а Вы что подумали?

Уандекс! Я отключил Javascript и ты больше не сможешь показывать мне свои поганые видео в заголовках к новостям. Пока, неудачник.

- Говорят чипы от Билла Гейтса стимулируют желание работать ровно в 8 утра и полностью подавляют желание выпить с 23 часов (или с 22 в зависимости от региональных настроек).
- Чё? Да ну нафиг! Лучше я короновирусом переболею.

Спрашивайте в книжных магазинах! Выходит в свет!
…«Стерпится – слюбится»
«С детства мечтала выйти замуж»
«Уже все подруги замужем»
«Зато мужняя жена»
«А кому еще я нужна»
«Ну, не собаку же заводить»
«Замуж выходят один раз»
«Зато мой»
«Мне уже не шашнадцать»
«У детей должен быть отец»
«Он такой хороший, когда трезвый»
«Он меня не больно лупит»
«Если разведусь, родители меня не поймут»…
И еще стопятьсоттысяч отличных мотиваторов семейного счастья в нашем бестселлере «Хочу замуж».

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

Уже надоела старая шутка, что
холодильник победит телевизор.
Не победит.
Если у населения в холодильниках
кончатся продукты,
телевидение начнёт показывать
их по телевизору.

Седьмой класс – это когда школьник еще не вырос до конца, а конец вырос.

Голосование после подписания — это всё равно, что спор на похоронах, нужно ли было ставить банки покойнику перед смертью?

Путин ввёл Россию в режим самоизоляции задолго до того, как это стало мировым мейнстримом!

После жалоб Пригожина на тяжкую жизнь звезд эстрады, их поклонники стали оставлять пакеты с едой на бульваре звезд, теперь истинную популярность звезды можно оценить по числу оставленных пакетов у его звезды.

- Исаак, что ты скажешь за свадьбу Меган Маркл?
- Это голливудская сказка с английским концом.

Современная одежда, например, джинсы с дырками и другая, полностью изменила моё мировоззрение. Раньше рваную одежду я просто выбрасывал, а сейчас ношу – понимаю, что это ультрамодно! А самопорвавшиеся – это ещё моднее! Значит не дешёвая подделка!

Лента новостей:

25 мая
Мишустин рекомендовал не планировать отдых за границей.

26 мая
Мишустин рекомендовал не планировать отдых.

27 мая
Мишустин рекомендовал не планировать.

Поговорка «Семь раз обкашляй, один подскочи» заиграла в Госдуме в «20-м ковидом обнулённом» новыми смыслами.

Это какая райская жизнь была у динозавров, если за 190 миллионов лет им ни разу не понадобились мозги?

Сел обедать. Обвел взглядом то, что бог послал. Началось непроизвольное слюновыделение. Но... Чувствую - кусок в горло не лезет. Я тут жирую, а в это время где-то бедствуют и голодают наши певцы и артисты... И скупая мужская слеза скатилась прямо на кусок осетрины.

Правительство призвало отдыхать внутри страны. После изоляции за свой счет, решил последовать их совету: вышел на балкон, погулял там, покурил, но по старой привычке украл балконные тапочки.

- Серёженька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Владимиром Соловьевым?
- Почему, Серёженька?
- Я тебе ещё что-то объяснять должен, мразь нацистская? Это ты иди и объясняй тысячам погибших солдат почему из-за тебя мразь, он погибли в боях за Родину!

Плато, плато, как же всем от этого - пиздато.

При Петре Первом вводился налог на ношение бороды.
Ходите с козырей, господин Мишустин.

- Эй, земляне! Привет с Марса! У вас, говорят, ужасная пандемия, остановлена экономика всей планеты?
- Да, увы...
- Сколько погибших?
- Почти 350 тысяч уже за полгода.
- При ваших 7 миллиардах жителей это 0,005%... Бл@ть, это полный 3,14здец! Но вы там держитесь!

Да если б в России отдых был дешевле чем за границей,хрен бы кто туда поехал

Да пагадите жеж, ща будет двадцать, будем топить!

Калининградская область в Европе — не не кинжал и не в сердце, но ход мыслей правильный.

Российские власти призывают россиян отдыхать внутри страны, не выезжая за границу. Лучше всего на своём балконе.

Многие россияне обижаются, что никто на них не обращает внимание и всем на них плевать. Заблуждение! Вон в Москве, за право проводить их в последний путь, даже перестрелки уже устраивают!

Почему за твит Синице дали 5 лет, а экс-глава Минздрава Пензенской области получил три года колонии за изнасилование? Потому что есть безопасность для народа и безопасность от народа.

В июне у россиян будет праздничный день - им дадут несколько часов до закрытия участков голосования свободно погулять, не надевая маску, выгулять собаку дальше 100 метров от подъезда, и, может быть, даже выпить 100 грамм фронтовых после парада прямо на улице!

А через маску алкотестер работает?

Ни в пи@ду свечка, ни Красной Армии кочерга...

- Фурсенко заявил, что делает тест на коронавирус каждый день.
- Врет! Ему после сдачи нужно неделю сидеть на самоизоляции и ждать звонка из поликлиники...

В заголовок "Правительство запретило импорт бензина до октября" забралась обидная опечатка, правильно следует читать: - Хуй вам а не снижение цен на бензин!

Объявление.
Вы беспокоитесь, что не увидите море? Собираю группу отчаявшихся, для пешего похода к морю. Моисей

Выборы без участи избирателей, ЕГЭ без участия школьников. Да что происходит в России?

Президент на совещании с главами регионов: Мы готовы всем помочь регионам, в том числе и с кадрами, если надо – даже, прислать нового губернатора.

Есть и хорошие новости Продолжительность жизни крокодилов в России превысила продолжительность жизни пенсионеров.

- Ты что такое?
- Я твой бесплатный антивирус! Хочу в 999-й раз предложить тебе платную подписку с гиперпреимуществами, защиту от клопов и майнинга, а также коровкина вируса одновременно!
- Куда-куда, говоришь, ты пошел? Антивирус?

Пьеса Чехова "Тетя Маня, тетя Оля и тетя Ириша".

Забыв дома намордник и еле успев вскочить в маршрутку, Семёныч нечаянно пустил ядрёного шептуна, но … ни один из пассажиров в салоне даже и нюхом не повёл.
Все пассажиры и водитель заковиженные!!! — пронеслась в голове у него страшная догадка!

Оказывается, самый гениальный человек всех времен родился в России 2 августа 1947 года в деревне Злотово Починковского района Смоленской области. Как все безвестные гении, он умер в тридцатитрехлетнем возрасте, так и не узнав о своих феноменальных способностях.

Разговор в любой области России.
-Врать будем по количеству заболевших в области?
-Ни в коем случае, только по факту, но не выше 100 человек в сутки.

Если бы коронавирус был всесильный он бы побеждал королей мира сего.

Задание на лето: завести гончую собаку и обогнать ее на стометровке!

После окончания фляги фермерской сметаны магазин у дома закрывается на поиск смысла жизни и переоценку ценностей.

Везет бабе Яге. Живет в избушке на курьих ножках и прописка не нужна.

На день пионерии в этом году галстуком лучше всего повязывать рот!

Во всем надо видеть плюсы, даже когда сидишь на карантине.
Можно бухать беспробудно.

- Зачем ты даешь выгуливать свою собаку только с попугаем?
- Чтобы было кому кличку собаки вспомнить!

Дети, а знаете ли вы, кто такой Ленин В.И.?
Знаем.
Это тот, который живет и гуляет по Красной Площади, а спит в Мавзолее.

-рабинович,как вы думаете,почему путину никак не удаётся поднять экономику россии?
-потому что регионами управляют,таки, не экономисты,а "лично преданные" ...

Первая волна, вторая волна...
Как известно самый страшный Девятый вал.

У радиостанций, симулируемых в компьютерных играх, репертуар лучще, чем у настоящих.

Люди боятся плавать в океане, потому что не видят дна... но представьте, что бы они почувствовали, если бы увидели его в 5 километрах под собой.

Мужу звонит жена:
- Приезжай скорее, маме плохо, она без сознания в твоём кабинете на полу.
Муж приехал домой, жена сказала, что тёщу увезли в больницу и что она прошептала дочке, чтобы разводилась с ним, козлом. Он, ничего не понимая, опустился в кресло, включил монитор и увидел в почте 4 письма: от Снежаны, Кристины, Ларисы и Наташи. Все письма были как под копирку про кредит в миллион двести тысяч рублей и заканчивались фразой "Как погасишь автокредит - напиши мне. И никогда больше не бери кредит под такие проценты!"

Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.

Николай Валуев признался, что ему нравится Артём Дзюба.
Вот это новость!...

Активно помогаю своему сыну в поисках конфет "Skittles", которые я съел час назад.

- Не забудьте позвонить родителям!
- Мама, я курнул и отъехал!..

Из новостей: "Москвичей решили приучить к городскому пчеловодству".
Комментарий: Юрий Михайлович Лужков был бы доволен...

Неработающие россияне перешли на алкогольную семидневку.

Как говорят солдаты ВС РФ, лучше дома на диване лежать у телевизора в режиме самоизоляции, чем гулять в составе подразделения 4 часа по строевому плацу.