01 марта 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКоронавирус - судья жёсткий. Вот Соловьёв строил себе виллы в Италии, хотел отдыхать по вечерам и в выходные, глядя на озеро с веранды, а тут раз и ... полёты запретили.
ВЦИОМ - 77% ничего не знают о поправках в Конституцию.
ВЦИОМ - 91% поддерживает поправки Путина.
ВЦИОМ - 100% верят ВЦИОМ.
ВЦИОМ - 91% поддерживает поправки Путина.
ВЦИОМ - 100% верят ВЦИОМ.
Путин уверен, что яндекс на равных конкурирует с гуглом. Это полбеды.
А вот сказать ему, что айфон изобрёл не чемезов, ещё никто не решился.
А вот сказать ему, что айфон изобрёл не чемезов, ещё никто не решился.
На Украине не будут праздновать День победы, так как это русский праздник. Поэтому там будут отмечать День поражения.
Странно: 150-летие у В. И. Ленина ,а голосуем за сталинскую конституцию.
Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"
Украинский рецепт лечения коронавируса: помогут лук, чеснок и сало.
Я не пессимист, я просто живу в Саратове.
Если вы меня спрашиваете, то лично у меня двойников нет. Вот у Владимира Владимировича, который встречался с Эрдоганом, говорят, целых два двойника. И я даже одного из них видел.
10
Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.
12
- С девчонкой вчера познакомился - просто дюгонь!
- Может, "огонь"?
- Нет.
- Может, "огонь"?
- Нет.
13
Feat – подвиг.
Получается, спеть дуэтом в наше время - это подвиг?
©
Получается, спеть дуэтом в наше время - это подвиг?
©
Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.
Вслед за ядерными отходами, Россия предложила принимать из перенаселённых стран инфицированных COVID-19 и размещать их на пустующих землях Сибири. Говорят, это может сильно пополнить бюджет.
16
"У меня нет двойников", - ехидно заявил Иван Владимирович Путин брат-близнец действующего президента.
18
Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.
МГУ. Зачет. Преподаватель говорит "Так, кто у нас ходил на молебен об успешной сдаче? Сдавайте зачетки."
Студенты хором: "Ура!"
Радостно сдают.
Преподаватель: "Мне, грешному, Бога подменять не пристало, так что если каким чудом в зачетках запись о сдаче появится - занесу в табель. А теперь можете быть свободны!"
Студенты хором: "Ура!"
Радостно сдают.
Преподаватель: "Мне, грешному, Бога подменять не пристало, так что если каким чудом в зачетках запись о сдаче появится - занесу в табель. А теперь можете быть свободны!"
20
Сенатор Клишас сказал, что вопрос об упоминании бога в Конституции решит Путин.
Путин ответил - "Имя бога в конституции упоминать не надо. Называть меня богом это уже слишком."
Путин ответил - "Имя бога в конституции упоминать не надо. Называть меня богом это уже слишком."
21
- Как всё Наоми!
- В смысле?
- В смысле, Зайбт.
- В смысле?
- В смысле, Зайбт.
Путина спрашивают:
-Почему на митингах против власти полицейские бьют россиян?
-Потому что они перекрывают дорогу к моему светлому будущему.
-Почему на митингах против власти полицейские бьют россиян?
-Потому что они перекрывают дорогу к моему светлому будущему.
Когда в России митингующие перекрывают дороги, их бьют полицейские. А почему, когда полицейские перекрывают дороги для кортежа Путина, народ их не бьёт?
- Есть мнение, что из каждого любителя бездельничать может получится профессиональный лентяй!
- Может, но не всегда. Для этого нужно много над собой работать и вырабатывать силу воли. Вот хочется, скажем, тебе встать с дивана, а ты прояви силу воли, - не вставай. Или бросить пить, к примеру. Прояви свою железную хватку - не бросай.
Сегодня ты бросишь пить, завтра курить, начнешь бегать по утрам, а послезавтра вообще доживешь до 100 лет, чем нанесешь невосполнимый ущерб Государству.
А ведь оно, Государство, заботится о тебе, все делает для того, чтобы ты не дожил до такого неприличного возраста.
- Министр здравоохранения и социального развития. Это были дебаты по пенсионной реформе или рекомендации минздрава?
- Может, но не всегда. Для этого нужно много над собой работать и вырабатывать силу воли. Вот хочется, скажем, тебе встать с дивана, а ты прояви силу воли, - не вставай. Или бросить пить, к примеру. Прояви свою железную хватку - не бросай.
Сегодня ты бросишь пить, завтра курить, начнешь бегать по утрам, а послезавтра вообще доживешь до 100 лет, чем нанесешь невосполнимый ущерб Государству.
А ведь оно, Государство, заботится о тебе, все делает для того, чтобы ты не дожил до такого неприличного возраста.
- Министр здравоохранения и социального развития. Это были дебаты по пенсионной реформе или рекомендации минздрава?
Никотин убивает коронавирус!
Хочешь уцелеть - начинай курить!
Но всякая обманка с фильтром не годится!
Только продукция фабрики "Урицкого":
Папиросы "Беломорканал" и сигареты "Прима"
дадут вам полную гарантию избегнуть заражения!
Хочешь уцелеть - начинай курить!
Но всякая обманка с фильтром не годится!
Только продукция фабрики "Урицкого":
Папиросы "Беломорканал" и сигареты "Прима"
дадут вам полную гарантию избегнуть заражения!
Сначала девушки влюбляются чувственных парней в кино, а потом никак не могут смириться с тем, что у них уже есть парни
©
©
Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?
28
Эрдоган проснувшись утром спрашивает у жены:
-Слушай кто такой Скобелев?
-Не знаю, а что?
-Да сказал если сегодня не одумаюсь завтра ночью Суворов придет и если что то не дойдет .....и тут я проснулся.
-Слушай кто такой Скобелев?
-Не знаю, а что?
-Да сказал если сегодня не одумаюсь завтра ночью Суворов придет и если что то не дойдет .....и тут я проснулся.
Правительство Византии в изгнании обратилось за экономической и военной помощью к России
Аль-Каида возмущена заключенным договором между США и движением "Талибан".
По её мнению, пункт об отказе Талибана от сотрудничества с другими террористическими организациями (кроме США) несёт в себе все признаки недобросовестной конкуренции.
По её мнению, пункт об отказе Талибана от сотрудничества с другими террористическими организациями (кроме США) несёт в себе все признаки недобросовестной конкуренции.
32
-- Сёма, поедем покатаемся по Люксембургу!
-- А какое в этом удовольствие?
-- Ну как же -- бесплатный общественный транспорт! Представь: мы едем, а платят за это люксембуржцы!
-- Ох, Сара, это не так работает! Там катаются люксембуржцы, а платят -- туристы!
-- А какое в этом удовольствие?
-- Ну как же -- бесплатный общественный транспорт! Представь: мы едем, а платят за это люксембуржцы!
-- Ох, Сара, это не так работает! Там катаются люксембуржцы, а платят -- туристы!
33
Интересно, у меня одного пропадает аппетит после рекламы, где чувачок спрашивает Биг Тейсти в канализационном люке?
Армия и флот будут оснащаться новейшим лазерным вооружением, - заявил президент.
Ожидается бум заказов лазерных указок на Алиэкспресс от МО РФ.
Ожидается бум заказов лазерных указок на Алиэкспресс от МО РФ.
35
А давайте отправим на Евровидение Путина, и посмотрим – как они там запоют!
©
©
Раньше «Спартак» громил лондонский «Арсенал», а сейчас играет на равных… с тульским
©
©
Везет же Борису Джонсону!
В полста лет бросить жену с тремя детьми, чтобы после Брекзита стать первым за 250 лет премьером женившемся на таком высоком посту!
В полста лет бросить жену с тремя детьми, чтобы после Брекзита стать первым за 250 лет премьером женившемся на таком высоком посту!
По результатам соцопросов, больше половины россиян бояться, что Путин уйдет. Хочется их успокоить, - не бойтесь, не уйдет, не перевелись еще на просторах Руси хорошие охотники!
Смотрю сейчас "60 минут" по "России 1", там Путин говорит, что у него нет двойников. Переключаю на "Россию 24", там он же, но уже с другими людьми обсуждает поправки в Конституцию. Путин, кого ты пытаешься надуть?!
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён?
Он разводится с женой.
Он разводится с женой.
- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Когда учёные придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный и непростой выбор...
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя бульдозером продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
Злая собака во дворе лучше двух добрых.
© Выстраданная мудрость российских дачников
© Выстраданная мудрость российских дачников
Лайфхак. Не забывай включить утюг в розетку, тогда гладить бельё станет гораздо легче.
Возраст сексу не помеха!
47
Хорошая машина - мёртвая машина.
© Пешеход
© Пешеход
Мужик выходит из магазинчика и подходит к таксисту:
- О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся...
- Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка?
Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит:
- Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли?
- Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент.
- И что?
- И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.
- О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся...
- Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка?
Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит:
- Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли?
- Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент.
- И что?
- И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.
- Придворные лакеи по инстинктам как курицы.
- Почему?
- Если курице отрубить башку, то она продолжит бегать. А если лакеев выбросить за ворота, то по инерции они продолжат лизать.
- Почему?
- Если курице отрубить башку, то она продолжит бегать. А если лакеев выбросить за ворота, то по инерции они продолжат лизать.
Оставляя позитивный отзыв на сайте какого то отеля, помни:
- Ты туда больше не попадешь!
Из за твоих хвалебных отзывов они вздуют ценник вдвое. Проверено...
- Ты туда больше не попадешь!
Из за твоих хвалебных отзывов они вздуют ценник вдвое. Проверено...
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.