02 апреля 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВоруют те, кто мало получает... за воровство по рукам.
Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.
я считаю что нарушители карантина должны быть освобождены от жестокого наказания - лечения от коронавируса.
давайте немного улучшим наш генофонд
давайте немного улучшим наш генофонд
Сейчас при знакомстве с девушкой впору просить у нее сразу две справки.
Туалетной бумагой я, как и все конечно затарился, но на всякий случай перестал выкидывать старые газеты, разгаданные кроссворды и рекламные прожекты из почтового ящика, думаю могут ещё пригодится.
Почему никто не шутит на первое апреля? Непонятно где плакать а где смеяться.
72
Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.
88
Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!
107
Поймал дед Золотую рыбку.
Та ему: отпусти, отче, выполню любые твои 3 желания!
Дед и говорит: хочу, чтобы была рождаемость и семейные скрепы, чтоб без толп на улицах, и чтоб нам Италии и США гуманитарную помощь слать, а они благодарили.
Та ему: отпусти, отче, выполню любые твои 3 желания!
Дед и говорит: хочу, чтобы была рождаемость и семейные скрепы, чтоб без толп на улицах, и чтоб нам Италии и США гуманитарную помощь слать, а они благодарили.
Когда в Китае появится вирус со смертностью 100%, интернет завалят баннеры и всплывающие окна :
"10 вещей которые надо успеть сделать перед смертью",
"Девушка из города Москва спаслась от смерти, так как каждое утро выпивала по чайной ложке ..." , а также ненавязчивая реклама во всю страницу (но ее можно отключить через 8 секунд) разных там крематориев и гробовщиков.
Ну и конечно же реклама от AirBnB и Яндекс (после прочтения тобой заметки о Пекине, что там уже вообще не осталось живых): "Посети Пекин. Скидки до 70%"
"10 вещей которые надо успеть сделать перед смертью",
"Девушка из города Москва спаслась от смерти, так как каждое утро выпивала по чайной ложке ..." , а также ненавязчивая реклама во всю страницу (но ее можно отключить через 8 секунд) разных там крематориев и гробовщиков.
Ну и конечно же реклама от AirBnB и Яндекс (после прочтения тобой заметки о Пекине, что там уже вообще не осталось живых): "Посети Пекин. Скидки до 70%"
В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.
Всё человечество с нетерпением ждёт начала девятого сезона сериала «Доктор Хаус», где будет показано, как гений доктора спасёт мир от коронавируса.
Из разговора двух лидеров сверхдержав:
Россия - мы высылаем вам самолет с гуманитарной помощью для борьбы с коронавирусом ,
а вы нам чего-нибудь можете прислать ?
США - у нас, кроме демократии, ничего для вас нет...
Россия - мы высылаем вам самолет с гуманитарной помощью для борьбы с коронавирусом ,
а вы нам чего-нибудь можете прислать ?
США - у нас, кроме демократии, ничего для вас нет...
138
- На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.
- Что вы врёте?! Какие это?
- Гробовщики.
- Что вы врёте?! Какие это?
- Гробовщики.
- Отвечай на мои вопросы
только да или нет.
Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Нет.
только да или нет.
Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Нет.
198
Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всём обвинят еврея...
202
Люди, не сходите с ума!!! Поймите, что спрос рождает предложение. Когда кому-то понадобилось быстро сбыть скопившиеся на складах гречку и туалетную бумагу, вам вбросили через интернет, что скоро это будет в дефиците. Вы бросились скупать и то и другое. Про медицинские маски я уж молчу. Потом вам вбросили, что имбирь и парацетамол помогают от коронавируса. Вы просто смели всё. Я почему-то уверен, что если вам вбросят, что лучшим средством от коонавируса является собачье дерьмо, вы броситесь на газоны его собирать. Да еще и драку устроите. Сергей Семенович, последняя мысль для Вас. Как газоны очистить. А если поделитесь ей с Ликсутовым, то еще и городской бюджет основательно пополнится. И не только городской.
- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задаёт.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?
©
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?
©
Не, ну не всё так плохо! Есть и плюсы. Благодаря коронавирусу я наконец-то ушел в отпуск, у меня наконец-то полный холодильник, я наконец-то бросил дурную 45-летнюю привычку ковыряться в носу.
- Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?
- Значит, они построили у себя коммунизм.
- Значит, они построили у себя коммунизм.
- Алло!
- Привет! Можно я приду к вам в гости?
- Да ты что!!! Кругом коронавирус!!!
- Ну, тогда я к вам осенью с гриппом приду...
- Привет! Можно я приду к вам в гости?
- Да ты что!!! Кругом коронавирус!!!
- Ну, тогда я к вам осенью с гриппом приду...
Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она - в спальне, я - на кухне.
Песков обнимался с Лещенко и работал с Путиным. Проценко, будучи зараженным, ехал в лифте с Путиным.
-Владимир Владимирович, Вы на карантине?
-Владимир Владимирович, Вы на карантине?
51
Китайские ученые выяснили, что кошки болеют коронавирусом как и люди. Поэтому на них собираются тестировать вакцины против COVID-19.
Подскажите, могу я, наконец-то, сдать кота в поликлинику для опытов?
Печкин А.И.
Подскажите, могу я, наконец-то, сдать кота в поликлинику для опытов?
Печкин А.И.
- Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Нефть возьмете?
Нет!
Гречку вдобавок...
Да!
Нет!
Гречку вдобавок...
Да!
94
1-е апреля - День умного, которого все держат за дурака.
Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
-Выяснились внебрачные связи.
-Выяснились внебрачные связи.
Стал изучать буддизм, может в следующей жизни буду котом, который гуляет сам по себе...
96
И до сих пор неясно, что же лучше: добрый голос из динамиков машины полиции, или злой голос терапевта в реанимации!
143
Криминальные новости:
Неизвестные байкеры отловили актёра Соловьёва, сломали ему руку и посоветовали больше не сниматься в рекламе пива "Мотор".
Неизвестные байкеры отловили актёра Соловьёва, сломали ему руку и посоветовали больше не сниматься в рекламе пива "Мотор".
- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.
молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.
на конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Ильюша из мурома пришедший туда с бодуна
Не дадимся коронавирусу живьем - от алкоголизьму мы помрем!
47
Введен режим самоизоляции - все должны целую неделю безвыходно сидеть дома. Да нет никакого короновируса! Это коварный тайный план Путина по повышению рождаемости!
Ты привез из дальних стран
Не подарков чемодан
И не фрукты и не гаджеты
Подарил с порога ты
Не вино и не цветы
А заразу мне китайскую
Вирусы, вирусы
Светлого марта привет
Вирусов, вирусов
Целый букет
Не подарков чемодан
И не фрукты и не гаджеты
Подарил с порога ты
Не вино и не цветы
А заразу мне китайскую
Вирусы, вирусы
Светлого марта привет
Вирусов, вирусов
Целый букет
Говорят Путин вообразил себя вторым Рейганом.
Тот договорился с Саудитами и разрушил СССР.
Этот договорился с сечиным и пытается разрушить Россию.
Тот договорился с Саудитами и разрушил СССР.
Этот договорился с сечиным и пытается разрушить Россию.
-Какой это угол?
-Ну, такой как ты.
-Нет такого угла - крутого.
-Ну, такой как ты.
-Нет такого угла - крутого.
190
Диетолог Зинаида, муж которой родился 1 октября, всегда спит с весами
©
©
Как я посмотрю на карантине люди общаются со своими домашними питомцам: эх, какой же я - дурак, что от своих тараканов в квартире избавился.
Всё таки Чечня добилась сувернитета: руководство Чечни с 5 апреля полностью запретит въезд и выезд из республики. Как рассказал в своем Instagram глава Чечни Рамзан Кадыров, регион перестанет принимать самолеты, поезда и любой автотранспорт.
220
Хозяин третий день на самоизоляции. Первые два дня он беспробудно пьянствовал.
Зато сегодня мы с ним сочинили душевную песню.
Зато сегодня мы с ним сочинили душевную песню.
207
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, не ел недопёченую летучую мышь.
49
- Я! Робот!
- Так что, не русский, что ли?
- Так что, не русский, что ли?
61
Насущный вопрос российской политической жизни:
Сможет ли короновирус обнулить Обнуленного?
Сможет ли короновирус обнулить Обнуленного?
106
Государство России закупило 200млн. масок, 200млн.перчаток, 30млн. костюмов для медиков, короче полностью подготовились, после введения штрафов за нарушение карантийной дисциплины.
- Ну-с, какие события исторического масштаба произошли сегодня?
- Сегодня никаких событий исторического масштаба не произошло.
- Не может быть! Это что первоапрельская шутка?!
- Сегодня никаких событий исторического масштаба не произошло.
- Не может быть! Это что первоапрельская шутка?!
Коллега за соседним столом задумчиво произнес:
Правильно распланированный рабочий день - залог успеха. Вот почему у меня такая задница.
Правильно распланированный рабочий день - залог успеха. Вот почему у меня такая задница.
Уже шестой день Путинских каникул, все домашние дела переделаны, сериалы надоели, что можно читать перечитано… Грядет новый удар по российскому здравоохранению, и у властей есть только девять месяцев для разворачивания дополнительных роддомов.
Цилечка, что ты имеешь знать о целеустремленности?
Жора Добровольский всю жизнь не пил, не курил и
тренировался ради того, чтобы на месяц свалить с этой
планеты.
Жора Добровольский всю жизнь не пил, не курил и
тренировался ради того, чтобы на месяц свалить с этой
планеты.
210
И козлы живут красиво, с оплаченною вовремя ксивой.
Когда стал работать на удалёнке, действительно заметил, что стал меньше болеть. Последние дни вижу – все соседи целыми днями дома (работают). Теперь точно меня чем-нибудь заразят.
98
Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.
В эпоху всеобщего помешательства коровкиным вирусом предлагается ввести отличительные звания для поощрения особо активных участников процесса: Почётный Карантюк, Заслуженный Истерюк и Народный Самоизолюк.
Интересно,сколько будет стоить двушка в Москве после пандемии?
Население снизится на 20%.
Жилья всем хватит?
Или снова надо строить?
Население снизится на 20%.
Жилья всем хватит?
Или снова надо строить?
63
Если ты вдруг "нюх потерял", то это главный признак того, что ты подхватил коронавирус.
Странное состояние экономики: директор интернет-магазина в состоянии закрыть за один гнилой помидор целую сеть продовольственных магазинов, а они ее за тысячи фальшивых кроссовок и миллионы порвавшихся колготок - нет!
- Мы своего президента видим часто, он все время в гуще событий. А вы ?
- Наш на удаленке.
- Как это - на удаленке ? Он что, уже удаленный ? В корзину ?
- Наш на удаленке.
- Как это - на удаленке ? Он что, уже удаленный ? В корзину ?
Институт русского языка официално изменил значение слова "влобешник" на "инфракрасный термометр" вместо "удар в лоб".
Путин посмотрел фильм с Ван Даммом и назвал коронавирус и снижение цен на нефть «Двойным ударом»
©
©
— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …
- Вы почему въезжаете в зону карантина?
- Домой с загородной дачи возвращаюсь.
- Вы что, больной? А ну, давайте проверим температуру
- Домой с загородной дачи возвращаюсь.
- Вы что, больной? А ну, давайте проверим температуру
В живых из бессменных лидеров останется только один и имя его – Владимир Путин!
101
Путин перешел не удалёнку:
"Мы - одна семья" - сказал он россиянам и исчез... Семья в ахуе.
"Мы - одна семья" - сказал он россиянам и исчез... Семья в ахуе.
115
Прежде, чем доверять властям с короновирусом бороться, надо было дать им поручение богу помолиться...
Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.
- А какой блогер во время самоизоляции - самый востребованный?
- ИВЛеева!
©
- ИВЛеева!
©
Табличка: "курить строго запрещается".
-Ха! - сказал Пейсах Соломонович. И
закурил с улыбкой и шутками.
-Ха! - сказал Пейсах Соломонович. И
закурил с улыбкой и шутками.
187
Лалита с лукашенко выпустили новый клип на песню"Не надо паники".
127
Премьера Мишустина спрашивают:
-Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость - экспортировать репу нельзя, а чесать - можно.
-Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость - экспортировать репу нельзя, а чесать - можно.
Мариегамн, беседа в избушке.
Анна - подруге:
-Марта, а ведь Павла Алексеевича Бестужева голыми
руками не возьмёшь!
-Правда?!
-Марта, чистая правда. Тут нужны голые ноги.
Анна - подруге:
-Марта, а ведь Павла Алексеевича Бестужева голыми
руками не возьмёшь!
-Правда?!
-Марта, чистая правда. Тут нужны голые ноги.
189
Навещает Бестужева в лазарете:
-Павел, причина твоего недуга - выпивка.
-Спасибо, Анна. Ты первая не сваливаешь
вину на меня.
-Павел, причина твоего недуга - выпивка.
-Спасибо, Анна. Ты первая не сваливаешь
вину на меня.
195
Бестужев:
- Анна, ты помнишь, что должна мне сто рубликов?
Девушка:
- До конца своих дней помнить буду, Павел!
- Анна, ты помнишь, что должна мне сто рубликов?
Девушка:
- До конца своих дней помнить буду, Павел!
204
Разговор двух алкашей:"Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг"
Холодец мне ответил, когда я его спросил.
Умная была свинья.
Умная была свинья.
183
Сидят у камина.
- Счастье, - говорит Бестужев Анне, - состоит не в достижении цели, а в преследовании
еe.
- Павел, ты просто никогда не пробовал дождливой осенней ночью догнать последний
автобус...
- Счастье, - говорит Бестужев Анне, - состоит не в достижении цели, а в преследовании
еe.
- Павел, ты просто никогда не пробовал дождливой осенней ночью догнать последний
автобус...
199
Вышел на улицу. Это новый населенный пункт какой-то! В частности, пахнет хлоркой в подъезде, дворник в маске, и я сразу выкинул ботинки от соли, когда вернулся обратно. Белые тапочки мозолей не оставляют!
Бестужев - Анне:
-Уютная комната. А у вас действительно
тихий городок?
-Да, Павел. Недавно троих ограбили,
одного убили - и никто ничего не услышал...
-Уютная комната. А у вас действительно
тихий городок?
-Да, Павел. Недавно троих ограбили,
одного убили - и никто ничего не услышал...
201
Ах, какая жалость, ах, какой сюрприз!
Нельзя себе позволить,
нельзя себе позволить,
нельзя себе позвооолить ни шалость, ни каприз...
(Варвара Ивановна Годлевская про карантин)
Нельзя себе позволить,
нельзя себе позволить,
нельзя себе позвооолить ни шалость, ни каприз...
(Варвара Ивановна Годлевская про карантин)
Стриптизёршу, идущую с работы в костюме сексуальной медсестры, завербовал штаб Навального и теперь она видный деятель "Альянса врачей"
Премьера Мишустина спрашивают:
-Почему Россия из-за короновируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой.
-Почему Россия из-за короновируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой.
Бестужев:
- Анна... У тебя есть мужчина?
- Нет, Павел. Но есть тот, из-за
которого нет.
- Анна... У тебя есть мужчина?
- Нет, Павел. Но есть тот, из-за
которого нет.
211
У афроамериканца спрашивают-"Владимир Владимирович,а как так получилось ,что все ваши соратники умерли от короновируса,а вы остались живы?"
Пришли гости, и кто-то спросил про трехлетнюю Валю:
- Чьи у Вали глаза?
Ему ответили:
- Папины.
"А папа, бедный, значит, без глаз остался", - подумала Валя и тут же сочинила такую гипотезу:
- Когда я еще не родилась, у папы было много глаз, и большие и маленькие; а когда мама купила меня, папа отдал мне большие глаза, а себе оставил маленькие.++++++++Кстати, а эти гости, эти (ругаюсь) подумали,
что живого человека не обсуждают вопреки его/её воле?
- Чьи у Вали глаза?
Ему ответили:
- Папины.
"А папа, бедный, значит, без глаз остался", - подумала Валя и тут же сочинила такую гипотезу:
- Когда я еще не родилась, у папы было много глаз, и большие и маленькие; а когда мама купила меня, папа отдал мне большие глаза, а себе оставил маленькие.++++++++Кстати, а эти гости, эти (ругаюсь) подумали,
что живого человека не обсуждают вопреки его/её воле?
155
Подбегает к Бестужеву:
- Будь со мной, Павел!
Я тебе буду в постель
приносить кофе!
- Я женат, Анна.
- Два кофе!
- Будь со мной, Павел!
Я тебе буду в постель
приносить кофе!
- Я женат, Анна.
- Два кофе!
209
Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают...Кто там хотел в СССР? Он уже рядом.
53
с каких пор ява стала советской?+++++++не спешите реготать. Некоторые компоненты
ряда Яв делали в СССР. Да одна из моделей Явы - вообще по Ижевской документации
выпускалась.
ряда Яв делали в СССР. Да одна из моделей Явы - вообще по Ижевской документации
выпускалась.
219
Жизнь либерала:
- Почему я должен учиться и работать? Не буду потакать системе. Путин должен уйти!
- Почему я должен сидеть дома? Не буду соблюдать карантин. Мэр должен уйти!
- Почему я должен лечиться? Не буду! Главврач должен уйти!
- Почему в аду так жарко? Сатана, уходи!
- Почему я должен учиться и работать? Не буду потакать системе. Путин должен уйти!
- Почему я должен сидеть дома? Не буду соблюдать карантин. Мэр должен уйти!
- Почему я должен лечиться? Не буду! Главврач должен уйти!
- Почему в аду так жарко? Сатана, уходи!
Бестужев на койке:
- Скажи, Анна, анализы доктора Траубе готовы?
Умираю от нетерпения!
- Хэх, милый, и не только от него.
- Скажи, Анна, анализы доктора Траубе готовы?
Умираю от нетерпения!
- Хэх, милый, и не только от него.
205
Клеится к Бестужеву:
- А за что ты своего штабс-капитана Киселёва
верблюдом прозвал, Павел?
- Анна, да ему обидеть человека - раз плюнуть.
- А за что ты своего штабс-капитана Киселёва
верблюдом прозвал, Павел?
- Анна, да ему обидеть человека - раз плюнуть.
203
Бестужев в лазарете.
Доктор Траубе:
-Вы почти попрвились.
Поп:
-С Божьей помощью.
Анна:
-Ещё никогда не оценивали
так помощь от меня...
Доктор Траубе:
-Вы почти попрвились.
Поп:
-С Божьей помощью.
Анна:
-Ещё никогда не оценивали
так помощь от меня...
194
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!