Остальные новые анекдоты

У меня предложение. Если от коронавируса в России умирает так мало людей, а от внебольничной пневмонии так много - отменить карантин по коронавирусу и объявить карантин по внебольничной пневмонии. И публиковать каждый день смертность по ней.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

"В мутной нефти больше нечего ловить, займусь я лучше генетикой."
Российский государственный деятель Сечин Игорь Иванович

Я погостить приехал в Буй и подхватил... проклятый вирус.

В наше коронавирусное время медицинская маска стала неотъемлемой частью дресс-кода.

Друзья, мне тут кредит предлагают. Никто не знает телефон Хабенского?

Отправил через госуслуги заявку на выплату 10 тыс детского пособия. Очень обрадовал ответ системы - ваша заявка зарегистрирована под номером 458127864. Боюсь что денег в такой очереди придется ждать долго..

Чувственность женщин напрямую зависит от чувства стыда за желание обладать чувствами мужчин.

Тем кто переживет удаленную работу в самоизоляции с детьми, можно не писать в резюме "Стрессоустойчив"

Правительство Москвы собирается ввести в метро новый штраф - за ношение масок. Система распознавания лиц не может проследить всех входящих...

- Сара, после карантина нам придется организовать ответный прием для Лифшицев и Кацнельсонов.
- А, шо, уже и обнулить нельзя?

НОВОСТЬ ДНЯ
Владимир Путин поздравил заслуженную артистку России Светлану Светличную с днем рождения !
Если дела в России пойдут и дальше так как идут, Путину прийдётся, чтоб хоть как-то отвлечь народ, поздравалять с днём рождения каждого. Лично.

Новое исследование показало, что всего одна минута громкой речи может привести к образованию более 1000 капель, содержащих коронавирус. По словам авторов исследования, эти капли могут задерживаться в воздухе на восемь с лишним минут, представляя «вероятный способ передачи заболевания» Пророки те, кто говорили: "Молчи в тряпочку".

- Почему инстаграм Кадырова снова заблокировали?
- После смены имиджа модераторы приняли его за лысого из "Бразерс" на небритой киске.

Страшно подумать, неужели ещё с таким же маниакальным упорством и с таким же результатом последуют строительства "Северо-Западного", "Северо-Восточного", "Юго-Западного" и "Юго-Восточного" газовых потоков?

-Доктор – меня отымели!
-Кто, чем?
-Пельмени, кишечной палочкой!...

Любителям выпить в конце рабочего дня ношение масок пришлось в тему:при выходе с предприятия ни один вахтер не попросит;-А ну сними маску и дыхни!

За полтора месяца тысячи людей научились играть в шахматы,нарды,шашки,десятки тысяч в новые карточные игры, а сотни человек нашли,казалось бы уже потерянные заначки, в книгах,в коробках с видеокассетами и DVD-дисками.

Объявление. Обучаю играть на нервах по нотам. людей, на которых можно обучаться, просьба приводить с собой.

- Кукушка, кукушка, что я завтра получу по истории?
- Ку-ку.
- Вот спасибо! Теперь и учить не стану.

-рабинович,вы ,таки, обратили внимание,что чем громче страна заявляла о достоинствах своей медицины,тем выше смертность от пандемии на 100 тыс. населения!
-моня,я вас умоляю ...вы,таки, хотите сказать,шо своих больных они залечивают до смерти?

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

- В Роскачестве посоветовали варить пельмени как минимум десять минут, чтобы не отравиться. И ещё они выявили в пельменях семи марок кишечную палочку!
- Ну, вот, всё-таки хоть что-то съедобное в них есть.

Последний опрос ВЦИОМ показал - около 40% населения уверены, что никогда не заболеют коронавирусом. И это очень странно, ведь судя по результатам голосования на выборах, цифра должна быть как минимум в полтора раза выше.

-Кручу,верчу,запутать хочу,- зазывал студент мединститута,-подрабатывая в бригаде нарерсточников в 90е. -Вот три покойника,-предлагает бывший студент,а ныне известный патологоанатом, представителям прессы,-Один от рака умер, другой от сердца,а третий от вируса,..выбирайте,сколько от covid 19.

А вы тоже так говорите:
- Давайте уже после эпидемии

Вертолетных денег россиянам не полагается.
Только бесплатное кино, поздравления с днем рождения и пятьсот эскимо.

Свои шпагаты Анастасия Волочкова делает самозабвенно, что называется, на разрыв аорты.

Царь Колокол- не звонил.
Царь Пушка не стреляла.
Царь Ракета(Н!) не летала.
Царь Труба-газ не качала.

А знаете зачем маску носить надо? Чтобы лапша не соскальзывала.

Почему бы России не объявить пневмонию пандемией?

Если от пневмонии смертность в РФ в разы выше чем от коронавируса.

Мальчик идёт и плачет. Мент его останавливает и говорит: - чего плачешь?
Мальчик: - да я маму потерял.
Мент: - ну тупой, ты мелкота, тебе надо плакать, что ты щас штраф за нарушение самоизоляции получишь, а ты ревёшь, что маму потерял. Мама найдётся, никуда не денется, а вот бабки то потерялись навсегда.

-Зачем Москва купила крупнейшего в России производителя масок?
-Москве он нужнее, чем России.

Один киллер другому:
- Ты почему без маски на дело вышел?
- Да я не верю в этот вирус!
- Идиот! В вирус ты можешь не верить, а вот невоспользоваться такой возможностью скрыть морду может только полный дебил!

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Слушай, да ты же презерватив не одел!
- Ну и что, зато я маску одел!

Короновирус в России лечат голодомором...

- Гиви, что такое "гоп со смыком"?
- Точно не знаю. Думаю, это "гоп-стоп" со шмоном.

Из новостей: "Банк России отметил снижение оттоков капитала из страны".
Комментарий: Всё, что могло, уже благополучно отсюда утекло...

Председатель комитета по здравоохранению потребовал у подчиненных, чтобы "рубль и копейка, которые недополучили медработники, обязательно в течение короткого времени были до них доведены". На следующий день всем медикам срочно выплатили по 1 рублю и 1 копейке.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Когда все в масках, уже не до шоу.

Меня изолировали от общества и заперли дома... Извините. Я сам изолировался от общества и заперся дома.

Самый большой минус работы на удалёнке: бутылка водки ещё никогда не была так близка ко мне в 3 часа дня.

Смерть цыганского барона от коронавируса. Это будут самые пышные похороны в стране.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

Студентки филологического факультета МГУ обвинили преподавателей в сексуальных домогательствах. С харассментом также сталкиваются студентки психологического факультета и факультета журналистики.
Интересно, что со стороны студенток естественных факультетов МГУ (химфак, физфак, биофак) подобных жалоб не поступало.
Означает ли это, что там работают "противоестественные" преподаватели?

-рабинович.вы слышали?грета тунберг опять не довольна!мир завалили одноразовые средства защиты и посуда!
-а что вы хотели?девочка просто стесняется сказать,что ей мешает жить всё человечество

Как показала ситуация с аппаратами ИВЛ из Екатеринбурга, Ростех и Роснано это близнецы-братья, использующие в своей работе одинаковые передовые технологии - купить говно в Китае и прикрутить свой лейбл.

Я с тобой за одним столом срать не сяду…