Остальные новые анекдоты

Вова Путиловец из Москвы: "А у нас в квартирах газ! А у вас?"
Вова Зелёный из Киева: "У меня в кармане гвоздь! Вот."
Шура Лукашин из Минска: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а нефть пить из блюдца не хотят!"...

Шура из БэЛАРУСИ, он же "Лука", уверяет всех, что видел Господа и проживает в Республике уже более 2000 лет. В доказательство всем он представляет "своё" Евангелие от Луки.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Если у вас при сильном кашле вылетают зубные коронки - то вы заражены коронавирусом!

Теперь понятно, почему запрещали шашлыки готовить на балконе.

Сотрудник ДПС останавливает водителя :
- Ну что, опять нарушаем ?
- Так мне "дыхнуть" или "дунуть" ...

Наши люди по СМС в булочную не ходят!

В отдел соцзащиты города N.

ЗАЯВЛЕНИЕ.
В связи с тем, что в ходе борьбы с кароновирусом и тщательно выполняя
указания властей о самоизоляции, я не покидал квартиры и почти сросся с диваном.
В следствии чего я приобрёл множество заболеваний (ожирение, одышка, гипертония и т.п.).
Прошу присвоить статус ветерана боевых действий и выдать мне путёвку
в санаторий для поправки здоровья.

Никаких люстраций после ухода Путина - всем почетную старость и сытые должности.
Клишаса, например, - послом в Киншасу.
Верховный суд - в Верхнюю Вольту - учить местных жителей Правде и Закону, ну или учиться у них.

Приехал чукча в Москву, заселился в гостиницу, а тут самоизоляцию с карантином объявили, никуда не выйти. Сидит он в номере день, сидит другой, захотел есть. Вышел в коридор, видит мужик идет, по мобильнику разговаривает. Чукча ему говорит: "Чукча кушать хочет". Мужик все понял, набрал номер доставки еды, протянул телефон чукче и говорит: "Сюда скажи". Чукча говорит: "Телефона, телефона, чукча кушать хочет". И привезли ему еду, он еще того мужика угостил.

Если следовать Ленину, после покупки Сбербанка правительство захватит Почту, Телеграф и телефон.

Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.

А кто знает как на майские отдыхаем?

При короновирусе всех посадили на дно-всплыли только чиновники!

Запретить предпринимателю работать, но при этом сохранять зарплату работникам за карантин, платить отчисления с этой незаработанной зарплаты, платить налоги за неработу - это всё полдела. Главное при этом, суметь всё это выдать за поддержку малого бизнеса!

- Сергей Семенович, по бумагам проходит 1579 автоматических дронов для борьбы с вирусом. Но на складе их нет.
- Конечно, нет и быть не может. Они все уничтожены в жестоком противостоянии адской инфекции.

Лента новостей:
"Россия отправила в Италию несколько самолетов с спецсредствами защиты".
"Россия отправила в Китай очередной самолет за спецсредствами защиты".

Один вопрос: у итальянцев нет самолетов?

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.

Когда у двух свиней обнаружили свиной грипп, уничтожали фермы.
Теперь, у троих депутатов диагностирован коронавирус.
Что будем делать?

Заключённые тюрем не почувствовали каких-либо неудобств от введения режима самоизоляции. Но с воодушевлением обсуждают возможность прогуляться с мусором до помойки, а обратно уже без.

В отсутствие половцев с печенегами, с приходом коронавируса "Единая Россия" обрела достойного конкурента в качестве главной беды для российской экономики.

Пришло время, когда работают не деньги, а законы природы. Естественный отбор.

На войне:
- Ну ты смелый как я погляжу! Прям на врага прешь.
- Да это у меня зрение плохое, я его сразу и не заметил!

Если вас топят соседи, напишите в жэк, водоканал и милицию.
Но если это не помогло - бить соседей уже нельзя. Вы засветились.
Поэтому лучше сразу в морду.

- В чём секрет успеха шоу "Голос"?
Армянское радио:
- Да в том же, в чём успех Вашего президента - большинство зрителей первого канала, ни голоса, ни права голоса, не имеют.

Воистину странные времена настали - баррель российской гречки стоит дороже барреля российской нефти.

В аптеках появился новый инновационный блокатор вирусов - значок в виде усов Пескова. В комплекте "беруши" - коронавирусы так ржут - некоторые до смерти - что можно оглохнуть.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

Кто раньше ездил с наклейками "Спасибо деду за Победу!", скоро будут ездить с наклейками "Дед терпел и нам велел!"

Кому уж кому, а уж Терешковой, из-за карантина, тяжелее всех, надо теперь как-то убедить народ России, что он хочет голосовать за Путина он-лайн...

Кащея Бессмертного на Российском Троне убивает не иголка из яйца утки, а игла патефона, проигрывающая "Лебединое Озеро".

Чтобы начался зомби апокалипсис надо распустить слухи, что от коронавируса помогают мозги.

В больнице на приеме:
- Не, не, рак мы не лечим. Но раком - можем.

У маленького Серёжи после новогоднего утренника в детском саду остался костюм Артемона. А лаять Сережа и раньше умел.

- Что делают в кибуцах?
- Кибуцца!

Самые хитрые шейхи стараются брать в жены дочерей у одной тещи.

"Чека" и "Цека" умерли- "Жека" бессмертно!

Рекламный ролик, на котором придурок несется через весь город за круасанами, в условиях коронавируса необходимо рассматривать как призывы к преступной деятельности.

Ещё никогда слова гения войны Кутузова "Чтобы спасти Россию - нужно сжечь Москву!" не были так актуальны, как сейчас.

- Сейчас нам самое главное - это вырыть побольше рвов для трупов.
- А вы точно министр здравоохранения?

Как вводить усиленные меры по контролю за самоизоляцией, так Москва и Московская область вместе, а как назначать пенсии, так порознь.

Шойгу и Путин, по видеосвязи, во время пандемии коронавируса:
-А не пора ли на Аляске проводить референдум о воссоединении с Россией?

Власти настолько ебанулись и такого наворотили, таких наломали дров, так все просрали, что хрен они нас выпустят из карантина!!!

- Можно ли 110-летнему старику занятся сексом с 20-летней девушкой?
- Нельзя. Девушку могут посадить за некрофилию.

Первыми штурманами в истории были Моисей и Сусанин.

Эта собачья жизнь.
Из Москвы пишут, что коржики расходятся, как пирожки, не смотря на кризис.

- Какая-то загадка, Дживз! Отравленного боевым веществом полковника Скрипаля мы вылечили за 10 дней, а подцепившего вирус премьер-министра её Величества не можем поставить на ноги уже месяц.
- Это отгадка, сэр.

Вот уже и средний класс в России появился - зарабатывают в месяц 17 тыс. рублей, сказал президент.
Учитель средней школы в Германии зарабатывает 4 тыс. евро
Простая арифметика 17 тыс. руб. - 4 тыс. евро = 13 тыс. недоплачивают немцам!

Москва – уникальный город! Только здесь одни люди платят налоги для того, чтобы другие могли переукладывать плитку
©

- А что если просто брать и менять плитку с одного места на плитку с другого?
- Обижаете, товарищ начальник…
©

Самый несчастный город всегда Москва. Где больше всего зараженных? В Москве. Где часто выявляют некачественные продукты питания? В Москве. В счастливом Саранске таких проблем нет. Так как толком нет ни тестов, ни упомянутых продуктов.

Белорусский Батька спрашивает у своего Коли
-А шо буде когда ты станешь президентом?
-Ты Батька будешь жить рядом с Януковичем

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

Вот борцы с коррупцией чего молчат?
Сейчас возбудить явные дела за хищения и рассадить всех по домам, назло Навальному.
А потом ручки в стороны: Мы типа поборолись, а типа суды он-лайн - не осудили!!

Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.

А вы тоже, когда увидели новость "Песков рассказал о состоянии здоровья Путина", кликнули на неё с надеждой, а, прочитав, крупно разочаровались ?

Нефтяники делают напыщенные лица, рассказывая, как круто было заключить новое соглашение ОПЕК плюс. Скромный вопрос: а наф было разрывать старое, уронив нефть до пола? Дураки учатся на ошибках?

Особые приметы: маска, очки, удочка.

Вовочка не досидел до последнего онлайн-урока.

Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.

Доктор Мясников:
- Коронавирус нас щадит !
Народ:
- А нас ?

-что такое свободные выборы по российски?
-это когда правители страны предлагают народу выбрать будущих правителей из тех,кого нынешние правители считают нужными .

Две женщины обсуждают своих мужей:
- Все мужики такие козлы ! Вот мой муж постоянно мне изменяет, причём всегда с разными бабами !
- А вот мой, я уверена, хранит мне верность.
- Ну как ты можешь быть в этом уверена ?
- Могу-могу. В тюрьме он сидит.

Когда люди делают вид, что не понимают язык слов, но при этом готовы плясать на задних лапках перед тем, кто машет перед их лицом дубиной, с ними начинают разговаривать на языке дубины.

Бомж Валера заявил, что он не поедет этим летом на Мальдивы, поскольку границы закрыты. И ведь формально он прав !

Решил проверить чиновников г. Москвы насчёт системы электронных пропусков. Отправил СМС на номеру 7377. Работает! Не соврали. Получил код с разрешением ездить на своей машине сутки. Что мне с ним делать? Живу в посёлке Кузнечиково на Урале. Полиции у нас нет, кому его показать?

В Иркутске заключённые сожгли свою тюрьму. За это их будут бесплатно кормить ещё 12 лет. Гениально!

Мацуев всю жизнь играл Бетховена, Моцарта, Баха, Шопена, Шуберта ...
А недавно он сломал систему, сыграв политическую проститутку !